我家也是這樣,不過現在好多了!
之前我都會提醒哥哥,對mm要輕輕的,不可以欺負!
都聽不進去,
現在我都說:一起玩,只要mm哭,我就修理你!
幾次下來,現在會讓mm,只要mm哭 ,都會去哄妹妹,叫他不要哭!
但是我會看事情,不會凡是都叫哥哥讓
老大吃醋嘍!!!!
版媽問問妳自己有沒偏心?一直忙著老二忘了老大的需求呢?
手足忌妒 弟弟(妹妹)很討厭...
【聯合報/孫苾卉/苗栗大千綜合醫院臨床心理師】
家裡要添寶寶了,爸媽向小哥(化名)解釋:「你要有弟弟囉!」爸媽還說:「要幫忙照顧弟弟好嗎?」小哥似乎也很期待弟弟的到來,但當弟弟從醫院回到家中時,所有的人都來看弟弟、注意弟弟、誇讚弟弟、照顧弟弟,小哥再也忍不住了,跟媽媽說:「弟弟真的很討厭,把他還給醫院好不好?」
其實,小哥還算講理的哥哥,有時憤怒不平的兄姊,會動手去傷害新生弟妹,也是屢見不鮮的事。
忌妒是種很強烈的負向情緒,這種情緒來自人類天性中的互相競爭,所以雖然只有兩個人,只要有競爭存在,就會產生忌妒的情緒。家庭中的小孩是最容易彼此競爭的對象,所以忌妒的情緒是父母經常要面對的課題。
針對少子化家庭中的手足忌妒,提供父母一些因應:
1.父母的公平態度(至少表面一定要做到)
不要特別偏愛某個孩子,遵守的規則不能出現例外,如:誰有「特權」、「豁免權」。父母不要存有預設立場,如「大的就應該讓小的」、「哭的那個就是比較受委屈的」……,造成孩子心中的不滿、委屈,甚至憤怒,對手足產生敵視。每次糾紛盡量對事不對人,聽一聽所有當事人的描述再做客觀判斷。
2.避免手足比較
忌妒的出發點是比較,最容易比較的就是能力表現,但一隻手的五根手指都會長短不一了,更何況每個人呢?所以就算是親兄弟,也一定會有一些天生的能力差異,大部分激將法只會增加表現好的一方優越感和差的一方挫折感。因此,父母盡量避免拿相同的能力做比較。
3.適當分配注意力
手足競爭最基本、也最激烈的部分是父母的注意力,尤其年紀較小的孩子無法理解為何弟妹需要父母的全心注意?這怎能忍受?針對這種情形,專家建議父母可考慮安排一些和大小孩的獨處時間,如睡前的談心時間、早餐的約會時間,讓他感受到和父母關係是沒有改變。
4.讓小孩表現情緒
父母應讓孩子有機會表達忌妒情緒,喜怒哀樂、恐懼害怕都是情緒,沒有好壞對錯,孩子有機會表達,才能認識自己的情緒,也能從反省中學到將來行動的參考。父母千萬不要去批評或制止這種表達,如「真丟臉」、「你應該……」、「你不應該……」,盡量以中性、接納的態度了解孩子。
5.討論如何改變?
如果小孩較大了,也能說出不舒服的情緒,父母可以和他討論「有沒有辦法讓你好過一些?」「你覺得怎樣做會讓事情好轉?」「父母可以幫上什麼忙?」在討論過程中,我們至少可以讓孩子學習:勇敢不逃避,雖然你很不高興,但你面對這些情緒,這是很勇敢的表現;想辦法解決問題,思考改善現況的辦法,建立積極面對問題的態度。
父母如何讓自己心平氣和地處理孩子們的情緒,也是能不能化解糾紛的關鍵。別忘了,父母的一言一行都是孩子們學習的模範哦!
我們家的老大是2歲9個月,弟弟9個月。
老大偶而會打弟弟、推弟弟、罵弟弟,
我的做法是:
1.跟老大說:「打人是不對的,沒禮貌,有事好好說。」通常老大就會跟我抱怨弟弟惹毛他的原因。(我不會說打弟弟是不對的,因為我希望老大學習的是,人際之間用暴力是沒禮貌的。)
2.老大會為了要玩東西而把弟弟推開,我都會說:「我看到你推人,發生什麼事了?」老大也會把原因跟我說,我就會教育他:「弟弟是baby,還不會保護自己,大家要保護他,你可以自己到別的地方玩。」(我不會要求哥哥一定要讓弟弟,弟弟如果搗蛋,我會跟弟弟說:「這是哥哥的,你這樣沒禮貌哦,要說哥哥對不起。」其實弟弟似懂非懂,但是哥哥可是聽得懂,他會覺得媽媽挺他。而我在教的就是兄友弟恭。)
3.老大罵人都是學大人的,所以我們不會把話說得難聽,哥哥自然也就不會說太難聽的話,頂多就是大聲叫弟弟的名字以示抗議,我會跟哥哥說:「你好大聲,嚇到我了,發生什麼事了?可以小聲的說嗎?」
4.搶玩具的時候,我會說:「弟弟先拿到的,你想要就要問弟弟,弟弟哭了就是不喜歡你用搶的。」、「弟弟也喜歡你在玩的玩具,你可以先借他,就是幫他找一個其他的玩具玩。」哥哥後來綜合兩句話,搶了弟弟的玩具後會拿一個玩具給弟弟玩,而弟弟根本不懂也不堅持,所以現在是還好,以後就難說了。
如果推、罵是小事件,弟弟不覺得怎麼樣,且力道也很小,老大也繼續玩了,我就不會介入,反正手足之間就是會維持一些小爭吵的。
以版媽的說法,我會覺得哥哥在抗議媽媽偏心、不公平,可能哥哥覺得媽媽比較不愛他了。依心理學的說法,排除生理因素,孩子的偏差行為都是在討愛。像我對哥哥和弟弟,我都一視同仁,到現在也還是常抱著哥哥說一些天真、好玩的話逗他,常常跟他說媽媽有多愛他、他有多可愛、多棒。說久了,哥哥也會模仿我,自己跑去逗弟弟。有時候我也抱著弟弟,用弟弟的立場跟哥哥說一些撒嬌、培養感情的話,就是在幫弟弟拉關係啦^^
我從來不會要求哥哥要照顧弟弟、讓弟弟,我認為這些不是用教的,而是哥哥感受到父母充足的愛,也知道自己的地位是不容取代的,哥哥就會站在父母的這一邊,去幫忙照顧弟弟,也會因為愛弟弟而選擇讓他。
建議版媽,先多陪哥哥,淡淡的處理哥哥的偏差行為,不處罰但是要告訴他要怎麼做才對,也先不用去管他是否聽進去。先用愛讓哥哥感到滿足吧,一天或一星期,安排30分鐘的親子時間,只有你跟哥哥,做一些溫馨的事,玩玩具、聽音樂、散步、吃東西,就像妹妹還沒有出生的時候那樣對待哥哥,這30分鐘就非常專注的陪著哥哥,什麼雜事都不要干擾你們,更別說是妹妹了。
以上可以參考(親子遊戲治療)一書,雖說名稱是治療,但其實是一般社會大眾都可用的一套方法,教你如何陪伴孩子、展現你的愛。有問題可以到我家留言,我研究所的時候有修過這門課哦。
我家的小孩也是這樣,
但這只能說這是過渡時期,
在加上小孩3~4歲這個時期是他人生的第一個"叛逆期",
又剛好他變成"哥哥",
所以囉....
我家哥哥3歲3個月..妹妹1歲3個月,
每天家裡也都會上演媽媽你說的那樣的戲碼,
而且你越罵哥哥他就越故意去欺負妹妹,
我常常都跟他說你怎麼欺負妹妹媽媽我就會怎麼欺負你,
再加上現在妹妹會反擊了,
我就會跟他說:
你看..你都一直欺負妹妹..妹妹現在也學你都會打你.咬你,
看你以後還要不要再打妹妹,
現在雖然有收斂一點,
但偶爾還是會有"在我背後偷偷的打",
我會建議媽媽如果有空的話,
盡量帶2個小孩"離開家裡",
就是到外面去散步也好..去公園玩也好..逛大賣場也好..
這樣一來可以讓老大不要太去專注你和妹妹的互動,
他也可以到外面去玩耍很開心,
如果兩兄妹的睡眠時間有錯開的的話,
媽媽也可以趁此時間多陪哥哥看書或玩玩具,
也可以趁機教導哥哥説妹妹很愛他,
所以他也要愛妹妹,
多讓2個小孩互相報報親親,
多請哥哥幫忙代為拿妹妹的物品,
然後多稱讚他,
假日的時候一定要多到"哥哥喜歡"的地方去走走,
最好要2個大人以上一起出門喔,
這樣就可以"一個顧一個",
媽媽也可以輕鬆一點,
這些也都是我今年才學會的事情,
偷偷和媽媽講這些真的很有效,
在年初冬天的時候,
哥哥真的是因為欺負妹妹每天都被我打到哭,
但是到了夏天有常帶小孩到外面之後,
哥哥欺負妹妹的次數有減少,
可是相對的幫我照顧妹妹..拿妹妹奶嘴.圍兜..愛護妹妹等事情也有增多喔~~~
我永遠都記得我家哥哥和我說過一句話,
就是:媽媽你不要一直抱著妹妹啦...
我就馬上知道他話中的意思,
就是吃醋啦...
所以媽媽也要記得偶爾要恢復成只有哥哥一個小孩時的狀態,
不然哥哥真的會很可憐喔~~
呵呵,你好像在說我家某部分的情況哦,
我家哥哥跟妹妹相差二歲三個月,
哥哥喜歡抱著妹妹滾床耶,力氣又不夠,常是把妹妹用甩摔換邊,
不只這樣,很多欺負妹妹的畫面經常出現,
看在眼裏有些好像在欺負妹妹,可是,事後想想又很像在跟他玩只是不懂拿捏。
若,因為妹妹的不高興也打哥哥或罵哥哥,
對哥哥講了一堆,他現場懂了,說知道了、以後不會了,
但,常常背向著我偷打妹妹更厲害,
我也還找不到方法治他。
哥哥說MOMO台裏的小朋友都是我的好朋友,妹妹是我的壞朋友。
也不能說他不喜歡妹妹,
很多事他也都會把妹妹算進去,幫妹妹設想,
我說你不喜歡妹妹那我們去換別的妹妹好了,
但,哥哥說,有很多妹妹,可是我只能挑一個,我要選這個(指家裏的妹妹)。
該怎麼辦呢?
只能說,多找時間陪他們玩,讓他們互相成為玩伴,
突然想到歌曲(相愛容易,相處難),就讓彼此繼續學習吧。