環顧周遭，會看到不少孩子無法控制自己的情緒，隨意的發洩怒氣和抱怨。這裡有個關鍵的問題： 「那些孩子是從一開始就這樣的嗎？」
很可能不是。如果孩子無法正常的控制情緒，你應該想想自己平常是否只用「講道理和說服」來接收孩子的情緒。
舉例來說，假設孩子從補習班回來時帶著沮喪的表情，父母問道：
「你怎麼看起來不開心？在補習班發生什麼事嗎？」
「沒事啦。 」
如果孩子這樣回答，家長又繼續問： 「怎麼了？有人欺負你嗎？」
「有遇到什麼大問題嗎？」
「到底怎麼了，你不說我怎麼知道？」
如此一來，孩子只能無奈的回答： 「唉，下星期補習班有升級考試啦。 」聽完孩子的答案後，父母卻這樣回應： 「不是啊，這有什麼好擔心的？這世界上還有其他更重要的事情需要擔心呢。你從現在開始努力讀書就好了，不要杞人憂天。 」
如此一來，孩子可能會閉上嘴，或是發出更大的嘆氣聲，因為他對爸媽說的話沒有共鳴。有時候，父母會認為孩子這樣的回應是叛逆的，所以又更生氣、更大聲的指責。
這段對話有什麼問題呢？孩子說的是「自己的感受」 ，而父母說的卻是「自己的想法」 。如果你對孩子說： 「你一定很緊張，我非常理解你的心情，因為我之前也曾和你一樣。 」那麼，情況就完全不同了。這個回應會形成共識，孩子也會興奮的繼續和你對談。
「真的嗎？原來不是只有我這樣。那媽媽你都怎麼放鬆心情呢？我好想知道，快告訴我！」
「我就一直告訴自己『我做得到！』 ，有信心是最重要的。 」
「啊，那這樣我也要改變想法，努力加油了。媽媽，快對我說我做得到！」
你能感受到這兩段對話的差異嗎？情感和想法是不同的，必須分開來看。如果你把孩子的感受當成想法時，那麼溝通就會變得相當困難。在第一個對話中，只看到父母建議和教導孩子的部分；但在第二個對話，我們可以看見不一樣的結果。同理孩子的情感對話，能傳達出「加油吧！」的訊息給孩子。
父母之所以總是用自己的想法，來代替以情感處理孩子的問題，是因為他們想快速的給出答案。當然，這一切都出自於愛孩子的那顆心。但是，如果能調整節奏、放慢速度的話，孩子最後一定能明白父母的用心。
「有什麼好哭的！」
「誰叫你這麼做的！」
「你覺得自己很了不起嗎！」
如果你對一個正在哭泣的孩子說這些話，那麼孩子不是哭得更大聲，就是很可能在長大以後，成為一個無法控制自己情緒的人。
正如前面所說的，我們需要透過「情感語言」 ，細膩且慢慢的靠近孩子。這種時候，關鍵不是問他哭的原因，而是要與孩子「心意相通」 。
「我知道你現在很傷心，過來媽媽抱抱你。 」
不要問原因，先同理孩子的情緒，並伸出雙臂傳遞溫暖。如此一來，後續的情況應該不用經歷也能猜得到。
如果你試圖用自己的想法來解決情感面的問題，那麼與孩子的關係就會經常存在著對立和衝突。不要想立即解決問題，而要以「讀懂孩子」的想法慢慢靠近，你就會看到「情感語言」。當我們使用「情感語言」 ，所有問題就能完美的解決。請記住，情感不是用頭腦教出來的，而是用心去感同身受。
本文節錄自：《孩子不鬧脾氣、能高度自律的「父母說話公式」》
