我能體會她父母的心情
女兒死了
如果是我也想用一生的力氣去追討
讓對方付出點代價
但明知沒有證據
所以也許只能用輿論壓力
為了活著的人
我相信活著的人的話會有所保留
如果書中內容是真的
這種強暴是漸近式的
先奪去妳的自尊
再用漂亮的詞彙洗腦妳
讓妳為了奪回尊嚴而順從
今天看到有人貼她之前部落格的一篇文章
"
十八歲的秋天，第一次休學，第一次自殺，第一次住精神病房。十九歲的秋天第二次自殺，第一次住加護病房。二十歲的秋天第三次自殺，第二次住精神病房。二十一、二十二歲的秋天僥倖了。二十三歲的秋天第二次休學。
我問楚楚他是否曾經低估「我」的嚴重性，楚楚說當然有──醫生這樣爽快，我很愉快。第二次自殺，出加護病房，轉到一般病房，楚楚來看我，他第一句話還是問妳好嗎？我扶著床沿矮柵，卻說不成文，無關緊要的詞像棉絮飄出嘴唇：沙發...累...耳機...。詞彙堆出的自尊像洋娃娃一樣容易汙傷，棉花沒有紋理與花樣，我的內在再拚不回去。楚楚卻像往常一樣對我說：好，好，很好。我的眼淚代替語言流了滿臉。失語之後是忘記怎麼走路。
楚楚後來說，他第一次明白這是災難，是我告訴他說我去了美術館，以前和你一起去的。那一天，看見廣告著嚮往的展覽，我馬上搭計程車去美術館，被清水模囫圇吞進去，手扶梯跟生命一樣長，同樣上升著而沒有上升的意味。突然看到你的後腦勺帶著順時針的髮旋蹲放在二樓展示廳的長椅上，四壁的畫作跟著順時針旋轉起來，肖像畫撇下嘴巴，縋著眼尾，脖子枯敗。我非常害怕，把手臂在砂礫粗牆上來回磨出血，要用疼痛感抓回一點一滴流失的自己。醒來的時候，站在離家不遠的大馬路上，大雨如注，頭髮服了臉頰，衣裙緊抱身體，連睫毛都重，來回的車頭燈笞杖我，黑色天幕早已張羅，我不知道這段時間我去了哪裡，又做了什麼。楚楚說，在這之後他才知道：「對妳來說，那是越戰。」
這正是性犯罪和其他犯罪不同之處。創業失敗或是被車撞斷一條腿很苦，但是辛苦跟痛苦是不一樣的。我對自己，我與世界，我對世界，哲學的勇氣和理智的安全感徹底被毀滅了。有些街道我永遠不可以踏上，有種飲料在架上扯我的眼球，有的字詞讓我失聰與明，每年都有一整個季節我日日害怕殺死自己。你愛我屬於官能，而我喜歡你屬靈，用筆寫下感官愛的時刻，就是抹掉界線又把自己納入柏拉圖以來靈肉對立的大敘述的時刻──靈肉對立，正是精神分裂，無論或叫它思覺失調。如果是十分強暴還不會這樣難。憂鬱是鏡子，憤怒是窗。而我眼前的東西看不透卻也映不出，像在每天早餐的牛奶裡發明自己的長相，我從不知道自己漂亮得如此危疑。十七歲，「精彩的人生正要開始」，而我留在那一年，再沒有長大。
大學生活最美的收穫之一：美美，美美那天去影展，路上遇到一群認識的大人，大人問她做什麼？她說看思覺失調的紀錄片。大人調笑說：啊，在講神經病的啊。美美很傷心，說一想到我被放在這樣的地方就不捨，說她為社會感到抱歉。她說：「他們平時都是好人」──這就是精神病，或者說，神經病，最困難的地方：因為大家平時都是好人。
憂鬱症最悖反、最困難的一件事是：白血病有不能吃的東西，大家會幫妳、提醒妳避開，不然吃了會更嚴重；憂鬱症恰相反，幸福生活的藍圖或正面思考的力量正好是憂鬱症所不能吃的，我這許多年卻一直、一直、一直被灌食。沒有人會說「早就跟妳說不要得白血病」，或是「都是妳選擇了某某生活方式才會白血病」，或者「大家的血小板都乖乖的，妳的一定也可以乖乖的，要血小板乖乖很難嗎？」，還有「妳為什麼要一直去看妳的血小板，妳的手指甲還好好的不是嗎？為什麼不看看手指甲呢？」不知道為什麼這麼難，我只是想讓人知道我的病是病。也許也不重要了，十八歲時以為能殺死自己，十九歲、二十歲時想，殺死一些也好；不知道我早已被留在更早之前，更年輕，更幼，更稚，更青，更嫩的時候。人生如衣物，如此容易被剝奪。"
我希望不能理解的人
可以嘗試站在她的鞋裡去同理她的苦
她的痛
而不是去懷疑
真的有這麼苦、這麼痛嗎?
已婚為人師表，的確再怎麼樣都不該和女學生有瓜葛
但跟68樓心理頭的疑問有何相關？
精神科醫師無限放大她的痛苦
比擬成越戰、集中營、核爆
鼓勵她寫出小說
所以她認為那是「人類歷史上最大規模的屠殺」
真的可以相提並論嗎？
敘利亞那些難民孤兒呢？
寫小說不但不是她的救贖
反而是毀滅
受到催眠式的認為那是痛苦之最
誰又走得出來呢？
比任何人都希望看到狼師狼人 得到現世報
對不解世事的小女生伸出魔爪的人渣
最好他們得到 生不如死的教訓!!
這事件確實勾起不願回想小六時發生的夢靨
不舒服的手指觸摸 被脫底褲 當時雖年幼還是努力鼓起勇氣藉機逃跑
當初只是小女孩 害怕到連講都不願講 開口會覺得活不下去
能躲就躲 厭惡 害怕 恐懼 噁心...完全不想再看到加害人
沒有要檢討被害女孩
只是因為有過類似經歷 覺得不可思議 躲都來不及了
更不用說繼續見面 (斯德哥爾摩症候群?)去愛上狼師狼人?
關係持續數年 還去教人渣的小孩功課是為何?
當然一樣也歷經青春期時 覺得自己骯髒污穢 懷疑自己還是不是處女
滿滿的否定自己 覺得人生毀了 以後無法獲得幸福
手臂用美工刀劃過 太痛割不夠深死不了
但日子還是要過 書要讀 考試要考 要工作 要賺錢 要謀生...
一堆世事雜事分散注意力 長大了也漸漸明白 錯不在我 在人渣
20好幾成年後才知道自己算沒被玷汙?慶幸當初有鼓起勇氣逃走
內心慢慢累積堅強 累積自信 過自己想過的生活
也許父母保護受傷的孩子 讓她人生不用為世俗過日子分心煩心
衣食無虞 那小孩重心只在自我的靈魂
受創傷後 也許一輩子鑽牛角尖 在夢靨打轉
高智商高學歷，不代表感情處理能力強，她只是10來歲的小女孩，面對的是心機不軌，老謀深算的，要設局她的50幾歲男人，到最後，女孩傷痕累累，吃精神科的藥.........，這樣就夠了，誰是黑的誰是白的，有理性的人都可以看的出來。
好好的人，也不會無故引爆負面情緒致使精神崩潰，更不會去自殺，要追究的不是女孩和老師走在一起，當了可恨的小三，要追究的是怎樣可恨的男人，利用了什麼，設局了什麼，讓一個前程大好，清純不知人心險惡的小女孩，笨笨的當了小三，終至心碎崩潰，精神潰堤，吃藥吃了很多年，到最後還是自殺了。
處理感情的能力，需要歲月需要一點人生體悟，跟聰明才智無關，我可惜的是10幾歲的小女孩，她是那麼的優秀，卻被殘忍的玩弄而犧牲了，她走不出來，也許是生病了，也許她的愛和恨都太深了，今天若是一個老練成熟，看待性稀鬆平常的一般婦女，或許也會有人，不會認真的介意有過這段感情，更不用說自殺了。
我寧可相信，女孩是因為心裏還有一份愛，但是她知道她從頭至尾都只是被利用被玩弄，所以她的心碎了，她的病不會好，插入的不能被抽出。她很痛很痛，所以她離開了這個世界，留下的是類似自傳的小說，已近乎公審公開的方式，為自己做最後有限能力的反擊，如果，他(那可惡的男人)，真能快樂平安的壽終正寢，還能高站課堂之上，還能利用網路操控言論風向，我也覺得這世界索然無味無情至極，但願不是...........我期盼多數的人就算不說一句，也會知道這世道的險惡，讓小女孩們不會一個個不自覺的掉入深淵，才10來歲，能期待孩子有多成熟，放過小女孩吧，教導孩子保護自己比保護狼師為狼辯護更重要吧!!為人師表者，年紀是孩子的幾倍大?說女孩勾引，真是000無恥無極限!!
這篇看完,心沉重...
一個有著跟奕含相同經驗的"男孩"
他能理解奕含與其父母所面臨到怎樣的醜惡世界與人心...
真的懇請那些對奕含和其父母批判和質疑的人
真的就此打住吧~
ㄧ本小說搞得許多正常人得憂鬱症
憂鬱症的人想自殺
幻想跟現實混淆不清
理性發言也不見容於社會
全民集體焦慮 瘋狂獵巫
作者說要使讀者感到痛苦
她說她是「惡意的作者」
從這一點來看她的文字堆砌非常成功
只是就像演員入戲太深
終究被劇情困住再走不出來了
本內容涉及成人議題，未滿18歲不可瀏覽
