「當小姑在家中掌權，妳的感受是什麼？」姑嫂情結難解，心理師：你真的不用一再妥協，請先問自己3個問題
「大嫂，難得一起出來玩，就不要包成這樣了吧！」
「喔喔！」她應了一聲，脫下帽子和大家一起頂著烈日，在名產街上買東西。
「媽，這個好吃，一定要買！這個也是！我包起來等等車上分。」小姑轉身跟婆婆開心地說著。這是小姑對婆婆的撒嬌，也是她一直以來都很羨慕的母女親暱畫面。
每一次的家族旅遊中，她的小姑總是嘰哩呱啦地講個沒完，平常也是如此。在家族中，無論是家裡的日用品添購、水果採買、灑掃分配，乃至於所有團購項目都是她在張羅和分配。每個人除了倚賴她，也怕她，因為一旦不按照她的意思、不接受她的好意，她就會在背後說你的不是！
而她進到這個家，早就偵測到這顆風向球，所以，她對小姑的態度都是直接妥協，凡事都由小姑說了算，也不假思索地百依百順。
婚前如此，當然婚後也是如此。生了孩子之後，她們之間的互動也沒有太多改變，直到孩子面臨要上哪間幼兒園、課後班補習等問題，她和先生討論後，先生又與婆婆和小姑商量，原本同意的事情，往往就在跟家人討論過後，態度丕變，例如「認為這樣做很浪費錢」，想要她以最輕鬆節省的方式在家帶小孩就好。當她不死心，再度跟先生溝通時，先生居然覺得她「怎麼變得這麼有意見？」
到此刻她才發現他們夫妻是無法自己做決定的，通常公公、婆婆、小姑都會有意見，同時，這些意見也會左右先生的想法，而她自己，在一貫的屈就和溫順之下，早就讓渡了母職和夫妻的決定權。
她嫁給了先生，卻也嫁給了一群會不斷干涉他們夫妻決定且很有意見的人。
她羨慕小姑可以無限上綱地在家裡掌權，也發現過去只要小姑出現，她所有的意見就會退卻，講好聽點是忍讓，講難聽點就是沒自己的想法。這樣被牽著鼻子走的心態，讓她感到矛盾和壓抑，卻也安全和熟悉。
過去在家庭中的角色，為她的現階段人生埋下伏筆
在家中，身為老么的她，和哥哥是不同爸爸生的，媽媽常常跟她說：「哥哥很可憐，他沒有爸爸了，所以他要什麼，我們就給他。」「不要跟他計較。」「他已經沒有爸爸了，難道還有什麼比這個更慘的嗎？」所以小時候的她，對哥哥總是充滿憐憫。家人買的水果，都是哥哥愛吃的；親戚送的玩具，都是哥哥先挑，她也習慣當個無聲的女兒，不能有計較的聲音；才剛進入青少年時期的哥哥，就可以買名牌包、名品鞋，但她只被允許買菜市場零碼貨⋯⋯媽媽對哥哥的好，建立在彌補遺憾的心態上，並要她接受和忍讓。她每一瞥見心中的不平衡，就要告訴自己：「哥哥很可憐，媽媽這麼做是出自於對哥哥的補償，只因為他『沒有爸爸』，所以不要這麼計較。」
她明明知道哥哥對她的態度非常跋扈無理，在內心也常感到壓抑和失寵，但媽媽的話她全吞了進去，因為她知道如果不照做，媽媽就會很難受且對她失望，而哥哥的處境和存在也會更落魄。「不管怎樣，我有爸媽，有什麼好跟他計較的呢？」對於壓榨她的人，她總是百依百順、想盡理由合理化，無視心中的不甘，甚至還會對自己心有不甘的念頭有罪惡感。這樣的心境，直到和先生的溝通、孩子的教育及生活都不斷被干涉，才發現她的凡事讓渡，並不是高尚的美德，而是對母職身分的全面失守，更顯現她長期對強勢跋扈的人，沒有任何抵抗力！到頭來，兩面不是人，孩子怨她沒有主見、先生再也不介意她的觀點，她覺得懊惱，卻不曉得該怎麼扳回一城，小姑依然故我地插手家裡大小事，她感到生活被滲透和侵蝕，卻沒有反駁的餘力！
全面失守不是一朝一夕而致，是千朝萬夕累積而成
我們的日常組成了人生的風貌，在諮商中，我常常會和當事人一起討論她的生活樣貌，因為「人生風貌的形成」跟「地表風貌的形成」很類似，每一個今天，組成了每一個明天。每一天都是由一時一刻的風吹、日晒、雨淋組合而成。所以在諮商中，我會跟來談者討論生活的重要細節，以及過去的經驗，例如：
「當妳的小姑在家中掌權時，妳的感受是什麼？」
「過去曾有過這種負面又熟悉的經驗嗎？」
「過去的經驗又是怎麼讓妳有凡事要退讓的信念呢？」
「當妳面對別人比妳堅持或強勢時，妳都怎麼辦？」
對一個人過去的生活細節多做採訪，這個人的生活樣態和人生角色就會立體起來。當她告訴你，她愛媽媽也愛哥哥，她給愛的方式就是「不爭」，當她不爭，哥哥就會在家中有某個權力位置；當她不爭，她就會被家人珍惜和顧慮；當她不爭，就可以幫助媽媽消彌對哥哥的罪惡感；當她不爭，爸爸反而會給她更多寄望和資源，你就會發現她從「讓渡主權」之中去「要到更多」，化明為暗地去爭取和父母的親近，這是一種人際的交換，也是她人生中的決定。
當用這個理解去看「不爭」的信念，眼前這個人的故事就變得豐富了起來，「不爭」這個想法，是她的生存之道，而且原生家庭也默許她這麼做，檯面上的她看似柔弱、沒主見，但這卻是她在這個家庭生存下來的最佳策略！
人際歷程理論取向關注：「過去的生存策略是沒有問題的，這也許也是他當時存活下來的重要決定和最大資產，但問題是在目前的生活處境下並不適用，正因為不適用才出問題，所以需要改變策略。」
人際歷程治療學派也主張每個人都是健康的人，只是換了環境，不懂得變換策略，所以卡住了。過去的人際策略是怎麼起作用的，現在都不再適用。過去的美德，到了現在可能就會變成一把殘酷的利刃，讓人在此時、此刻、此地受困。
美國心理學家哈里．斯塔克．沙利文認為我們在童年時期，透過日復一日且一再重複的親子互動，發展出一個人的人格和自我系統，在引發焦慮的親子互動中，養成個人的人格樣態，建構人與人的關係。她的討好和壓抑行為，在童年被父母默許且維持著，而她也從中維護了對家人之愛，但是，在現階段顯然不太適用，因為討好和壓抑讓她失去更多對生活的主導權，也失去先生和孩子的信心，她的生活遇到新的情境是「被過度介入」，而她如果再不出意見，生活就會持續被支配，也有可能失去家人之愛。
給心情一個歇腳亭
閱讀至此，我們一起停下來，閉上眼睛想一想：
1.你在家裡是排行第幾呢？
2.家人給予你怎樣的期待？
3.家裡最常出現的氣氛是什麼呢？
為什麼要做這些回想呢？因為一個人的幼年期，就是在家庭裡面度過，無論你的家庭有多少成員、是不是親生的，是否為長輩親友帶大或是在育幼院裡長大，每一天、每一刻被對待的方式和回應世界的方式，交織出一首又一首的樂曲！如果你的人生是一首交響樂曲，你會為這個樂章下怎樣的主題？會在哪裡畫上休止符？會怎麼命名這整首曲子呢？
生命的起伏就如同曲目的高潮迭起，有起有落，過去的一切都為了現在扎根，現在的困境雖是刺眼的陽光，但也帶領你往更高的領悟裡去，閉上眼睛，感受此時此刻即將要蛻變的自己，困境將帶領我們領略更高的悟性！
在長大的過程中，我們不必質疑過去活過的路，因為過去可以留守也可以被經過，現在我們盡力去看懂新的地圖，學會使用新的抵達工具就好。如此一來，你會發現，自己時時刻刻都活得很好！
