我討厭先生的大姐

我自認絕對不是一個刻苦耐勞,打罵不還手不還口,心胸寬大如海洋的阿信型傳統好媳婦 .

更糟糕的是,我還天真地以為人之間的相處 ,除了真誠之外 ,還要彼此尊重,即使是親人也不例外.

和先生剛結婚時租屋在他大姐家附近,她理所當然地要我們給她一副備用鑰匙.剛成家的時候,她常常自告奮勇幫我們張羅生活用品,也不管我們是否需要,原來在福利站工作的她是要賺她自己親弟弟的差價,先生很慷慨從不跟他大姐明算帳.

後來幾次提醒她我們若有需要會自己去採買,換得的反應卻是她尖酸刻薄的調侃:從公司順便幫你們載回來還不好啊?好心沒好報!明明住家附近就有大賣場了,我們也想自己去逛逛啊!

由於當時我正準備接新班級 ,賦閒在家的時間,她理所當然地把一個襁褓中的嬰兒和一個三歲大的孩子丟給我,下午還要去幫她接小學的女兒放學 .原因是她下班後要和同事去吃飯逛街買衣服,她也從不避諱地要我幫她帶小孩 ,美其名是讓我先實習,為了不讓先生難做人,我都忍下來了.

每到週末 ,我和先生正想享受兩人世界的時候,她一通電話打來,大姐夫已經帶著小孩們在我們家門口等著進門,原因是他們要去買菜逛市場.這樣的日子忍了兩年,終於在我們以買房子的名義下搬離木柵.

惡夢暫時告一段落,後來的相處讓我清楚地看到她不過就是個霸道跋扈喜歡佔人便宜的大姐.

鄉下婆家殺豬 ,她可以把原本公公要給三姐(她的親妹妹)的豬肉拿去辦公室賣同事,更別說公婆好意要留給自家人吃的農作物或雞蛋,她都可以拿去賣同事 ,賺得的錢當然也是自己留下.

公婆因病或受傷住院,先生身為長子,理所當然去付清醫藥費.她會向先生拿收據,說是可以去向單位申請補助,結果錢還是進了自己口袋,並沒有把補助的錢給公婆,貼補家用.

公婆赴日旅遊,先生家境富裕的二姐出了所有旅費,先生也贊助了一萬塊台幣的零用金,旅遊結束前,公公買了一些特產準備回台送人.大姐只拿出八千元日幣付帳,回台後 ,也沒有把剩餘的錢交給公公.

由於先生在外地工作,每次返台前,他大姐總是會打電話來吩咐我要先生帶東西回來,說是同事托買的 .但是東西買回來了,她也不是每次都乾脆付錢,而先生的態度也不強硬,頂多就跟我抱怨幾句.

就在上次先生返台前,我拒接她的電話.心想,她要她弟弟幫她帶貨,自己打電話就好啦!她從自家人身上賺的錢還不夠付越洋電話嗎?

這次拒接電話的後續發展是,撒謊成性的大姐居然騙我先生,說她是要請我吃飯,而我居然不接她電話.先生回到家裡責罵我,問我為何不讓大姐請吃飯?我反問他:隔天你就回台了,哪一次不是等你回來一起聚餐,什麼時候大姐會單獨請我吃飯?

我實在很討厭這個大姐 ,雖然她只是愛佔人便宜愛欺負人又習慣撒謊.但是,她已經開始在挑撥我和先生的感情了.每次只要先生和他大姐碰過面,回來就一定對我擺臭臉 找我吵架.他總是說:大姐嘛!妳也尊重她一下嘛!對我而言,如何欺負我佔我便宜都沒有比破壞我和先生的感情來得嚴重.

我從沒正面和她起過衝突,頂多就是閃她,不然就裝忙或裝傻 ,等回到家再把一肚子鳥氣發洩在我先生身上.

我真的在計較那些小錢嗎?不!

我計較的是她的態度問題 ,不尊重人,把一切視為理所當然.

我跟先生說過:你們這些弟弟妹妹早已經習慣了大姐這副德性,我還沒習慣啊!

問題是,我真的需要去習慣嗎?

他們全家都已經習慣被她占便宜嗎?

所以你家老公認為你也該"習慣"?

像這種委曲求全的日子~我看短時間還不會結束~

要有心理準備! 加油!

天啊　這樣的人真的讓人很討厭耶！

如果是我　好像也會隱忍　總覺得起衝突不太好

但隱忍　又很委屈自己

所以　根本就是兩難呢！

你確定她有上bbh的習慣嗎?

可別說你家老公不知道他的親大姐說謊成性?他寧可相信自己大姐，卻不相信自己老婆.

不要跟她往來

但也不阻止他們姐弟往來

不需要~

我老公的姐姐也差不多快這樣了,呵~

雖然我們發生的事不同,但總是讓我覺得相當的"自以為是"

有時自己拿出一些態度來,是能讓對方了解有些東西是有限度的

提供我這幾年怎麼"說婆家家人"壞話的心得.你參考....

1.不要當面講.

當面講只會讓男人心理自動築起防衛的牆，他會不計一切的反駁或不反應.即使我們女人也很難接受先生批評我們娘家的人.

這樣效果不好.

2.所以我都用word打字mail給他.

內容要整個事件完整經過.

千萬不要從頭罵到尾.這樣他不會想看..

訴說完整個事件後，再提你"受傷"的心靈.你"委屈"被傷害的尊嚴.

3.而當要說那個人的壞話時.你要說是"某某人"說的."xxx"說的.

不是你說的.

這個附加效果:看!你家人的惡行遠近皆知.臭名遠揚.大家都知道了.

可不是只有我一個人有這種感覺...

4.當你跟他相處時.絕口不提你信中的內容.

不讓他的家人影響你們夫妻的感情.

然後................

在你滴水穿石慢慢的影響之下，(這跟枕邊細語同樣效果)

當你累積到"夠本"時，當你影響夠深時.

不是他會替你出頭.整頓家門.就是你可以為自己出頭，不用再生悶氣了.

(原作者於 2011-02-21 01:11:18 重新編輯過)

To 夏天微風:

我後來的做法就是減少跟她往來,到現在真的是"不相見也不用懷念".

偏偏我先生每次和他大姐碰過面後,都還會白目地轉述她講的閒言閒語給我聽.

比如,她看到我先生獨自去她家,她就會跟自己的孩子們說:"你們看!都是你們不乖,舅媽不喜歡你們了,才不來我們家...."

我不喜歡的人是做娘的,從來都不關孩子們的事啊!

先生方面,我倒是完全不會去干涉,畢竟那是他的親大姐,是有血緣關係的親人.

To 寶貝言的媽:

您說的對."有時候自己拿出一些態度來,是能讓對方了解有些東西是有限度的"

早期我曾試過"拒絕"她的要求,她的反應是相當不高興又霸道的要我們照她的意思去做,而最後屈服的也總是我們,因為我或我先生都不想造成衝突.

最近一次搬家 ,她除了跟我們拿備份鑰匙之外(事後 ,我偷偷去換了鎖),又說可以把她家中要淘汰的舊沙發搬到我家來,我當場拒絕,她隨即垮了臉,氣得不再跟我交談 .雖然我心裡有那麼一點小害怕,但卻又很高興自己不再屈服她的無理要求.

To sue

您真的很有智慧.我若早學得您的經驗,就不會內傷如此嚴重,也不至於和先生因為他大姐屢生齟齬.

我以前當面講,的確讓他心理築起防衛的牆,即使他明知道是他大姐不對,他也絕對不會在我面前承認.

我沒試過寫信告訴他我的心情,但我知道他一向很清楚他大姐的為人,也知道我的不舒服和委屈.

他大姐霸道愛佔人便宜的個性是"頂港有名聲 ,下港尚出名",的確不是只有我一人才有感覺.

最近,我慢慢體會"示弱"也是個"拉攏先生"的好方法,我相信他是個明理的人,只是他沒有辦法去批評自己親大姐的不是.

感謝sue的心得分享.

整個看下來 , 就是妳看不慣那種作風 .

但 , 要體認 : 他們是有血緣關係的一家人 .

勿在先生面前批評他家人 . 沒有什麼用的 .

她再怎麼小氣或賺什麼有的沒的錢 ,

她還是妳公婆的女兒,妳先生的大姊. 她們是一家人 .

我偶爾也會跟先生說: 你弟好小氣喔....etc.

他也聽一聽笑笑就算了 , 還是對他弟蠻好的 .

有次他還對我說: 我就一個弟弟 , 妳是要我沒兄弟是不是 ?!

想想也對 , 那是他親弟 .

那種人,

我覺得有時候妳跟她也來個表面功夫 ,

說不定反而關係會好起來.

To Kitty有神奇魔力

您說的沒錯!我就是看不慣先生大姐的作風.更精準地說 ,我看不起她這個人 .

若與她做"表面功夫"的確會好相處點 ,這是我在婚姻中要學習的另一項人生功課.