我有煩惱~

越在這時候!才能看清 誰才是真正的支持我的人吧

應該這樣說 我一直覺得!阿姨 妹妹了解我的過往......

不論啥事 我應該不需要擔心她們會出賣我

昨晚的那通電話後 我才發現!人是會變的....

昨晚前 我一直深信不疑 妹妹懂我

但在家醜的前提下 原來她也是站遠遠的....

我連提都還沒提出我的計劃!....

就告訴我 不都過了嗎?

阿現在給他錢..讓他自己在某處生活

去見他 就說點讓他開心的話語 不就好了嗎?

父親電話中 也曾告訴我 妹妹的男朋友非常想見他

當妹妹的男友知道他是xxx時 更是期待跟他會面........

這陣子妹妹出國留學回來 在當學藝老師.

父親還笑著問我 你別吃醋呢...

(我只到國中肄業!父親當時覺得學啥都沒用...

要我別讀書了 留在家 學他的就好 我要負責傳承......)

我問妹妹!你真的跟父親講 你男友知道他是某某某之後

更愛你 更想見他唷?

妹妹說 挨唷 那是我媽說的啦 不過確實我男友非常想見我們爸爸

但妹妹覺得時機未到 但她也覺得!父親這樣認為會很開心

就讓他這樣認為吧...!

我不怪妹妹!只能說 有點傷心 一直以為是我的戰友的人

原來只是我想太多 但必竟 男方條件太好了

外國回來的 家人還住國外 隨隨便便說買500~600萬的套房就買

說賣要換房就換

她們的人生正在開始 也一推美好....

我也不想破壞她們!說實在話...

所以我現在什麼動作都不會做了...

只能在父親打來時 冷冷的處理掉 要來我家 一定免談的

大家希望維持表面的美好...那就這樣吧

其實!我都受那麼多了 在加上這點 其實不難.....

只不過 我不會在主動連繫她們了 因為我只能幫她們到這

記得月亮下來 我剛搜了一下 但原諒我 我目前無法去看

光看簡介!其他分享的小故事 淚就拼命的掉 心開始痛

只能關掉網頁 去做家事 轉疑心情......

我不知道!自己到底堅不堅強!一直以來我都把事情藏的很深

深到連自己都覺得!唷 我有發生過嗎?沒有吧!

深到我自己都覺得!嗯...應該是我有幻覺唷.......

外加一直以來聽姨說

對咩 要放下咩 要原諒咩 你看 你現在多幸福

人阿 要放寬心 懂的原諒 福才會來

你想想離家後 你有遇到壞事嗎?

你這輩子!欠的 在那時都還了

你現在選擇原諒他了 你看 你現在多好...

我也覺得!嗯 是阿 我現在很快樂!很幸福....

我恨他做什麼?

所以就忘了次事 不在提起....

當然偶爾看到類似的新聞~或忽然想到

自己就開始劃圈圈 一直說服自己 過了 沒事了 我很好

雖然如此!我還是沒辦法看那本書

或許裡面會有建言 但要真正的去碰 去看

我想 我目前沒辦法!雖然我現在能說心情

不過 我不想去回億一個個的畫面.......

光看一點點 就受不了了 我想 在給我點時間

我會去看的..

我知道!我的事情很沉重!大家看了會不舒服會有壓力

但我很謝謝這邊有個窗口能讓我訴說...

雖然媽媽知道!妹妹知道..但我無法跟她們一直聊也不能說

我知道!這是不開心的事

謝謝你們願意聽我說 給你們不好的心情 我真的很抱歉

但 除了這一塊 我真的過的很好 真的

說到老公 他是我第一個男朋友...

家裡是黑社會背景!當時的他也是在混 手下更是一推

當有天我喝醉 又忽然想起那事 又覺得自己很可憐

所以告訴了他 我父親曾拍我內衣照 甚至摸我

還要求我寫切結書 要我寫下 這輩子我都不說出去 我是自願的

還沒說到重點時 老公已經生氣的 說到幫我報仇....

那時 我告訴他 不要....

因為那時我弟還在我父親身邊

我不能讓我弟受苦 流浪..所以我說不要.....

(當時的我也還沒滿18..還豬頭的相信!只要說了 我弟會流落接頭

完全的忘了 我們還有媽媽 蠢到極點 真的)

接下來 老公雖然那時是男友身份...

但有時總會問我 你確定不需要我幫你報仇?我可以幫你

我的答案都只是不.....

所以他也沒在多說什麼!他只告訴我 嗯 你說算了 那就算了吧

所以他想尊重我 接到我父親的電話 看到他人 還是會叫聲爸.....

甚至知道我受不了 父親的電話 還會騙我父親說 我不在家

前陣子有個新聞!一對姐弟受不了父親的暴力 夥同男友

3人燒死了自己的父親!

當看到這新聞時 我也曾想過

當下如果我選擇好 幫我報仇 或許我也是新聞中的人

我不後悔我的選擇 因為我不想老公因為我的前半生

也毀了自己....

雖然我跟他都有不好的過去 不過 我們現在很正常

由其老公也變了 他不在打打殺殺 那些兄弟也早失聯了

所以..我現在過的很好

謝謝聽我訴說的網友們 我發覺 說出來 雖然痛苦

但 似乎更能釐清思緒....

雖然你們不是專家 不過 你們也告訴了我

這不是我的錯 這不是我該認的命

我不該委屈自己 該強硬還是要強硬 人生是握在自己手中

會不會受苦 也只能自己堅強!勇敢

謝謝 我了解了 真的謝謝...

沒想到這篇還會浮上來..我知道看的人心情一定很不好

原本沉了就沉了 我自己該怎麼做 就看我自己的心態夠不夠硬了

(找個地方好好的大哭一場

哭完後會比較有精神, 思緒更清楚

人有自我修復的能力

先把自己的情緒釋放出來)

這段話 很棒 真的...

這麼多年了..偶爾想起時 自己就會陷入一種自哀的情緒

要拼命的告訴自己!沒事 沒事 他不可能在欺負我了 我長大了...

這回不同的地方 在於我掛完電話的那剎那間

我剛好看到女兒一臉輕鬆的坐在沙發上看電視....

我才猛然想到 我在做什麼?我做了什麼?

我怎會跟這樣的人 讓他一直在我身邊 一直讓他有機會靠近

我開始慌了 除了又開始自哀又開始畫圈圈外 我整個思緒全亂了

我開始想寫信 我開始想告訴叔叔 我需要有人幫我 我需要勇氣

前2天的慌亂 一整個打擊到我 我想 他收到信 發狂的來找我怎辦?

他要對我或女兒不利怎麼辦!!怎麼辦......

雖然很難堪 但我很高興 自己po了這篇文

讓你們點出我的困惑

沒錯阿 我不是加害者 我到底在怕什麼?

事情鬧開 比我會更不想做人的 決不是我.....

況且父親現在想東山在起 這段時間對他來說很重要!

這也是我有利的地方....我怕什麼?

所以!我真的很謝謝你們提供了我力量

你們告訴了我 我一直沒去看到的點

我會開始錄音 這麼多年了 我想他的防心 應該會降下來

我可以想法子 讓他說出 為什麼要這樣對我

只要我能錄到音 就算他找來 我也不需要害怕

我不期待他被關 我只求一份證明在手上

讓他知難而退.........

我阿姨是個很妙的女人 她17歲時 跟著我父親...

連懷孕6~7個月都被我父親拳打腳踢

好不容易在我父親要跑路時 他們離婚了

神奇的事 雖然他們沒住一起 不過他們有連繫.....

至今還會隔個2周吧 她會去看看我父親...

我們家的家暴可算的事三餐加點心 只要父親一不開心

或任何一點小事 幾巴掌算家常便飯 火來了 那可是皮帶阿 衣架阿

不離手 不論是我或她 都是這樣過日子的

除了拍我外 她也好不到哪去 拍照算啥?

她還曾被我父親要求脫光衣服 聽他訓話 然後把沒穿衣服的她趕出家門

這樣的前夫她還保持連絡 甚至還給一些費用

我也好奇 我問過她 一般人 早能離多遠就多遠 阿你是??

她回我說 在怎麼樣也是孩子的父親...

這一切都是命 要還的..她覺得這樣做 讓她現在也過的不錯

曾經我父親疑似要對大妹下手

我知道後非常緊張的告訴妹妹我的事

還立刻撥了電話給姨 請她注意 但只得到一句話..

"如果真的發生了 那也是她的命"

也或許是長期的恐懼 讓我和她 擺脫不了父親的陰影.......

只要他一開口 我們就戰戰驚驚的立正站好....至今還是

所以!我在長期的命運說 恐懼父親的觀念下...

我的做法讓父親可以至目前還是能一點內疚都沒的出現在我面前

這點真的是我的錯

或許是女兒給我勇氣吧 我不想讓這人接近女兒

不想讓女兒親近外公 雖然不能跟女兒說 我的事

但我要開始防堵他們的距離........

我真的很謝謝你們願意看 願意給我意見

願意給我安慰 願意祝福我...願意給我最需要的勇敢

這些年 我常聽到的 就是過了 算了 沒事了 這是命

很少有人 可以告訴我 錯不在你

很少有人支持我 你可以不理 他已經沒資格要求我什麼了

我會勇敢的去執行我目前要開始做的事

也該整個斷一斷了 逃避不是最好的方法

謝謝大家(鞠躬)

先謝謝polly的mama

你介紹的2本書 我已開始在網路上購買...

雖然記得月亮活下來 我也不知道我能不能看完它...

但我會努力看的 因為我也想知道

如何才能真的解脫........

你說的是..我父親口才非常非常的好

黑的都能說成白的 要跟他鬥 我必須要有勇氣

他很會說 前陣子有個台大女孩才20幾歲 崇拜他 崇拜到要嫁他

就能想像 他的偽裝的多好....

他真的是外人眼中 一個好父親 好丈夫 是個聖人

至今還是有一波波的人跟他學習...

雖然他現在失敗 但要幫他的人 還是不少...

但現在也是我最好的時機..我會把握住的

他不能在跌一跤了 他也60多了 在跌一跤他承受不了

他也覺得!現在他能爬起來...

我應該可以有機會請他遠離我了...

謝謝 這2本書 我會看的 因為我不在逃避了

我就是懦弱 才讓他掌握在手裡

親情勒索了我這些年 我會一直告訴自己

他已經不配稱為父親了 我會勇敢的 在次謝謝 非常謝謝

(原作者於 2011-05-12 10:54:23 重新編輯過)