告知教育會抹煞孩子自我思考、學習的能力， 就讓他們去經歷、去發掘、去學會承擔。
某次去參加喜宴，同桌有一個小二生，周圍的大人們幾乎都把焦點放在他身上。宴席中有道魚，我正想專心吃的時候，同桌朋友突然招喚我。「教授妳看，這個小孩都不吃飯，怎麼辦？」朋友心急地說。
我抬起頭準備了解情況，發現小二生堅拒著大人的各種遊說，眼睛總是看著地上。
我問他：「看得出來你很不想吃。我可以知道你為什麼不想吃嗎？」
小二生說：「很難吃。」
看看桌上的食物，我發現這些食物的確都不是低年級小學生會想吃的東西，於是告訴他：「真的，雖然大人覺得好吃，但是對小朋友來說好像真的很難吃呢！」然後我問：「那，你餓嗎？」
小二生搖搖頭。
我又問：「距離等等吃東西還有一段時間，如果你現在不吃的話，等一下會餓嗎？」
小二生又搖了搖頭。
看到他的反應後，我轉頭問小二生的爸爸：「你有期待他要吃到什麼樣的程度嗎？」
小二生的爸爸想了一下，回答我說：「都可以。」
「那就沒問題了。」對著那些吆喝我去處理問題的大人們，我說：「既然對小朋友來說，東西很難吃、也還不餓，他爸爸也覺得沒事，那孩子不吃飯就沒問題了。」
同桌的大人們看我「解決不了問題」後還是不死心，指著旁邊一個女孩繼續遊說小二生：「你想不想像那個姊姊長得一樣大？」
小二生說：「她長那麼大，才要吃很多，我那麼小，吃不下這麼多。」
大人們哄堂大笑。這一笑，也開啟了大家對管教小孩吃飯的話題。
教出機器無法取代的人才
言談中，我說明了和小二生對話的意圖，以及如何共同做出決定。長久以來，華人教育傾向於「告知」，包括要做什麼、要如何感覺。譬如你何時應該要吃飯，不然就會餓；你應該要穿更多的衣服，不然就會冷。
雖然這些忠告可以在當下讓晚輩們少受苦，卻也因此讓他們少了思考、行動、體驗和自我修正的歷程。這對於現代社會希望培育出能夠自我學習，無法輕易被機器取代的職場青年來說，反而是不利的。機器是人下指令就會執行任務，但職場需要的不是機器，職場上需要的人才，是老闆提出問題後，會自己思考、整合所有資訊，做出行動的決策，再從行動的結果做出回饋的人。過程中，上司不需要時時刻刻下達指令。
這更是一個自我學習的歷程。這種自我學習歷程培養出來的職場青年，比較不會被老闆抱怨：「為什麼要我叫你做什麼，你才做，不會舉一反三嗎？」 再假設今天有個狀況是，直屬上司探詢年輕員工的看法，問：「你為什麼不想開發這個客戶？」
年輕員工說：「因為這業主很難搞，與其在他的身上花那麼多時間，還不如去開發新客戶。」
直屬上司問：「不開發這個客戶，你這個月的業績可以達到嗎？」（用以了解當事人能否承擔行為後果。）
這時年輕人回答：「可以。」
直屬上司和總公司回報後，總公司也覺得沒關係，只要他能夠達到業績就可以。於是直屬上司告訴年輕人：「好，在業績可以達標的前提下，就照你的意思去做吧！」
這名直屬上司透過詢問，理解年輕人不想開發某客戶的原因，引導他評估放棄以後的後果，再合併總公司等大環境狀況後所採取的做法，會讓這個年輕人不再只是個機器，而是會思考的人。如此透過討論，根據行動結果從事自我修正的歷程，不僅會讓他進入自我學習的脈絡中，未來直屬上司在管理上也會很輕鬆。
這樣的探詢與引導，是不是很像我回應小二生不吃飯的做法？雖然來回詢問很花時間，但在這樣的過程中，所有關係人都參與了決策的過程，每個聲音也都被聽見與考量，尤其是最重要的當事人。所以，即使後來當事人發現自己的決定是任性，是真的考慮不周，譬如餓肚子了或業績沒有達標，那也是他自己發現，而不是被告知的。
於是未來他要再做類似的決定時，就會有更完善的考慮。這次雖然遭遇失敗與痛苦，但換得的經驗在未來也是很有價值的。所以，用這樣的方式來處理小小孩不吃飯的問題，也是培養他們在未來面對千萬個重要決策時，不可或缺的練習題。
讓孩子做自己的主人
像小二生不吃飯這種事，大人們總認為直接給個「命令」，可以快速解決，但我認為這樣做不但會造就他們變成容易被機器取代的人，「命令」本身更會是親子關係的殺手。所以有次在學校上課時，就要學生們以「命令」口吻為題來造句，以探討它對親子關係的影響。
學生們紛紛寫道：
「去把玩具『給我』收起來。」
「你『給我』分手。」
「手機收起來，『給我』立刻去讀書。」
「快『給我』去睡覺！」
「『給我』做完功課再去做其他事情。」
看到例句中有一大堆的「給我」，班上來自中南美洲的國際學生大感不解，同學跟她解釋，「給我」就像語助詞一樣，沒什麼意思。聽起來好像是這樣沒錯，但仔細想想，如此的語言用法是不是也傳達了，其實我們做的每件事都是為了別人，不是為了自己；所以玩具不是為自己收起來、分手也不是為自己而分手。
又譬如「聽話」是「聽『我』的話」的簡寫。主角是說話的人，而不是行為人。中文裡的「乖」，是從說話者的角度來看，但在英文中是「約束你自己的行為」（behave yourself），行為人才是主角，不是說話的人。或許這也是為什麼在我們的社會，很多人對於自己要什麼都是模模糊糊的，但對於別人要求自己做什麼倒是很清楚。頗有「活著是為了別人，不是為自己」的潛在意涵。或者「為自己而活」卻被誤以是自私自利，剝削他人了。
如果大家能夠轉個方向，不把手伸到別人的盤子裡，讓彼此有機會把自己照顧好、要求好，清清楚楚知道自己要什麼，或許人際間就會太平些。
本文節錄自：三采文化《做孩子需要的媽媽，就好》
