彭菊仙:對孩子「換句話說」,才會聽得進去

如何改造孩子和父母的說話方式有很大的關聯,父母怎麼說,就會造就什麼樣的孩子。
應用正面的言語來傳達訊息,從正面的角度來引導孩子。

彭菊仙:對孩子「換句話說」,才會聽得進去_img_1

阿帆是一個非常優秀的孩子,從小學開始,每天鬧鐘一響,便自動起床,回到家不用人提醒催促,便會自動自發做功課。他的字體工整,也守秩序、有禮貌、做事條理分明,不論就功課或是品格來看,都幾乎找不到缺點。

不過, 阿帆雖然溫和善良,穩重可靠,卻是一個木訥安靜的孩子,為人非常低調,不喜歡上台,也不主動表現自我。若不是長時間相處,根本感受不到阿帆有何特殊之處,甚至很可能因為太過內向沉靜,而被認定是一個呆板無趣的孩子。

阿帆凡事按部就班、中規中矩,正是他最為老師讚賞的地方。不過,比起多才多藝、口才便給的孩子,他的爸媽總是嫌他太過乖巧,不夠靈活,缺乏創意,因此,常常在人前人後不經意的吐露心中的期望:「我家阿帆很乖,但是沒什麼特色,太呆板、太安靜了!他沒有什麼特殊的想法,也沒有特殊的才華,更不懂得表現自己,我家阿帆實在太平凡了!」

從小聽爸媽這樣評定自己的阿帆進入到高年級之後,開始對自我產生懷疑:

「我太乖巧了,那麼這算是我的缺點吧?」
「我不太會玩,那麼是不是要稍微皮一點比較好呢?」
「我都乖乖地寫功課,是不是讓人覺得我太聽話、太沒有個性了呢?」

阿帆一心想要扭轉他在爸媽心中的形象,於是,阿帆開始接近和他人格特質大異其趣的同學。

只要同學活潑會開玩笑,不論乖不乖巧,阿帆就會將對方解讀成「靈活有創意」的聰明人;只要有人善於引人注目,不論用什麼手段,只要是阿帆做不出來的,他都認為那些朋友比他更受歡迎。

於是,他開始被一些活潑搞笑、甚至頑皮搗蛋的同學吸引,希望藉著與他們相處來改變自己呆板無趣的形象。

直到進入中學,他一直錯誤解讀「靈活開朗有創意」的真義,因而接近了他認為能帶給他活力的頑劣朋友,甚至刻意模仿他們的行徑。

阿帆受到朋友的感染,不再如過去般用功讀書,因為在他的心裡有一個陰霾:若是天天埋頭用功讀書,就會變成爸媽不喜歡的「書呆子」類型!

從此,阿帆上國中之後,課業大幅退步,而因為國中課業很艱澀,他的成績一再滑落,因此很難再迎頭趕上!


事實上,如何改造孩子和父母的說話方式有很大的關聯,父母怎麼說,就會造就什麼樣的孩子。用負面的方式說,孩子就會收到負面的訊息,看到負面的自己,然後從負面的角度思考;用正面的方式引導孩子,孩子就會往前看到正向的目標,而努力向前追求。

回到阿帆最初被父母嫌棄的那一個點,我們發現,阿帆的父母確實是以負面的方式來批判阿帆,讓阿帆接收到「自己死氣沉沉、呆板沒創意」的自我認知,因而開始懷疑自己,甚至厭惡自己。

如果阿帆的父母換成以正面方式來引導阿帆呢?

「我家的阿帆很用功、很努力,肚子裡很有料,若是多多舉手發言,多多表現自己,同學才會知道原來阿帆很有自己的想法、很有觀點,很有創見!」

這樣的說法,會引導出怎樣的阿帆呢?

● 肯定自己原來的特質:乖巧、努力、用功。
● 知道自己要繼續努力才會保持內涵、擁有見識。
●如果願意多多表現自己,就會讓人感受到自己的不平凡。

被激勵的孩子會有信心,會想要往前走;被挫擊的孩子會像漏了氣的皮球, 原有的一股元氣也將洩盡,不知不覺就走進負面的言語詛咒之中。換一句話來說吧!讓孩子清楚看到在前方的目標,聽到正而有力的能量,發展出更好的自己!

想改變孩子,請先改變自己的說話口氣

往往我們希望孩子多努力一點,但是一開口卻是用嫌棄的方式說話:「為什麼你總是這麼不求上進呢?」

我們希望孩子細心一點,但是孩子老毛病一犯,我們便忍不住衝口而出:「你怎麼老是東漏西漏、粗心大意呢?」

我們希望孩子反應能快一點,但是反覆教導、孩子卻一臉茫然時,我們便氣極敗壞地罵他「笨」!所以,孩子就被我們愈講愈粗心、愈罵愈懶、愈教愈笨了。

以負面的角度來評斷孩子,孩子不僅心裡會感到不舒服,讓挫敗感上身,更會被負面的話語套住,彷彿受到詛咒般地向下沉淪。

如果,真心想要改造孩子,一定要換一句正面的話語來說說看:

「寶貝,再努力一點,你一定會進步的!」
「寶貝,再鎮定一點、細心一點,你就會看到自己多有天分!」
「寶貝,再想一想,你的頭腦就變得更靈光!」
「寶貝,你肚子裡很有料,很有見聞,多多和同學分享,能讓同學受益,同時更能讓別人看到你的才華喔!」

彭菊仙:對孩子「換句話說」,才會聽得進去_img_2《管教的勇氣:該管就要管,你要幫孩子變得更好》

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