希望親近,不等於喜歡被糾纏或掌控

婚姻生活要成功,兩人都必須先喚醒心中的戰士。這不意味誰一定要傷害誰,而是說,親近的人一定會踩到彼此的「地雷」,所以要先提醒一下。通常只要這麼說就可以:

希望親近,不等於喜歡被糾纏或掌控_img_1
圖片來源/Pixabay

「嘿,你快榨乾我了!」、「請不要幫我做決定!」、「就讓我自己挑衣服吧!」

「可不可以把我的桌面維持原狀啊?這樣我才知道東西放在哪裡!」

「可是︙我只是整理一下而已。」

「那︙可以請你不要整理嗎?」

男人都想要與人親近,但沒有男人喜歡被糾纏或掌控的感覺。

男女都要學會如何尊重另一半對自我的需求。有時候男人就是需要專屬於自己的空間與時間,至於其他時候,男人則必須面對現實生活的種種衝突,這過程中有許多東西是有待探索的。伴侶吵架的目的是為了破除成見或長期的誤解,把一切都攤在陽光下講開,問題有時候到最後一分一秒才會被解決。約翰.李在他的著作《一個幸福的婚禮》(At My Father’s Wedding)中提到如何面對酗酒又有虐待狂傾向的妻子:

過去幾十年來,我逼自己不斷妥協,但是未來我不會再讓妳因為愛我而做這件事。我可以妥協的包括我們的住處、去哪吃飯、要生幾個小孩、要看哪部電影、孩子要讀哪間學校,但是會危害我的靈魂的事,是不能妥協的。

我要妳往後別在家裡喝酒,也不准妳虐待我,安全是我的要求。我需要相互尊重與平等。難道我想當個健康的人也不行嗎?我再也不接受任何會危害健康的事。我一定要讓我們重拾正常的男女關係。

對於另一半的行為,我們都會設定可接受的底線—用錢要小心、要花時間相處、要遵守諾言、商量時間的分配方式、要分攤工作分量。就算男女之間的關係再好,這些問題有時候是會需要拿出來討論。不要逃避問題,它們是不會自動消失的。

吵架的安全守則

弔詭的是,唯有當我們為自己設定界線時,我們的感覺才會自然地流露,才能展現我們的熱情,而信賴是必要的。吵架若要吵得安全,那就意味著:

‧千萬別動手動腳或語帶威脅。

‧吵到一半時,不要拂袖走人、離開房間或家裡,也別摔對方電話。

‧別用辱罵或批評的字眼、語帶嘲諷或責備。

‧聚焦在重點:不要東扯西扯一堆不相關的事。

‧措詞具體:以此時此地為限,不要說:「你總是…」或「你從來不…」。

‧在陳述己見的同時也要傾聽他人的觀點。

‧如果吵得太兇,在雙方同意下應該稍作暫停,重新思考後才能有較新的想法。

以上的守則能夠更清楚地與另一半爭辯,不但可展現敬意,也可增進相互的了解。

儘管我強調吵架時必須保持理性與小心,但不表示雙方不能帶著一些怒火,或不該用熱情來表達己見。雖然應該避免陷入歇斯底里、大聲咆哮、一走了之、以及用毒辣的字眼,但是冷靜與中規中矩的伴侶,偶爾是需要讓自己稍微爆發一下。有時候就是在大吼大叫之後,才發現這就是自己所需要的。

榮格學派的心理分析師瑪麗─路易絲.馮法蘭茲(Marie-Louise von Franz)曾說過這樣的故事:她的一位女性友人曾有過多次悲慘的婚姻紀錄。開始時都很好,但是吵架最後演變成肢體衝突,結果以離婚收場。

這位友人的第四任丈夫和過去的不一樣。用她的話來講,她第一次開始「情緒失控」,把辱罵的字眼都搬出來後,丈夫只是默默走回房間收拾行李。他拒絕按照她的劇本演出,不願用「不入流」的方式吵架。

丈夫的一番話實在說的太棒了:「我知道現在應該像個男人對你大吼大叫,動手動腳,但我不是那種男人。我絕不允許別人用妳那種方式對我說話,所以我要走了。」這位女性友人震驚不已,於是她道歉了,而兩人至今還在一起。

每個人都有亂發脾氣的可能。如果感覺到自己的脾氣即將發作,最好禮貌地和對方說要暫停一下,爭取喘息的空間。有時候男人需要的就只是一點獨處的時間。

在此要附加說明一件有點神奇而晦暗的事,然而許多讀者可能會理解。在西方的文化歷史中,因兩性問題而引起的痛可說由來已久,虐待伴侶的現象更是已經存在幾千年。如果不小心,就有可能被這股晦暗的力量牽引,以自己的雙手繼續助長此風。

伴侶之間的小吵架,最後是有可能會演變成:女人把自身遭遇的挫折都怪罪給全天下的男人,男人也一樣賴在女人身上。把受苦受難的普遍經驗怪罪在任何人身上都是不對的,而且也沒有人真壞到那種地步。

希望親近,不等於喜歡被糾纏或掌控_img_2《說男人的壞話》

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