好書推薦~給有時帶孩子覺得又累又煩的媽媽~

在網友推薦下，我買了這本<<30年的準備，只為你>>

一個說著原為踩著高跟鞋獨立自主的女性，卻心甘情願成為全職媽媽，為了天使寶寶所做的一切...

作者用平實敘述的文字，寫著他們發生的事情。

一字一句看起來寫得輕鬆，但是當那些畫面在腦海中播放一次

每回看這本書，沒有翻幾頁，就因為淚水模糊視線無法繼續好好閱讀。

雖然好幾次迫使我中斷，整理情緒再翻開，

但是感動沒有停過...

也才更了解自己現在的幸福看似理所當然卻是何其珍貴!!

分享給各位這本好書~

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「我前三十年的裝備和訓練、經驗和體會，全為了拖著自己爬過這一年。」

這是再錐心不過的一段話，但她娓娓道來，如此平靜。短短31字，她所書寫的，是她近半生的人生：

懷抱對愛情的最美好，她卻生下多重障礙的孩子。

當醫生宣佈孩子永遠不能走，她站上9樓，抱著孩子想要結束這一切。

當她好不容易見證奇蹟，讓孩子向她走來，

她卻發現婚姻更不堪的一面……

當我們年輕，我們對愛情、婚姻，總有那麼多純真且美好的想法，但當我們走進去，

有時現實竟像一把利刃，將我們砍得每一吋都痛。

但她走過來了，她領悟，不完美的生命，卻是不同的價值與豐饒，

她學會，不為明天憂慮，活在當下，但請在允許自己流淚、疼過、痛過之後，昂起頭，走向前。

這是一本獻給所有女性的勇氣之書。

◎這是一本令人感動的書，天下的父母都應該看。

當你在抱怨孩子煩人，自己的生活都被打亂時，請讀一下這本書，

你會發現一個正常的孩子是上天給你的福賜，你會感恩，你會惜福，

你會不再抱怨。

──洪蘭（中央大學認知神經科學研究所所長）

◎在她身上發生的事，比杜撰的故事還殘忍，幾度要被現實仆倒，但她卻支撐著還在走，

而且還要繼續走，她試著拔出不斷陷入泥沼的雙腳，試著微笑，理當大哭泣的生命因此開始發光。

──楊玉欣（中廣流行網「角落欣世界」節目主持人）

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摘錄書中 第一章

錫安教我的第一件事

http://www.mdnkids.com/book_30_years_for_you/

醫生，一個又一個的醫生，坐在我對面搖著頭，他們說可能的因素有很多，但確切的原因不明。

　　其中一位更語重心長的勸我：「媽媽，不要再問為什麼了！把精力省下來，帶他去復健還比較有用。」

　　錫安教我的第一件事，不是初為人母的喜悅，而是無能。

　　我可以身處一個千夫所指的環境，省下多費唇舌的解釋，不祈求別人的諒解或同情，忍耐他人的指指點點、

鉤心鬥角，繼續跟那些誤會我的人共事並生活。

　　我可以背著登山包，獨自搭便宜的夜車在歐洲旅行。二等車廂髒亂陰暗，六人的坐鋪裡，

我努力撐起沈重的眼皮不敢入睡，把行李緊緊抱在胸前，警戒地盯著對面五個高大微醺的男人。

　　我可以抱著丟掉飯碗的心態，硬著頭皮向憤怒的老闆承認整個失誤都來自於我。不是因為崇高的道德與勇氣，

而是我沒有力氣去編織更多的謊言，長期欺騙是極大的壓力和折磨，長痛不如短痛，短痛是種解脫。

誠實如同用力撕下皮膚上黏膩的繃帶，既然要痛，就猛然痛一次。

　　我不喜歡崩潰和逃避。為什麼？崩潰不會讓事情變得更好，逃避之後現實依然存在，倒不如咬牙撐過去。好的壞的，一切都會過去。

　　我可以做很多事，忍受很多情緒，可是才當母親的第一天，我卻沒辦法在孩子飢餓時擠出一滴奶。

半夜三點，我起床餵母奶，拖著巨石般千斤重、疼痛不堪的上圍，

走在醫院的長廊，每一步都是這麼沈重與疼痛，我走不快，

憂心著孩子就要餓壞了，而我大概已經挫敗到要得產後憂鬱症了。

　　我可以提供解答。我不懂的，只要你給我一點時間，我一定用盡方法找出答案。

但我沒辦法從醫生口中，知道孩子的病因到底是什麼。孩子患有癲癇、發展遲緩、腦葉還有個缺口，

為什麼？他不能被歸類於任何症候群，為什麼？我懷孕時是否做錯什麼、吃錯什麼？

　　醫生，一個又一個的醫生，坐在我對面搖著頭，他們說可能的因素有很多，但確切的原因不明。

其中一位更語重心長的勸我：「媽媽，不要再問為什麼了！把精力省下來，帶他去復健還比較有用。」

　　我曾經約略知曉面對生命、死亡和浩瀚的宇宙，人類的渺小與有限，但我總以為那是年老的經歷，

或者是一些自作聰明的科學家試探老天而得到的無奈結論。我沒料到自己這麼快就碰到極限，體驗無能的滋味。

　　我可以試著認命，宣告自己生自己養，陪兒子長大是天降大任於斯人。

情結如此高尚，但我卻沒辦法平心靜氣的，為他磨一包藥。

　　每次到大醫院拿藥或換藥，我都祈禱著這次不是錠劑，是滴劑或藥水。

可惜期望總是落空。磨碎一顆藥丸也就算了，麻煩的是，錠劑必須分成兩份，甚至三等份服用。

領藥時，我問藥劑師為什麼不能幫我把藥磨碎。

　　「醫院倡導不磨藥，因為怕會導致藥物互相污染，家長可以買磨藥器回家自己切、自己磨。」她答。

　　「如果分得不均勻怎麼辦？」我很無助。

　　「不然你去問診所願不願意幫你？他們都有磨藥機。」

　　沒有一家診所願意幫忙。因為癲癇藥和診所平常開的感冒藥完全不同，藥物不能相混，

這個簡單的道理我明瞭，所以只好自己來。磨藥的器具，從業餘的鐵湯匙、醫院附送的搗藥器，

到現在診所使用的陶瓷缽，我一次比一次專業。把錠劑敲碎，大一點的需要先分半再碾壓；

然後搗藥，先由上往下搗，差不多散成顆粒狀後，再以繞圓圈般攪拌的方式磨成粉。

若是遇到包裹糖衣或外膜的藥丸，得仔細地把磨不碎的部分挑起來。

　　我常常一鼓作氣地把整個月的藥量全部磨完。磨藥時連大氣都不敢喘一下，深怕粉末揚飛，

不僅浪費心血，更擔心劑量不均會帶給孩子不良的影響。一個月的藥量就只有三十顆，

任何一顆藥都不能因為我的搗藥不精而糟蹋。磨藥不僅令我手臂痠痛，更是精神折磨，

第一次餵孩子吃藥是我人生最大的掙扎，因為一旦決定讓他吃藥，就不可任意停止，

要服用幾年後才能評估停藥的可能。想到藥的副作用，我雙手抖個不停，邊流淚邊用湯匙撐開他的嘴巴。

　　我可以厚著臉皮拜託人，賴著不走裝可憐，可是我沒有辦法讓孩子不哭。

我求他、喊他、安慰他，可是我不懂他要什麼。即使我抱著他，輕聲細語告訴他「媽媽在這裡」，他仍舊哭。

我是他的母親，我願意給他我的所有，可是我不能確定他需要的就是我。更不敢確定，我在，對他能有什麼幫助？

　　我像是沈陷於泥淖，又似耽溺於深水。眼淚流乾，憤怒用完，我驚覺自己早已失去控制的能力，

才明白原本一切就從不在我的掌握中。我有很多力氣，但我不知道往何處施力，揮拳只是打空氣；

我有很多愛，但我不知道該怎麼愛才能讓對方接受。我的能力等於沒有能力，我撲倒在地，缺乏往前的動力。

如果有人可以告訴我該怎麼做，我一定會竭盡生命去實行，但是沒有，沒有前人走過的步伐、沒有經驗累積的手冊教戰。

為了兒子，我必須自己站起來，暗中摸索，從零開始闢出一條路來。

　　每天三次餵藥，就是三場天轟地動的嚎哭。但我沒有選擇，該吃藥的時候，

就算兒子仍沈醉夢鄉，我也得把他喚醒。兩個月大的孩子得吞三或四種藥，他卻聰明到張口含著，

故意讓藥隨著越來越高漲的口水流出來。我只好拿小湯匙往他的舌後壓，用催吐反射的方式，

即使冒著嗆到的危險，也要逼他把藥吞下去。

　　他氣得大哭，我哽咽的直說對不起。

但是沒過一會兒，他睜大眼睛的望著我，

專注的向我嗚嗚叫，用力到臉都紅了，似乎忘了苦藥親嘗的上一刻。

　　兒子前陣子住院，夜裡總是哀哀的哭，像個小媳婦被欺負，委屈的躲在角落哭。

過了幾天，隔壁床的小朋友忍不住告訴護士：「阿姨，房間裡有一隻小狗耶！晚上一直嗚嗚嗚！」

　　「狗狗，你在唱歌給媽媽聽喔？」抱著兒子，我也嗚嗚回應，他高興的揮手踢腳再回以嗚嗚，

我們一來一往，整個家充滿了嗚嗚的音調。貼著他笑開的臉頰，柔軟卻脆弱，稚嫩而飽滿，我微笑了。

到了而立之年，我終於明白，我所擁有的很短暫，追求的極有限，能力轉瞬即逝。

在兒子身上，我看見無能卻有能的生命。就讓我像個小孩吧！忘記以往的得勝或失敗，沒有拐彎抹角，

單純又喜樂地面對下一個未知的時刻。

推...今天也上網買了這本喔！！

看版媽的介紹，感覺真是一本好書

謝謝版媽的分享．．．

加油，天下的母親們