《親子天下》鄧惠文：你有討人厭的母愛嗎？

我想聽聽各位媽咪對此文的想法

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http://life.chinatimes.com/LifeContent/1405/20130503002904.html

媽媽們，如果你發現自己的朋友愈來愈少、或者友誼愈來愈難維持，請檢查自己太陽般母愛下，是否有令人難忍受的陰影。

　當朋友最重要的是要讓人感覺到被重視。為什麼很多做了媽媽的人，友誼會淡掉，但有些人卻更好，原本很多很好的手帕交為什麼會不再來往？例如一對手帕交甲跟乙，甲沒小孩、乙生了小孩，要是有生小孩的乙，沒有去細心呵護沒小孩的甲，或者反過來的話，兩人友誼就容易走不下去。

　比方說，甲一直想生孩子、努力兩年卻生不出來，好朋友乙順利生出小孩，但上班很累，她們兩個要怎樣相處？可以想像，甲一天到晚接到乙的電話抱怨育兒辛苦，「我的小孩今天在學校竟然打同學！」沒小孩的甲很容易感覺乙在炫耀，或她可能知道乙是無心的，但內心會一直想：「怎麼辦？人家的小孩已經會打人、會說謊了，我還沒生出來。」所有讓乙覺得很頭大的事，甲都覺得羨慕。反過來，沒小孩的甲在乙加班時，打電話說：「上星期又去峇里島，去坐在哪裡喝茶，好無聊。」會讓那個忙得焦頭爛額的乙覺得：「我那麼忙，你還要來用我的時間。」

　人生不同步 考驗友情的珍貴

　如果友誼只能在彼此生活同步時才能維持，例如同樣都單身時才能做朋友，其中一個結婚了就漸漸沒話講，這並不是一份成熟的友誼。關鍵是，我們對人性跟人心可能要多一點深度理解跟思考：不要輕易預設朋友對於彼此之間的差異都能處之泰然。每個人心裡都有脆弱的一面， 即使我們懂得做人要有度量，自己生不出小孩，也能真心為朋友的小孩高興；有小孩的，要能欣賞朋友當頂客族、沒小孩的自由和開心，不過，我們不應該期待別人也可以這麼坦然。

　與生活處境不同步的朋友相處，最好要有心理準備，這並不是請大家把別人想的很小心眼，而是要多用點心去呵護對方、不要踩到對方痛處的意思。在說話之前，我們可以先想想：最壞最壞的情形，對方可能會想到哪裡去？然後態度儘量謹慎，或是坦誠的讓朋友知道我們很在意她的感受，例如對於沒有孩子或單身的朋友，到底能不能滔滔不絕的談自己的老公和孩子？對此不妨誠心、溫柔的表達自己的顧慮，有時朋友會很灑脫的說：「不用擔心，我不介意談這個！如果你都不跟我提小孩，我才會覺得你瞧不起我。」

　分清楚是炫耀 還是真的關心

　還有些手帕交，一個夫妻關係非常好，另一個的先生大男人、甚至有小三問題，這兩個人怎麼做朋友？最不好的狀況就是，那個先生很好的一直想要教另一個怎麼「馭夫」，因為這裡面一定有很多「炫耀成分」。有人也許覺得委屈──「我只是熱心分享，怎麼說是炫耀？」如同前面提到的，人的心最壞會想到哪裡去，我們就必須那樣去考量。即使是好朋友，如果你嫁得比較好，還是要謙卑、溫和一點，少誇耀自己的幸福，多體諒對方的辛苦。但也不要流於虛假，甚至謊稱「我老公也很差」，這反而會讓朋友反感，認為你明明有不錯的家庭，竟然還不滿意！

　這些相處的藝術都得拿捏，關鍵字是「坦承」跟「體貼」，然後儘量去想像對方的辛苦。例如：「你帶小孩很辛苦，你先生不體貼很辛苦……我雖然沒有這樣的經驗，但我很想跟你一起想辦法。我的辦法可能是門外漢，也許從不同的角度也可以幫忙。」

　嘗試向對方表達「我不會因為生活經歷不同就卻步，因為是好朋友，所以一定會陪你一起面對」的心情。表達態度一定要細緻，若是太過粗糙會很像是一種比較 。

　比方說，有些姊妹淘也很愛比小孩。不知道這到底是怎樣的一種心態，明明想要保有這個好朋友，但是聚會就情不自禁的誇自己的小孩， 明知對方的小孩沒有那麼優秀，卻還是肆無忌憚的講，講了以後還期待友誼不受影響。人們有時無法覺察自己與朋友比較、競爭的心態，身為母親的驕傲很容易讓人看不見自己的攻擊性，以為當眾誇獎小孩只是一個好母親愛孩子的自然舉動。但這樣的母愛過度膨脹時，是會傷害友誼的。

　如果發現自己無法克制的在朋友面前誇耀孩子或家庭，不妨想想這代表什麼？二十年前你喜歡隔壁班男生，但他卻邀她出去玩的那種幽怨？她平常成績差，卻考上比較好的研究所？她買的房子漲價比較多？這些挫折引起的憤怒與焦慮，平時都知道要隱藏，但在母愛的自信中，有時我們會深信自己單純是想誇獎小孩，小孩讓人太滿足。然而，母愛如同燦爛的大太陽，在這光亮底下，是不是隱藏著個人未曾處理的陰影？這是很多人最後會失去朋友的緣故。

　對別人的傷口請保持敏感度

　以無子的情況為例，一般人傾向認為沒有孩子是一個比較無奈的狀況，但很多人卻是自己選擇不要小孩，你很難知道朋友到底是哪一種。也許她口頭上跟你這樣說，搞不好心裡不是那樣想。

　若朋友說：「我身體沒有問題，不要拿祕方給我，」或是「我就是不想要有小孩，」然後就不再講了，你可能要有敏感度，人家夫妻也許有不容易的關係或是障礙。是要好朋友的話可以多問兩句，先生有沒有看醫生，或許她會覺得你很關心而吐露，你也安慰到她幫了大忙。可是不要白目強調說：「沒有小孩很好啊！小倆口甜甜蜜蜜，像我們不管去哪都要帶小孩，」一直刺朋友。下個月想再去約她，人家跟你說沒空，真的要反省自己是不是敏感度太低。

人在每個階段都有不同的生活重點，所遇到的困難跟朋友也是如此，所以何必非要堅持一起考基測的朋友也要一起面臨結婚的難題呢？ 這不只是“母愛”，其實是各個階段都有可能發生的。兩個青春期就認識的好朋友，一個人在20歲要踏入結婚禮堂、25歲面臨帶兩個小孩的辛勞、30歲先生外遇；但是另外一個人也許拚學業、拚事業一直到了32歲才開始傷腦筋擇偶、生孩子的問題，那何必非要這兩個人才能在一起討論這些事情才是好朋友？ 我一向不覺得沒有姊妹是一件很不好的事情，也一向不覺得朋友就是要整天膩在一起、每星期要講電話、每個月要聚餐....才是好朋友。我認為當我遇到當下能夠給我一些想法、激發一些智慧讓我去面對困難的人就是朋友。而在過了那個階段，即使沒聯絡了，心裡也還是記得那個朋友當下伸出手的溫暖，就好啦！ 對於目前沒有共同話題的好朋友，心裡是想念跟感恩；而對於當下正在互相彼此給予陪伴的好朋友，也是切切實實的誠懇相待。 真的好朋友，是即使遠離了、即使緣分結束了，也還是滿心祝福。這樣就夠了

看完了,覺得怪怪的,作者所舉的例子,真的是好朋友關係嗎? 的確是有少數人在聊天時,無法不把話題放自己身上 這問題應和作母親與否沒有很大關係 作母親前,也可能有這特質 作朋友,就是多傾聽,多關心,多體諒 如果在朋友面天聊天,要字字考量... 那,比較像是在職場中的有利害關係,有特殊目的的對談 我無法想像和我的國中同學講話前要想很多... 有時她話多,有時我話多.... 當然也會注意別一直只聊自己,也會問她的情況,關心她的生活呀 我不喜歡這篇文章,感覺這作者很常被別人刺到,才會寫出這種文章 (原作者於 2013-06-07 16:36:06 重新編輯過)

其實 我滿贊同的..... 維持友誼 就像維持婚姻一樣,其實是需要去"調整"的 隨著年紀.經歷.....每個人會有不同的生活步調, 相處的時候,也是要互相.... 聊聊自己,聽聽別人,該給建議才給,不該出主意就聆聽~ 想要倒垃圾,也要先看看別人有沒空.有沒心情聽..... 不要想抱怨 就拼命倒! 有家庭 有孩子的女人,時間像陀螺一樣 轉不停! 當下 或許不覺得"朋友"有什麼重要..... 但是等你閒下來的時候,回頭看看,你還剩多少"好朋友"???

當了全職媽媽後 很難不開口閉口都是小孩 除了了小孩跟菜價之外,我能講的大概只有戲劇 阿如果對方也不看戲劇...說實在我也不知道講什麼 好朋友可以一起同步,是一種福氣 如果因為生活沒有共同交集沒有話題而淡掉友誼 那也是沒有辦法的事情 別太感嘆 也不用太勉強自己 我反而覺得生活不同步就不用太勉強在一起才是成熟的友情 不過我讚成文章後半段說"不要太過度干涉朋友的事情"這個觀點 人家的教育方法以及人家要不要生小孩這種事情 除非人家有問,不然不要一直提供自己意見 尤其是沒有生小孩這件事情 有時候人家只是沒有跟你說實話 可能她或他老公不能生卻不想講,只好說想當頂客族 或者生了一胎,第二胎卻遲遲沒有消息 結果你聽了不以為然還總是說她這樣很自私什麼的 或者總是說小孩很可愛,怎麼不生阿什麼的 那真的是一把刀插了又插 友誼真的就會被刺到不見了

道不同不相為謀， 就算是好朋友，也不可能人生同步 生了孩子，大半的媽咪重心很難不放在孩子上， 而對單身，尚沒孩子的朋友， 對“滿口媽媽經”也很難恭維 只能說 看緣分

我覺得這位作者說得很好~ 女性跟女性之間的友誼真的不容易維持 若沒有細微的觀察力跟包容力 很多友情最後都會變質~ 我很早就發覺這個問題 所以現在對交新朋友都沒用心 並不是我孤僻還是什麼 只是現階段的我沒心力去維持一段友誼~ 所以通常面對別人的熱情我都很被動~ 男人的友情比女人好維持多了 只要抽空喝喝酒聊聊天 通常都能維持很久.... (原作者於 2013-06-07 20:22:54 重新編輯過)

我一直覺得 君子之交淡如水才能長久

我有一個20年的朋友 有空時打打電話 忙起來可能半年沒聯絡 彼此的際遇也有落差 工作上我失意時 她運勢正順 我談戀愛時 她失戀了...... 卻一點也沒有影響到好交情 不時分享彼此的人生際遇 幫忙出點子解決困擾 不曾有被刺傷的感覺.........