粗魯、粗心，用比較正向的角度去看待，會變成什麼樣的特質? 我自己是提醒自己，盡量正面去看帶孩子的表現跟行為 譬如，我們認為是搗蛋，也許孩子正在實驗? 像我兒子1歲多，會去開浴室的水龍頭 通常我不太會阻止他，剛好是夏天，也不太擔心會感冒 (只是在思考要怎麼告訴孩子這樣很浪費水) 有一次我去認真看他想做什麼 發現他開了水，聽到水流進水管的聲音，因此發現洗手台下的水管，應該是水流過的通道 如果不仔細觀察，通常就被標籤是在玩水，直接被阻止，甚至還處罰呢!
Flying_BeeBee發表於2016-01-01 23:06:29
就這點我也有想說的。
我覺得教養孩子，在剛開始真的有許多地方是要時刻提醒自己的。
有些地方不能急，孩子有自己的一套行為邏輯。
加上有時是因為孩子年紀還不夠大，某些發展未臻成熟，或是表達不夠好，
若父母此時只是劈頭就罵，我以為是誤會了孩子。(但這真的很難避免，只能盡己所能)
例如「都叫你收玩具了，還在那邊玩積木!」
有時先不用急著管，可以觀察一下他們後續行為，
會發現疊樂高的動作，只是他想要一次拿很多，一起收拾。
「都叫你收玩具了，還在那邊嚕車子!」
再等一下，會發現其實孩子有聽我們講的話，他只是要邊把車子嚕到玩具盒裡。
這些我可以接受。有時嚕太慢，我也會說：「這輛車跑太慢了，嚕快一點!」
「都叫你收玩具了，你是要跑去哪裡!」
會發現，他的確是要去收玩具。
那些玩具是在我沒看到，但他知道的地方。
想，光一件收玩具可以有很多狀況，何況是生活中還有更多連我自己也沒發現的盲點。
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另外我還想分享一個關於孩子的狀況。
「哎，不行!」
孩子在聽到我說不行之後，更故意。
我家老二就是這樣的孩子。打從1y後，隨著他的行為能力越來越強大。
「不要敲!」
他開始更大力的敲。我非常不高興，抓住他的手。
他便開始大哭躺地上了。(大哭躺地上，我歸類於這是他個性上的問題)
1y多，真的是我要去猜他腦袋想什麼的智力激盪。
但我漸漸發現，其實他是個自律不錯，會為自己建立一套SOP的孩子。
為什麼自律能力良好，但卻又那麼愛唱反調呢?
文字上講起來好似沒什麼關聯，但實際生活上的小瑣事，
使這兩種特質產生了連結，且讓我感到疑惑。
我告訴老公，會不會是其實他心裡是願意聽話的。
聽到我說「不要敲!」，他心裡想著"再讓我敲幾下就好"，
然後原本打算敲100下的，只敲了10下，被迫中斷，
只好藉由只能再敲最後5下，但非常大力，來彌補與他還未敲的90下。
最後的5下，是他自己給自己的設限。但我不會知道，他也不會表達。
只是，我這樣猜測他的心理狀態，沒人知道答案。
我只能隨著邊猜測他的心理狀態，邊調整我對他的管教方法。
而老二給我的回饋，也證明了他的確是這樣想的。
讓他把那5下敲完，從此他不再敲，非常自律。
只是在有些情況，他上有哥哥在看，下有弟弟在學，
管教方面無法這麼順著他的性子。
三兄弟個性不一，管教方式也都不同，要如何管教這三兄弟又是另一個話題了。
我會盡量調整到至少不會因為這些弱項對他的人生有危害. 譬如：比較粗魯、粗心, 小事無所謂, 但是若因此會危及安全和健康就要修正.
對事物的感受力、同理能力都比較頓感：這部分我會盡量修正到至少不會讓他因為這樣有人際關係障礙.
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我沒看過教養書，網路上的文章也是有一搭沒一搭的，只挑有興趣的看。
一直深信：師父領進門，修行在個人。這道理。
所以對孩子的教養，除了仰賴自身兒時記憶，也抱持著見招拆招的態度。
我認為父母在教育孩子時，不可能時時都以孩子為重。
每件事都有其利弊，當我非皆以孩子為重時，
相信孩子會去反思：大人也是有自己的事情要處理的。
我認為這種程度的反思，是正常人與生俱來會有的能力。
也就是人與人之間相處的微妙：要他人如何對待自己，自己就必須要呈現怎麼的樣子。
我以為，夫妻不同調沒關係，但不容許插手。
不同調的部分可以向孩子解釋，也不需對孩子褒貶與我不同調的做法。
每人想法、做法、價值觀不同。我願意引導孩子，讓他自己去想。
總之，自以為講道理的囉哩八嗦我超會，
罵小孩倒是幾個字就解決了，因為沒建設性。
我以為，教養有時不需要想太多。
不用刻意在孩子面前隱藏什麼，營造什麼，孩子會知道的。
如此作為，父母想傳遞給孩子的什麼，可能無法收到預期效果。
且在原生家庭耳濡目染的這般氣氛下，影響了孩子的心理狀態，
此會是當初父母始料未及的。
我沒有那麼積極的，欲找出"最理想"的教養方式，
每位父母都有盲點，每個人都在做"自認為對的事"。
但世上很多東西不是那麼二分法的，何況是複雜的人心。
我相信事情有正反兩面。當然，我亦相信人性本惡。這就是需要督促的地方。
有時覺得父母對孩子的影響，並沒有那麼重要。
孩子在我們身邊能有幾年，大部分都是和同儕一起、和未來的另一半一起。
但不能因為如此，就放任孩子該建立的(父母自以為的)良好價值觀。
所以我著重在讓孩子自己思考，至於他的選擇，那是他的個性造成。
小時候管得動，大一點了就別管了(但可用引導)。
打從孩子在我肚裡，我便視他為一個獨立的個體。以我為媒介，進入塵寰。
另外，文中提及老公的缺點造成你們夫妻多次衝突。
這部分不見得是妳老公的問題。
誠如妳所言，妳認為是缺點，他認為不是什麼大不了的事。
對妳老公來說，他一定也對妳有意見，但妳不見得認為妳這方面有缺失。
這只能說是各人觀念想法不同。以上是文中所述給我的想法，還請海涵。
謝謝樓上媽媽們的建議！
有點難描述為什麼我會有樣子的憂慮……
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我老公的部分由於他自小幾乎是委外教養，其實沒有受到什麼後天家庭教育的教化，跟我公婆也不親，因此他的性格保留了很多“原始樣貌”，所以真要說是兒子像他不如說我老公也像個孩子……
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前陣子我很認真的問我老公：“不覺得兒子比較像你嗎？”……他思考了一下表示同感。
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我的缺點是屬於性格特質（比較強勢、偏執、多慮……據說從小就是這樣），而優點是比較外顯的（藝術天賦）；我老公剛好跟我相反他的缺點是較外顯的（據說也是從小就這樣：常意外破壞各種物品不計其數、對所有人事物都較頓感無所謂、自我控制能力不佳）、優點表現是較隨和沒脾氣。
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所以遇上了很大的困擾是……我發現自己沒辦法運用自己擅長的天賦順利引導兒子、我的優點剛好是他比較弱的項目，他沒辦法很快的領悟、我又暫時還未摸清他的長項，所以有些沮喪挫折；而缺點剛好又跟我的特質較不相符，變成我很難拿捏一個約束他改善的一個限度、又沒辦法拿約束自己的那套約束他（因為他目前不像我的缺點特質）……
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其實我很明白如同樓上一些媽媽說的，人不是完美的，擔心的是這些氣質上的弱點（其實我的解讀是冒險氣質、但學不會控制和設定底限）…如果他學不會約束可能會給他帶來一些危險、還有屢次的重複犯錯引來的外界責備…可能會讓他更難建立這塊的信心，有點不清楚……要怎樣教育這樣的孩子會較保險，所以一直煩惱著。
(原作者於 2016-01-08 21:41:49 重新編輯過)
既然妳兒子的個性像妳老公,不妨問問看妳老公小時後有沒有因為較粗魯、粗心、對事物的感受力、同理能力都比較頓感、愛冒險....這些缺點,而發生甚麼危險或他人責罵,後來是怎麼度過這些危險或難關的,也許可以在妳老公的經驗中,找到幫助妳兒子的方法。
有幾個原則供版媽參考：
一、你關他一扇門的同時，也幫他開一扇窗。(禁止的同時，也幫他找一個抒發的管道)
二、孩子不是教不會，只是大人還沒找到教會他的那個切入點。
三、有些事是要磨個 N 年才會慢慢慢慢看到改變，所以想清楚後，要堅持…。
四、給他那個你期望中的環境，他自然會變成你想看到的樣子。(反過來說，你看到他現在的樣子，表示他小時候就處在那種環境裡…)
五、夫妻可以不同調，但溝通好不扯對方後腿。也就是小孩應該要學會同時滿足父母雙方的最大要求，而不是利用父母之間的衝突去應付最小要求。
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