關於我那重度憂鬱的妹妹（續）

覺得可能在找到完美平衡之前，我會繼續寫下去，發洩我內心的煩躁，是真實的並非誇飾或虛構（文很長）。

前天突然接到媽媽的電話，說妹妹吞了大量安眠藥自殺，動機是【她新工作試用期的出勤狀況非常糟糕，被主管示意會被裁員，加上跟網友對一款手機遊戲的劇情起意見衝突、她辯不贏覺得自尊受創曾表示想乾脆自殺，今天就吞藥了】，她被男友送去醫院，媽媽邊告知我邊焦急趕去台北，並要我打電話給我爸要求他去醫院看女兒（我父母長年分居）。我完全處在一個…莫名其妙的狀態，只好連忙安撫她說吞安眠藥不會輕易死亡，頂多送去洗胃，而且人已經安全在醫院了，請媽媽不要影響情緒到現場在處理。

後續打給我爸，他接到電話反應相當氣憤，表示對我妹一路到大不缺寵膩、不愁吃穿、甚至連大學也沒完成學業，已經成年的孩子要為自己負責，他已無虧欠、拒絕去看她。我哭著說我不懂這個人到底怎麼了？她一路受寵、被呵護、幸運、幾乎沒受過挫折、身體又健全，到底是怎麼會變成這樣？未來到底要拿她怎麼辦？……爸爸只回了：講又不得、勸也不聽，只有她知道自己要拿自己怎麼辦！……隨後掛電話。

中間在家等待也和我奶奶聊上……我相信大人們知道這事都很擔憂，但諷刺的是我媽、我爸、我奶奶，她們只敢對著我發洩內心真實的想法……他們說：“她這樣還不如死掉算了”，這是他們親口對我說的，但當然“這是絕對說不出口的想法”，長年被情緒綁架的媽媽屢次表示她快受不了了、妹妹無法自制的揮霍金錢、又因擔憂妹妹而焦慮到夜夜需要吃助眠藥入睡。

他們對我埋怨著妹妹、訴苦，但這些真心話卻沒人敢對著妹妹說，沒人敢賭一把痛罵精神病患的後果，而我就像大人們的垃圾桶一樣。

洗胃後妹妹復原良好當日就清醒，因為媽媽的懇求，主管心軟願意再給我妹一次機會，說服公司董事而暫時保住了工作。今天出院回家媽媽請我到家協助看護，但、仿佛像沒事一樣，她嘻嘻哈哈在家滑著手機打電動跟網友聊天，我們閒話家常聊屁話，她拿到媽媽送的新皮包，“簡直像沒發生過任何事一樣”……

我當然樂見家人無紛爭和樂融融，但就是內心有種說不出的衝突矛盾感。

和媽媽針對這件事深聊，也說到因為妹妹從小氣質嬌弱愛哭愛發脾氣所以確實備受寵愛，一路周圍的人主動寵她、朋友眾多、追求者不斷、甚至連上司都為她開了無數特例，她就是有這種魅力，但她卻永遠不滿足。這是很難得的溝通，以前的媽媽只要我提及弟妹的問題，只會對我瞪眼咬牙切齒的吼叫“我警告妳不要批評我的小孩！”……最近她慢慢變了，雖然說對我的傷害很嚴重、也已經造成，不過很慶幸現在能站在一起正視家庭問題，雖然這些問題五成的因素……根本是他們養成的。

我和媽媽都知道妹妹這次的行為是“蓄意的”，因為她在噗浪對網友PO了因為工作不順所以她吞了所有的藥，也因這次事件被社工訪談列為高風險個案。但知道不會被裁員後又一身輕一般的滑手機上網打電動……而她上一份工作不久前也因為出勤狀況和工作效率被留職停薪，看在眼裡總覺得就是一股矛盾諷刺感。

先寫到這，本來想發洩“我的過動症老公”，但算了…

曾經有幾位網媽質疑我編撰故事、或面對妹妹冷血沒感情。但必須老實說……當一個人周遭發生太多離奇超脫控制外的事情，外在一團混亂，變成這樣理性超我也是不得已的，因為人生一切實在是太不合理太奇怪了……

家有憂鬱症患者，身旁的家人真的不會比較好過，

情緒勒索、自殺是常見手段，對外的表現可能非常正常，

不說有憂鬱症朋友還不知道呢！

可是，家人痛苦歸痛苦，又能怎麼辦呢？

只能盡量陪伴、安撫，再自殺就送醫，

祈禱不要那天弄假成真，萬一不幸成真對家人或許是種解脫。

冷漠也是一種自我保護，若每次都跟著患者情緒起伏，

自己的家庭也會跟著陪葬。

我在想喔

這種家庭漩渦是不是跟螞蟻搬東西很像

如果把螞蟻隊伍畫開,斷了氣味,螞蟻就慌亂亂跑過一會才又開出一條新路線

家庭也是,照著氣味照著原本模式互相依賴傷害被需要

如果有一個人去畫開那條氣味

是不是可以彼此放過彼此,各過各的人生,至少有空間喘息照顧強壯自己

我這種想法是逃避責任還是其實是好方法

看起來妳妹蠻會技術犯規的嘛!

而且知道這樣(用死威脅) 連外人(公司主管) 也會害怕

還用這種死不了的方式，就可以控制住別人 聽她的 服從她的意志 

掌控慾望超級變態的喔

其實版媽，妳現在其實是被妳媽牽制住，不是妳妹吧??

其實我相當的寵愛妹妹，她說過她崇拜我，我們感情並不差，時常交流興趣和聽她抱怨。小時候我幾乎不曾對她吃醋過，甚至願意為了保護她不被媽媽處罰而變成自己挨打挨罵……但我長大某次聊起才發現這些付出她是不記得的……直到不久前她生日，我“每一年”都仍記得送她生日禮物，通常媽媽要求我提供給她的協助我也是使命必達。

所以看到自己的家人、妹妹，完全就是莫名其妙，真的就是莫名其妙……說難聽就是不知道他們到底在搞什麼東西，很心疼、很難過、很無力，但沒人能打破現況，大家在患者面前避談此事，患者自困自己，就是矛盾，一股說不上的不協調感。

發洩情緒，有益身心。妳也辛苦了……

荒野女巫  你的描述讓我忍不住想按讚   寫得好  可以寫文章小說耶

我也認可你的說法  但實務很難

我家人之前為了達成他的目的  裝瘋賣傻  一哭二鬧三上吊 我還以為癡呆或更年期或...

後來我們投降了  依照他的想法實踐  完全恢復正常

但這是我家的個案  版媽真的辛苦了

真的很難置之不理  

在很多年前我就發現弟妹有嚴重的問題、特別是妹妹，曾多次為此跟我媽起衝突，希望她可以正視這些問題，下場就是被吼叫著說“不準批評我的小孩！”“妳給我閉嘴！”“給我滾”“妳真可怕”……無數次我不認輸，換到的就是這種下場。

是直到後來家庭氣氛每況愈下，媽媽才發覺事情的嚴重性，在妹妹發生多次狀況後，才漸漸願意跟我溝通、調整做法，我也常暗示爸爸“弟弟妹妹需要他的協助”（但當然是無功而返），好不容易能溝通但我卻也逃避了，講話變得保守婉轉、同時擔任傾聽者的角色，因為我很怕再次觸怒她們，曾經觸怒她們的下場是非常可怕而且痛苦的，乾脆保護好自己又能打好關係，既然打破不了現況，那乾脆藉由狀況改變他們……我覺得自己是逃避了，但我也有自己的生活要過，不可能全心煩憂原生家庭的問題。

我妹妹在上一份工作也是被特例挖角的、這一份也是，所有工作都是無縫接軌般順利，求職從未被拒。但兩份工作都是工作效率不佳、出勤率嚴重低落而被捨棄，上一份工作在快要解聘時正逢過年，她也在家心情低落揚言要上吊，是因為跟男友通話才留人，媽媽急著趕回家看到就是她掛布條在窗臺，最後那份工作的主管也心軟讓她有留職停薪的選擇；大學時也曾因為覺得作品未受老師讚許，打電話回家說她要去死，媽媽也連夜趕去台中陪伴，甚至對大學老師哀求她是憂鬱症……然後要求校方特別注意她的狀況。

但我想

或許是我自己牽制了我自己

再怎麼荒誕我還是無法坐視不管

就是拿別人的問題自己煩自己而已

我的確是在發洩

打完這篇抒發今天發生的一整個不協調感

心情自在多了！

其實我們家人大部分時間都是嘻嘻哈哈的，外人絕對看不出我們家有什麼大問題，可能還覺得一團和樂，但一旦發生狀況就是崩潰得亂七八糟，兩極化的狀況在擺盪，情緒全被牽著走……別人霧裡看花可能還覺得我們在發什麼神經，但我心情調適的速度根本趕不上變化的速度（前一刻跟妳聊遊戲打屁、下一秒po文說她受挫折了自尊受創崩潰想死，真的誰能應付…）。

但辛苦的不是我其實還是媽媽，我只是在這裡抱怨而已，需要發洩，打完字又是平常陽光樂觀大而化之的我了。