罵我吧!!
我實在不知道我在想什麼?不知足什麼?
先說我現在的狀況
結婚近十年，老公沒什麼缺點，
不抽菸、不喝酒，花錢也還好，
我們有共同的嗜好、共同的工作、想要一起努力的目標
是雙薪家庭，工作穩定，薪水平平(十萬出/月)
有自己的房子車子和孩子，沒有貸款的負荷
沒有跟公婆住，也沒有公婆的問題，
偶爾會和老公鬥鬥嘴，當然有時也會吵得很兇
一切看來都還算不錯。
但是，在我心裡有一個很深的痛(或疙瘩)
十多年前我有個感情很好的男友
交往過程中，我們不曾吵架，他是個十分浪漫、貼心的情人，
交往第二年的某一天，陰錯陽差遇到了我現在的老公
(其實我們是認識多年的舊識，但一直沒有交集)
因為工作的關係，我們幾乎朝夕相處，
而他也非常的照顧我，
雖然他知道我當時有男朋友，他還是鍥而不捨的苦追
再加上家人同事的極力搓和(我的家人很反對我和當時的男友在一起)
我和老公越走越近，和男友越離越遠，我對男友的傷害也越來越深，
但是，我十分清楚明白，
當時我愛的是我的男友，並不現在的老公，
我一直覺得和男友是愛情，和老公是親情，
甚至覺得老公是一個很好的工作夥伴、家人。
後來家裡發生了一些事，
讓我想逃離現實生活、逃離娘家，
最好的方式就是嫁人，
於是，背著我前男友我跟老公結婚了，
這一段時間，我常會和前男友通通電話，但沒有見面，
老公也知道我這些行為，他很無奈，卻也包容我，
可是，我卻始終忘不了前男友。
結婚隔一年，我老公忍不住跟我前男友說我已經結婚的事，
前男友也對我很好，他很難過的離開(應該也生氣)，並且希望我不要再打擾他的生活，
我很難過的一直哭，他說他可以接受我"十年後"再打電話給他，
我想他的想法是十年後我們都變得更成熟了，或許可以當朋友吧?!
那一陣子，我忍住沒再打電話給他，
因為前男友，很荒謬的在婚後過著失戀的日子，
我的身體狀況也變得很差，瘦了很多(因為吃不下)，
我懊惱著怎麼會對感情這麼不勇敢、不堅定，
和在老公在看屋買房子時我心底想的卻是
從屋子的某個陽台可以看到前男友曾經因為我而想職遷的工作地點
許多的往事一幕幕的在我心中滑過，
若不是因為傳統觀念的束縛 我真的好想離婚，
老公看我這樣，他真得很無奈，他甚至還帶我出國去散散心。
好長一段時間，我不敢聽歌，常常因為某一句歌詞又讓我想起以前
過了很久，繁忙的工作讓我的心情稍稍平復，
(我試著把工作排得滿滿，希望可以忘掉某些事)
後來，我也努力的生了孩子，
柴米油鹽的日子(雖然大部分的家事都是老公代勞或有幫傭阿姨)，
想他的時間、頻率漸漸變少，
當然，偶爾也會想知道他過得好不好，幻想一下他在作什麼。
就這樣，一晃眼快十年過去了，
我居然在FB上發現他!!
他的模樣，既陌生又熟悉的在螢幕上，
我忍不住私訊給他問他過得如何?也跟他說我有孩子了，
其實我在寄送出去的那一霎那我就後悔了
我後悔我跟他說我有孩子，我並不是想炫耀自己過得好，
我只是要跟他說，我目前的生活狀況，
或許我這麼寫(有孩子的事)似乎又傷害他一次，
過了好幾個月，他回信給我說他今年應該會結婚，
原來，這幾年，他都還沒結婚，
我又開始胡亂想:是因為工作忙?還是對感情的不信任?
然後他PO上了婚紗照，說真的，他的新娘好漂亮，
我突然羨慕起這位幸運女孩了，
我私訊回他，我很抱歉關於十年前感情上傷害了他，
然後還自己以為幽默的說他應該要謝謝我，所以找到現在的老婆，
我寄出去又後悔了，早知道什麼都別說，
我覺得我好像又劃了他一刀，哀。
其實，我真的只想跟他說一說我當年是什麼原因離開他
(因為我對感情不勇敢，因為我想逃避現實)
越扯越理不清，我自己也混亂起來。
我好希望有他的原諒，
算是對我們的感情作一個畢業儀式，
我知道，這一輩子我和他似乎是兩個世界的人了。
最近，聽鄧福如的"你好嗎?天氣好嗎?"
伍思凱的"心結"，總事會一直一直的想起前男友。
回頭看看熟睡的老公和孩子，
我那可愛的老公，單單純純的愛我，沒有雜質的愛我，
他一定以為這麼多年，我應該走出來了，
沒想到，我卻是這麼的不知足
我想，老天爺對我對愛情的不忠貞給了一個最大的懲罰，
我一直背負著這個解不開的枷鎖，
我好想走出過去，好想有一個原諒，
好想像老公愛我一樣，單純的愛著老公......
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