先說說故意的背景,
我是一名香港嫁來台灣的女人,
在高雄家跟公婆住了4-5年,去年生第一胎,男生,目前1歲。
我跟先生都有工作,公婆已退休,住在兩層的樓中樓,房間多也實用,
我們五口住其實蠻舒適。
另外,觀念上,公婆是傳統的男主外女主內,公公自尊心很強,大男人主義
他過去是管理階層,退休之後,轉而管家務事,但只動口不動手,
而婆婆言聽計從,家務大小事一手包辦,公公坐在客廳看電視,若覺得那裡不妥就只會開口叫人做,
做不到他滿意就生氣,婆婆常被他唸,再來是我先生,我則還好,我跟公公保持著一定距離,
互相尊重,除非有觸動到他敏感神經,不然不會貿然對我發飇。
關於這點婆婆解釋說她從小家庭就是這樣教育,她們家兄弟也從不被要求做家事,
所以他丈夫這樣也不意外,而且婆婆認為跟她其他姐妹妹比起來,她丈夫對她已很不錯,
至少不像她的三個妹妹,有兩個已跟丈夫離婚,一個丈夫沒工作,收入全靠她妹妹。
可是我是真的無法接受,我會要求老公家庭要幫忙,特別有了孩子,
老公也算聽我的話,跟他爸完全不像。
再來是一些生活上的細節,
平常客廳的電視90%時間是公公獨自看股票或政論節目,
10%的時間是大家坐在一起吃飯看新聞,我們夫妻老實說也沒有在追電視節目,
所以其實還好。但某次想租片子回來看,婆婆第一個反應「不要了吧...不然你問公公。」,
去問公公,雖然嘴巴說他都無所謂,但當看的時候,
他總是抱著嘲諷的態度來看,說「這現實中怎麼可能?也未免太巧了吧!」等等,
甚至還說「直接告訴結局就好了。」,一聽就知道他們不想看。
第一片,我以為片子不合他們胃口,
第二片,也這樣,我再也不想再租回來看了。
再來廚房,是婆婆主導,煮什麼吃什麼按他們的飲食習慣去作,
我曾經提出想作家鄉菜的要求,他們都說好,但調味的時候婆婆會在旁跟我說這個要加那個不要加,
弄到最後變成台式口味的香港菜,味道兩邊不討好,試過幾次之後我放棄了作家鄉菜的念頭。
生了小孩後,我跟大家想法一樣,認為有婆婆幫忙帶真的很幸褔,稍為減輕了負擔,但不會因此有什麼二人世界,
兩夫妻可以去看電影什麼的,回家下班趕快接手,週末自己帶全日讓兩老休息。聽同事說過年他們小孩給爸媽帶,
夫妻去紐西蘭玩一個星期,我跟老公簡直不敢想。
另外,教養上有分歧,目前才1歲,爸媽稍為兇一點,兩老就急著說孩子不能罵,要用說的,可預見以後教養這段路可能會很不好走。
簡單分析:
好處
小孩交給婆婆帶安心又減輕媽媽的辛勞
跟婆婆相處不錯
省部份生活費,例如水電費
下班不用趕著煮飯,有婆婆弄
壞處
在家沒主導權,電視是公公的,他只看政論節目,我們有想看什麼回房間看電腦,然後怪我們都躲房間不陪公公;廚房是婆婆的,煮啥都以他們飲食習慣為主,媳婦也沒有屬於自己的廚房
我們想做啥都要跟他們解釋,例如為何不在家吃飯,找哪一位朋友,朋友做什麼的都會問
我沒辦法喜歡公公,他個性自尊心很強又有點憂鬱症,要全世界都尊重他,他幾乎對所有周圍的鄰居不滿,認為他們不夠尊重他。大男人主義,坐在電視前叫別人做事,婆婆言聽計從,做不滿意還一直被他唸,這看得我很火大。有些事情明明沒有人做錯,他硬要說成你做錯,不管怎樣你要先放低姿態,向他示好,這是婆婆要求我跟先生要做到,因為公公生病,我們什麼都要包容,偏偏公公罵人的方式很傷人的自尊。我一直認為公公的個性會變成這樣婆婆要負責,什麼事都順著他,不管是非黑白,但她說他有憂鬱,你能怎樣?
住一起永遠沒法實現我們理想的家,因為買什麼用什麼你得考慮他們。
小孩還小,教養問題還不大,但已經有點眉眉角角,長大很可能會有教養的衝突
偶然真的很想有自己的家,幻想如何裝潢,買什麼電器,煮什麼菜按自己喜歡,不用徵詢他們意見,特別想到將
來希望給小孩一個好的閱讀環境會更想搬出去。
但是想到丈夫是獨子,加上公公身體不好又憂鬱,婆婆常被他唸,覺得留下婆婆獨自面對公公很可憐,
其次是孩子給她顧這份恩情,更有一種用完即棄的愧疚感。
大家是我的話如何是好?