如何擁有幸福美好的婚姻

要有幸福美滿的婚姻,便得防範自己出現一些會加速終結婚姻的行為,包括:批評、辯解、鄙視及拒絕對話。

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圖片來源/Pixabay

如 果你真的想要有美滿婚的姻,便得少批評、少一點自我防衛,不要拒絕對話,還有無論如何,都不能表現出鄙視。在婚姻裡表現鄙視,尤其具有破壞力,等於是離婚 的前奏曲。為人妻子的你,若想批評自己的老公(婚姻裡,誰都難免有想發牢騷的時候)得要很小心地提出你的批判,並記得在溝通過程中讓他感到放心。而身為人 夫,若是妻子批評你,必須耐心傾聽,了解她想表達的意思,而不是拒絕聽她說話或要她住嘴。不管怎麼樣,夫妻雙方都不能表現出鄙視的嘴臉。研究顯示,若丈夫 在婚姻裡常出現鄙視態度,的確會增加妻子罹患感染性疾病的風險。所以鄙視不僅會終結婚姻,也在某方面終結了妻子。

根據華盛頓大學約翰‧高特曼(John Gottman) 及其同事的研究,要預測婚姻幸不幸福,感情穩不穩定,從一些互動和行為的順序就能夠輕易看出。過去三十年來,高特曼一直在研究美滿婚姻裡常有的行為順序, 並拿來和以離婚收場的婚姻做比較,並針對這個主題,寫了好幾本極具影響力的書,書名都帶有警世意味,譬如《各種預測離婚的方法》(What Predicts Divorce: The measures)和《離婚的數學運算》(The Mathematics of Divorce)(這書名可能更嚇人)。

高特曼研究成果的與眾不同之處在於,他的分析很詳盡,找出了和婚姻幸福有關的確實因素,並能利用這種觀察技巧去評估,其他不及他方法詳盡的婚姻分析工具。市面上對於如何打造幸福婚姻,出現很多迷思和假設,包括有人認為婚姻裡的憤怒是死亡之吻。根據哈維爾‧韓瑞斯(Harville Hendrix) 的說法,「憤怒對婚姻具有破壞力,不管它的形成因素是什麼。當憤怒出現時,無論這裡頭有沒有肢體暴力,受到攻擊的那一方都會覺得自己受到粗暴的對待。人的 腦袋從古至今就是無法區分武器的不同。」另一個和婚姻有關的執念是「傾聽的行為」(在兩性關係裡,這是一種同理心的表露),是鞏固美滿婚姻的最重要因素之 一,於是這一點就理所當然地成為各種婚姻治療的基礎理論。夫妻被教導要更懂得傾聽對方,尤其是做丈夫的。他們被教導要「聽」妻子的抱怨,而且為了「讓抱怨 者的情緒有其正當性」,在對話裡必須「以非自我防衛的方式」來詮釋抱怨內容。

可 是高特曼一開始研究時,就沒有先假設婚姻幸福的主要特徵可能是什麼。他也沒有先假設憤怒一定是不好,或者常主動傾聽就一定是婚姻裡的萬靈丹。他打從一開始 就像塊乾淨的白板,客觀記錄幸福婚姻裡出現的行為與慣性活動,以及不幸福的婚姻有哪些情況遭遇。結果有了許多令人驚訝的發現。他發現,憤怒和爭吵不見得是 婚姻失敗的風向球。此外,他也發現到,即便是在最幸福美滿的婚姻關係裡,也鮮少看見主動傾聽這種東西。不過他也找到了一些關乎婚姻成敗的行為順序。

高 特曼的方法是找一群新婚夫妻當樣本,要求他們回答問卷上對婚姻滿意度的各項問題。在第二階段的研究裡,他們請來一百三十對夫妻進入實驗室接受拍攝。當時丈 夫的平均年齡是二十七歲,妻子的平均年齡是二十五歲。高特曼每年評量一次他們的婚姻狀態和婚姻滿意度。到了第六年年底,樣本裡已經有十七對離婚。這些夫妻 會討論婚姻生活裡經常爭執的問題,高特曼把他們的對話拍下來。此外,高特曼也舉辦「回憶研討會」,讓這些夫妻回顧他們在爭執裡的討論過程。他們會先花十五 分鐘討論那個爭執主題,再觀賞被拍下的影片。然後丈夫和妻子必須為自己和另一半在討論過程中所出現的情緒加以評分。每個人的情緒表現都會被分析,包括臉部 表情、語調和說話內容。五種被強調的正面情緒是:關心、肯定、愛慕、幽默和歡樂,而十種被強調的負面情緒是:厭惡、鄙視、好戰、跋扈、憤怒、恐懼/緊張、 自我防衛、牢騷、悲傷和拒絕對話(或者聽者出現退縮的態度)。

主 要調查的問題是,哪一種情緒表現和婚姻的幸不幸福有關?哪一種情緒表現可能以離婚收場? 結果顯示,夫妻雙方在「批判」、「自我防衛」、「鄙視」、「拒絕對話」及「好戰」這些部分若是到達足夠的強度,恐怕就有離婚的可能,但不見得能看出婚姻的 幸不幸福。至於低強度的情緒表現,妻子若出現「牢騷」、「憤怒」、「悲傷」、「跋扈」、「厭惡」、「恐懼」和「拒絕對話」等情緒,也會有離婚的可能,但還 是不能可靠看出婚姻的幸不幸福。然而在婚姻裡出現憤怒的情緒,並不代表有離婚的可能,這和以前認知的不同,無法從中看出婚姻幸不幸福。

換言之,如果你想要婚姻白頭偕老,不必太擔心憤怒的情緒表現,但倒是得小心其他情緒表現,其中四種是批判、自我防衛、鄙視和拒絕對話。高特曼稱它們為「末日四騎士」(The Four Horsemen of the Apocalypse)。 當你看見四名騎士進入眼簾時,就得開始擔心婚姻關係可能不保。在高特曼眼中,這些行為具有一些「最具破壞力的模式」可能傷害到婚姻,所以可用它們來高度預 測離婚的可能。另一方面,高特曼發現,婚姻治療裡占有重要地位的「主動傾聽」,即便在最幸福美滿的婚姻裡也顯少見到。

高 特曼接著從個別行為的確認轉移到互動順序的描述,並從這些描述裡去看婚姻幸福與否及離婚的可能性。高特曼把他找到的順序用這樣的方式寫下來:「預言離婚的 模式是,妻子先開口否定,丈夫拒絕接受妻子的感化,妻子以低強度的否定方式還以顏色,丈夫再擴大強度否定回去」。你可以想見這個模式會像滾雪球一樣愈滾愈 大—妻子說出她不爽的地方,丈夫用消極的情緒信號拒絕討論,妻子對這些信號還以顏色,整件事一發不可收拾。當夫妻陷入這種模式,離婚似乎就成了高度可能的 選項。

另 一方面來說,那些幸福美滿,關係穩定的婚姻,都是「妻子以溫柔的方式起頭,丈夫接受感化,不把低強度的負面情緒加以擴大,妻子可能用幽默感來實際安慰他, 而丈夫也可能運用正面的情緒反應和降低反應強度的方式,來實際安慰自己。」換言之,在幸福穩定的婚姻裡,妻子會以溫和的手法引出敏感的話題,然後利用某種 幽默去緩和她的批判內容,不讓場面失控,至於丈夫則會利用正面情緒的表達方式,時時控制自己的心理狀態。

在 高特曼的研究裡有個重要的發現,那就是唯有丈夫接受妻子的感化,婚姻才能幸福長久,因為在妻子起頭的對話裡,丈夫的反應會是個重要關鍵。不過高特曼所做的 婚姻行為順序分析,不只能預測離婚率,也能預測婚姻裡的疾病。比如他發現,如果你的伴侶表現鄙視的態度,就會使妳罹患傳染性疾病的機率會增加(至少對女人 來說是如此,有趣的是,這並不適用於男性)。以男性來說,心理層面的孤單,才會影響到爭執與疾病之間的關連性。高特曼對這一點的解釋是,男性受到壓力時, 會比女性更有可能從感情裡退出,就是這種退出促使了爭執與疾病之間產生關連。

所 以真正的問題在於,你要怎麼做才能有幸福的婚姻? 看來答案是不必太在乎發脾氣這種事,但要小心批判、自我防衛、鄙視和拒絕對話這幾點。鄙視尤其不能等閒視之,因為它不只會結束你們的婚姻關係,也可能會毀 了你的另一半,害她們容易罹患傳染性疾病。要有幸福穩定的婚姻關係,祕訣就在於,當妻子開始批判時,先別回以否定的態度。而對妻子而言,祕訣則在於你要溫 柔地提出批判,利用幽默來緩和你的批判(但不要太嘲諷)。別讓末日四騎士(以及他們的跟班:好戰)帶著你馳往無望之地。

高 特曼的研究曾經是引起廣大迴響的焦點話題。在最初的實驗裡,他利用十五分鐘的觀察樣本來預測離婚的模式,但後來的研究專家認為,只要觀察樣本三分鐘就夠 了,因為三分鐘時間就足以告知這樁婚姻能不能繼續走下去。不過這個研究有一些缺失。原始樣本裡的離婚數據並不高,而且受訪者都是來自於美國的一小塊區域, 所以要從這麼小的樣本裡做出總結,勢必得很小心。儘管如此,高特曼的研究成果有趣和創新的地方在於,他不只聚焦在幸福婚姻和不幸福婚姻的行為特徵上,也沒 忘記找出失敗婚姻的行為特徵,正因如此,它讓人注意到婚姻本質裡那些不起眼的行為順序。

此 外,它也提醒我們應避免落入某種固定的行為順序模式裡。我們都可以學會各種降低情緒強度的方法。高特曼的研究成果唯一危險的地方在於,那些行為描述,或許 只是某些深層的根本原因所外顯的徵狀而已,夫妻間如果本質上就不合,那麼每天都會上演這些行為順序。要知道這個假設是否正確,只能靠時間和更大的研究樣本 數來告訴我們,不過,在沒有更確切的答案出來之前,下次若是感覺到自己對另一半開始有鄙視心理,趕緊煞住,把它壓下去,除非你百分之百確定想要結束婚姻關 係。

提 示

● 婚姻裡的慣性行為能告訴我們,這樁婚姻能否繼續走下去。

● 很不幸的是,婚姻裡的批判、自我防衛、鄙視和拒絕對話,往往是離婚的前奏曲。

● 鄙視的態度會影響生理和心理健康。

● 女性必須溫柔地提出批判。

● 男性必須回應批判。

● 在婚姻裡發脾氣,不見得代表婚姻關係就會宣告終止。

● 在婚姻裡主動傾聽是件好事,但也不是沒有它就不行。

如何擁有幸福美好的婚姻_img_2《你的人生只是缺少心理學》

圖解媽媽百科

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