昨天和老朋友卡蘿一起帶孩子們去科工館。時近中午，孩子們肚子餓了，我們打算先去吃午餐再回來。不料要步出展館前，小丹停下腳步，盯著自己手中的樂高人物：安全帽不見了。「我不要走！妳一定幫我找到安全帽！」小丹跺腳，不斷重複著這句話。
「我看到你東西丟了很生氣又難過。不過我剛剛已經提醒過你，如果再一次沒顧好自己的玩具，我就不會再幫你找了。」
這個上午，小丹已經在展場已弄丟一次樂高部件，所幸遺失處不遠，可惜小丹沒學到教訓，仍不肯把玩具收起來，所以我給了決絕的「再弄丟一次，不會再找」的提醒。
當下小丹表示同意，但畢竟他還是個孩子，所以當部件真的又不見了，果然難過又傷心，不斷跺腳鬼打牆：「我要去找到樂高安全帽！」，情緒無法抽離，甚至越來越烈，強而有力地抓著我的手往展場裡拽。
卡蘿見到小丹開始崩潰，只問我：「妳需要一點時間對嗎？」
我快速點點頭，卡蘿沒再多問什麼，立刻牽起Lara和她的孩子，「那我們先帶Lara到吃飯的地方等你。」
等我陪小丹高漲的情緒稍稍緩和後，幾乎已經過了半小時。
雖然如此，走往午餐的路上，小丹看起來仍舊失落又傷心，因為他後續不斷要我保證：回家後會幫他『找到』備用零件——彷彿我只要保證，便能讓他覺得玩具不見沒關係，反正有人會幫他善後。
無奈我回「很抱歉，我可以幫忙找，但無法『保證』找得到」，此話一出，小丹便再一次崩潰⋯⋯母子倆的對話就這樣反反覆覆了好幾回。
我明白這樣回答會讓孩子花更久的時間平復情緒，但我寧可小丹經驗「玩具因為自己沒保管好而不見」的失落，而不是「媽媽隨便保證會幫他找到玩具只為了讓他就範，而後發現受騙」的失落。更何況，卡蘿已貼心地給了我一個好大的空間，讓我陪孩子梳理情緒。
所幸換了個環境，在吃了午餐、看著街道人來人往後，小丹如焰四落的情緒終於被收攏、降溫。
午後高雄下了一場雨，我們走出科工館時，太陽再度露臉，空氣濕濕黏黏，像極了剛大哭一場後的孩子，我們停下腳步，等最後一絲毛毛雨也停歇。
「我覺得，孩子有爭執不是件壞事，重點是旁邊的大人用什麼眼光看待它。」卡蘿突然有感而發。
我再同意不過地拼命點頭。
這個週末，我們的孩子都玩在一起，幾個年齡相仿的孩子因為玩具怎麼分享喬不攏，互相起了爭執。通常他們吵完後，會立即玩在一起，但也有幾個時刻，我們給還在情緒裡的孩子一個空間，允許他有生氣、暫時不想再玩/分享的權利。
「還有，孩子在外崩潰也不是壞事——重點是身旁的人怎麼看待它：他們知道，父母需要的不是建議和幫忙規勸，而是給你一個能好好深呼吸後處理的空間。」我也道出昨日最深切的感謝。
#本文經「吉爾家」授權轉載
原文出處：爭執與崩潰都不是壞事，重點是⋯⋯
