我的角色是一位先生與父親, 深深體會婆媳問題的痛苦....
我結婚十年了, 前四年住在我家, 那時我老婆跟我爸媽有些摩擦, 而我正在創業,
她在家帶小孩,我每天早出晚歸, 回家後她總是把累積了一天我父母的不是全部
倒在我身上, 我可以理解, 生活習慣不同, 我也沒有辦法硬要她適應我家, 夾在
中間的我, 唯一能做的就是傾聽與幫她出頭, "以我自己的立場"要求我父母改變
順著她. 但其實這有反效果, 所以陸續嘗試了很多方法, 仍不見改善, 老婆跟我家
的關係就是淡淡的, 大家只要她出現, 講話就很緊張, 想好才可以出口, 以免又哪
裡得罪了...
我唯一能做的, 就是加緊創業腳步, 搬出來住!
終於在第四年, 我們經濟好轉, 搬出來, 接著買了房子, 車子, 過著我老婆夢寐以求
的生活, 出國, 享樂, 沒有一項少的.
房子登記老婆名下, 所有現金也在她名下, 她也有自己專屬的BMW跑車, 出國都
是坐商務艙,飯店全部五星級, 我能給的全部讓他享用, 因為我認為錢不是我一個
人賺的, 要不是她幫我顧好小孩, 忍受我父母(說真的...不知道誰忍受誰), 我不可能
有今天的成績!
我一直認為人是互相的, 我盡了一個男人, 老公, 父親該盡的責任, 那我父母那邊是
不是稍微幫忙"演"一下, 偶爾回家時裝一下, 即便內心再怎麼不願, 都演一下, 讓我
好過一點.
我每周日回家一天吃飯, 並沒要求她每次都跟我回去, 我的立場也很明確, 她跟我
爸媽的恩怨, 沒有誰對誰錯, 我也同意很多時候其實是我媽的問題, 但因為沒有住
一起了, 不需要再忍受了, 所以拜託回家的時候演一下就好.
但她不願意, 從搬出來, 她就想要徹底跟我家斷絕任何往來, 一開始租房子, 只要
我媽來, 即便我在出差, 被客人叮的滿頭包的會議結束後, 她也要立刻跟我抱怨
我媽來家裡吃飯都不會幫忙, 碗也不洗, 以為自己太上皇??之類的.
等到買了房子, 她更不願意讓我媽知道我們買房, 地址也不能說, 我們有六個房間
, 一間客房都不能有, 以免哪天我媽要來住...我一切都照做, 原因是跟她爭, 就是吵
, 吵了受害的就是我最愛的女兒, 整天在父母吵架的陰影下生活, 我實在不忍心!
所以我忍....到現在已經三年沒有去過我家了, 包含年夜飯, 但她要求我要去她家,
說她家人又不像我家人有問題, 我憑什麼這樣對她家人?
我說我跟你家人沒有過節, 只是我去了, 做孝順的女婿, 良心上過不去...
她會回, 那是你家人的錯不要扯到我身上, 什麼良心不良心的...
每年到過年時候, 我都很想投河自盡, 非過年期間, 也常常做夢對不起父母(現在
父親走了, 剩母親), 除了無奈實在沒有別的形容.
在她不跟我家往來的這段時間, 我媽也沒少給我壓力過, 常常說自己想到自己做
婆婆失敗, 想到都想要去死, 想到自己兒子為了老婆不要媽媽. 我在家接我媽電話
, 說話聲音太小, 我媽就會問是不是不能說是我打的?
男人夾在婆媳中間的壓力沒有親身體會過是無法理解的...
說了這麼多我的悲慘, 或許跟大家的狀況不盡相同, 但, 真心提醒, 婆媳問題在可
以解決的時候趕緊解決, 等到真的沒辦法收拾的時候, 再後悔都來不及了.
p.s. 給了她一切, 現在只要提到我媽跟她的問題, 她會回我, 不要整天你媽你媽的, 媽寶!
我也勸大家, 都不要見面各自過生活, 不是很好嗎?
也這樣過了兩三年了, 這中間我老婆最開心了, 我媽卻整天說自己不幸...
有一個我最為難的地方就是我媽不能來我家, 自己兒子的家沒有去過.....
兩方我都理解, 我也都勸他們不要再執著, 只是壓力還是都投射到我身上....這樣還是我的錯嗎?
你覺得我該怎麼做呢?
演戲是這樣, 我媽放不開, 天天給我壓力, 所以我請求老婆, 偶爾去我家吃個飯就好, 也寬容一下讓我可以帶我媽來兒子家吃個飯, 大家都好過一點, 我的想法是這樣的...
只是老婆不願意, 我也沒有辦法逼誰就是了.
我並沒有跟她們家較勁, 從去年我才沒有跟她回娘家的, 真的是良心過不去.
之前我沒事就帶著她媽全台遊山玩水, 出國, 邀請到我們家長住, 身體不舒服, 帶她媽到處看有名的醫生...
我對她媽媽真的很用心.
但, 越用心, 看她對我媽這樣, 我越慚愧, 所以去年才不再去她家了.
我只希望大家開心!
你說我現在住的嗎? 怎麼可能誰幫出???
都是我公司賺的, 我還要她定時拿錢給我岳母, 畢竟她沒有收入, 沒有安全感, 我說放個一百萬在岳母那邊, 我相信他不會用, 但更有安全感, 不需要伸手要錢, 加上我們常帶岳母出去玩, 心情好了, 自然身體就好了! 可是我老婆也不願意, 她覺得她媽會亂用她給的錢, 連這點我們都爭執過很多次!
岳父也有用我的錢去存他的18%, 我也說不用拿回來了, 總之我是不可能跟任何人拿錢的.
其實沒必要來住, 大家住在一起真的摩擦多.
只是我很希望也很歡迎自己的媽媽來作客, 非常慚愧的是我做不到.
怎麼說做不到, 我老婆會吵, 會鬧, 大哭, 在家喝酒哭到不省人事....
我為什麼因此就範? 因為我捨不得女兒在這樣的氛圍下成長.
我只有一個女兒, 沒別的孩子, 每次我們夫妻吵架, 女兒就一個人安安靜靜的, 做什麼事情都不出聲, 我看了真的心疼!
當然我沒有辦法感同身受他們兩個之間的問題, 所以我從不批判誰對誰錯.
在我觀念裡, 夫妻一路走下去會面對很多未知的考驗, 現在這個婆媳問題就是一項嚴峻的考驗, 我們必須一同面對.
我老婆不用上班, 每天的生活就是網購, 顧她的花花草草, 小孩上課我送, 下課也看我方便就我接, 有時她心情好會
做菜, 平心而論, 我真的沒有要求她做過什麼事. 連她要出國玩或回娘家, 我也是馬上一肩扛下家裡所有事.
生孩子前她羨慕那些可以在家顧小孩的女性, 等她不用上班專心顧小孩了, 又羨慕人家有自己的工作事業, , 我
鼓勵她去上班, 所有家裡的事都交給我, 然後呢? 也是上一上又不想上了, 我從來就是完全配合, 沒有認為女人就該
幫男人顧什麼.
現在我要求偶爾陪我回家一趟, 吃個飯, 就像我平常忍耐那些難搞的客戶一樣, 然後久久請我媽來吃個飯.
這對她來說不舒服我知道, 但這是人生, 不是什麼都是順遂的, 艱難的事情才看得出能否共患難不是嗎?
我說我陪她一起面對, 我媽再太過分, 我會當面挺她, 如果回家後有什麼不滿, 都可以跟我發洩.
以上是我唯一要求, 我一直不能理解為什麼她擁有了一切, 卻不願幫我分攤一點家裏的壓力?
其實這很可能是我一廂情願覺得簡單的要求, 很可能在各位太太眼裡其實是很過分的要求, 所以我在這邊講出來,
如果可以, 請把我打醒, 我是哪一點看不清楚?
在這發文就是想了解問題所在, 不是取暖.
你說的我都承認, 我媽真的白養我了, 為了女兒與媽媽, 我竟然選擇了女兒.
說真的我已經不知道什麼是對什麼是錯了, 硬要說我為什麼選擇女兒, 可能是她最無辜, 其他大人都多少有那麼一點責任吧.
你罵我罵得很好, 這也是我對自己的看法.
我媽, 任何外人看她, 都不會往"宅"去想.
她每天都有事情, 上英文課, 練國標舞, 運動, 到各大學去上國文課....幾乎沒有時間在家.
但, 她對媳婦這個觀念是根深蒂固, 不管她生活再怎麼忙碌, 都不會動搖.
她也常常用她很忙來酸我, 說她的不幸, 只能用忙碌來填補生活, 否則自己一個在家, 想到都沒辦法過日子.
也說, 我盡量不造成小孩的負擔, 在家身體會出問題的.
我聽了...心情只有沉重.
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