我的人生 我生命裡的男人

我的愛恨情愁

我的痛苦

知我者莫過於我的好友還有阿呆

頓時之間阿呆成了我訴苦的對象

(當時好友去澳洲留學)

跟阿呆走得近

當然引來不必要的誤會

洲其實不喜歡我跟異性太接近

天蠍座的佔有慾我想大家都知道

何況又是一個那麼具有威脅性的人

阿呆被公司同事誤解為我的新對象

我喜新厭舊

我不滿足等等之類

另外在故事最早

我曾提到我有一個雙胞胎姊姊

但同事們不知道

不知道是怎麼一回事

有人在公司放謠言

我說在街上跟一個男人摟摟抱抱

那時我真不敢相信

怎會有這樣的事發生

一傳十

十傳百

越傳越難聽

甚至開房間這種事都講得出口

事情是真是假我也不想去解釋

在我心裡我還是認為只要洲相信我就好

p.s.到最後我才弄清楚

同事間講的那個人( 指摟摟抱抱)

應該是我姊姊

天底下就是有這麼巧的事

謠言重傷 當事者心裡必定不好受

那時我的確忽略了洲的感受

我以為我跟洲的感情屹立不搖

以為我已經贏得他的愛

但是哪個男人可以接受他的女人與別人亂來

我沒有 始終都沒有

面對這麼多事

一個女人能有多堅強

依舊需要男人的肩膀

以前的洲護著我想必此時他也是一如往常

但我錯了

曾經我問過洲

願不願意娶我

他看著我看了許久

然而他搖搖頭

(他說我跟著他不會幸福)

(眼前太多阻礙)

(他沒把握能保護我)

(不讓我受一點傷害)

以上四句話是我婚後問他的

當時的我看到洲搖了頭又說我跟著他不會幸福

心都涼了

強忍著淚

我繼續問他

假使我懷孕了你會娶我嗎？

他的答案居然是拿掉

你要讓孩子受苦嗎

我已經沒辦法理智

幾句話毀了我多年的城牆

我轉身離開

是我該走的時候了

(原作者於 2009-03-03 21:13:51 重新編輯過)

(原作者於 2009-03-03 21:14:15 重新編輯過)

洲曾經跟我說聰明如我

不會在此時讓自己處於麻煩之中

他意指懷孕這件事

但我跟他居然一語成真

上天就是這麼折磨我

在我想離開時

意外來了小生命

想著以前醫生跟我說的話

這次再怎樣我也要留住孩子

不敢奢求洲會回心轉意

這是我的孩子

我跟他的孩子

憑我自己的能力

我一定可以養得起這孩子

我是那麼的喜歡孩子

母性使我堅強

我回家面對我父母

勇敢說出事實

當然免不了一頓打罵

我媽媽是傳統女性

當時我還曾被他罰跪在祖先面前好好認錯

我跟洲提我要辭職

請他盡快找人來接替我的位置

洲或許認為我離職等於默認了那些謠言

他沒說什麼

只說他知道了

於是漸漸地我進公司的時間少了

而洲也幾乎常常沒出現在公司

也許他想逃避

但是我萬萬沒想到

是他身體出了狀況

醫生強制他住院做檢查

更是要他好好休息

這是後來才知道

用健康換來的事業我不要

我只要他好好的陪在我身邊

繼續...........

這段時間公司裡沒有什麼大case

還可以應付的來

公司傳來要我回家等

等到找到人

再來做交接即可

我知道這是洲的主意

(事實上背後是我洲爸媽的決定 當時洲在醫院)

不想讓自己觸景傷情

我收拾東西準備離開洲給我的窩

我搬回家

回到家的我心情沒好受過的一天

也曾經幻想過洲會不會來找我

在加上面對媽媽一直逼問我

"誰是孩子的爸爸"

我沒有把洲名字說出口

那是我心裡永遠的秘密

於是我跟媽媽說"是我前男友的"

是也沒錯的確是前男友

這段時間阿呆一直陪伴在我身邊

看著我哭

看著我瘋狂

看著我悶悶不語

在他心裡還是心疼

以前鄉下小地方

家家戶戶動靜傳的快

我未婚懷孕的事

搞得鄰里皆知

爸媽丟不起臉

要我拱出那個男人

要他負責

但我萬萬沒想到

阿呆會在此時挺身而出

(原作者於 2009-03-03 21:38:40 重新編輯過)

當時對阿呆的舉動相當驚訝

我知道阿呆喜歡我

甚至已經演變成愛

但是不知阿呆對我的感情盡是那麼深

居然可以委屈自己當孩子的爸

我不能接受

也不希望阿呆接受

大家覺得我爸媽會相信嗎?

沒想到我爸媽居然信了阿呆的話

當然阿呆也被我爸媽臭罵一頓

我跟阿呆名義上該舉行的婚禮

我極力拒絕

我的愛給了洲

我又怎能去傷害一個對我好

可是我不愛他的人

這對阿呆未免太不公平

以致於婚禮一拖再拖

那段時間在阿呆面前

我不曾提過洲

但是心裡真的好想他

不知道他現在怎麼了

半夜常常一個人流著淚

累了就放棄吧

於是我告訴自己既然已經決定

就要勇往直前

也許我的離開激起了洲潛意識想法

他也發覺了我對他的重要性

他曾經來找我

但被我媽媽擋在門外

我不知道

媽媽意思是因為女兒要結婚了

不希望有太多異性來找我

我的心一天比一天冷

對洲的思念對他的愛不曾消失

或許這輩子我得在另一個男人保護下渡過

記得那時應該懷孕4-5個月有

那孩子很乖

雖然還是有流產跡象

但是吃吃藥

乖乖休息

大部分時間我還是可以下床走動

好不容易經過醫生同意可以外出

於是阿呆陪我在家附近散步著

~~~~~~~~~~~~~~~

媽咪大概不知道我是邊寫故事邊哭吧

洲給我的愛與恨

我承受委屈這麼多年

只要我能看到他

什麼都可以忍

但是他不在我身邊

那種傷痛是最深的

有人可以體會嗎

我先去洗個澡

冷靜一下

老爺快回家了

他不會希望看到我哭哭啼啼

回頭再來寫結局

to 喜悅多多 媽咪

謝謝你的解釋

我了解了

(原作者於 2009-03-03 22:03:03 重新編輯過)

(原作者於 2009-03-03 22:03:36 重新編輯過)

to 636樓 ★晉&綺的媽咪☆

7個月胎死腹中

to 637樓 捧在手心上的星☆～媽咪

已經能慢慢接受了

我的堅持才換來今日的幸福

我老公回來看到我

"你又在哭喔"

"再哭換我哭給你看"

拜託....老公你成熟點

太座我已經夠難過了

不能講點好聽的話嗎

被打敗

繼續

風打在我臉上

有著無限惆悵

我絲毫沒感覺有人跟在我身後走著

當然阿呆比我早發現那個人

是洲..........

當我再次看到洲時

他不是他

帶著憔悴疲倦的臉龐

他瘦了

看到我小腹胼胼

他有了笑容

但也隨之消失

"你就這麼帶著我的孩子離開"

儘管內心澎湃

我不知哪根經不對

我居然說

"孩子不是你的"

而洲斬釘截鐵說著

"不可能 你不可能"

(阿呆趁我走在前頭偷偷跟洲說"你老婆跟你孩子在前頭")

我不敢面對洲

看到那張我深愛男人的臉

我匆匆轉頭快步離開

應該說是用跑的

我的舉動嚇壞了二個男人

此時洲

"我愛你 不要離開我"

我停住腳步轉身看他

哭著走到他面前.............

故事結束

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

多年來的煎熬

我終於等到我想要聽的話

這是我這一生聽過最好聽的話

一切苦難都值得

我不怨也不恨

只想用往後的生命陪伴這個男人

為他生子

為他洗衣燒飯

人生也不過柴米油鹽醬醋茶

簡單平凡而已

擁有這一切

又有何所求

p.s.那句話我只聽過一次

而我也不希望洲再說

因為要把最美好的留在那一刻

謝謝大家聽我的人生我生命裡的男人

讓大家掉了不少眼淚

抱歉......

剛回來就想上來看看

可是讓我覺得很難過

居然有媽咪在懷疑故事真實性

在這我解釋一下

我是用我哥哥帳號上來寫故事

結婚對我而言只是另一個痛苦開始

雖然老公疼我

但是面對更多的壓力讓我常常喘不過氣

某天與哥哥嫂嫂談過後

哥哥才建議我要不要來這抒發一下情緒

至於我本身不是這裡的會員

所以跟哥哥是用同一個帳號

強是我哥哥

巧芝是我嫂嫂

至於傑是我嫂嫂好友的先生

還有有媽咪提起那片日記

經與哥哥確認過後

那篇日記是在2/24所寫

我很感謝在我寫故事過程中

關心我提供我那些訊息的媽咪

是你們讓我覺得這裡很溫暖

甚至也有考慮過是不是要自己申請一個帳號

但是看到一些媽咪留言

真的讓我覺得傷心難過

分享故事無疑是要讓大家能更珍惜現有的幸福

不是要讓大家來當柯南的

至於我婚前婚後故事

我不會寫了

基於保護家人及顧及隱私下

先跟等待故事的媽咪們說聲抱歉

我與哥哥以後會乖乖隱藏在babyhome某角落

不會再上來發言了

有溫暖也有心寒

言重了

在此跟大家道歉

也謝謝大家

各位媽咪的回應我都有看到

我先生跟我說他只是希望我快樂些

上來如果可以抒發我情緒那最好

但是如果讓我很傷心難過他也不要我這樣

這些道理我懂

任何事都是一體兩面

不可能完美

我沒有怪任何人

每個人看法都有所不同

不認同我也沒辦法

某些媽咪說對了

的確是要給發言者一點空間

有些事看就好

不需要咄咄逼人

真假又如何

當我在寫自己故事時

我也稍微瀏覽了一下別人的故事

自己的想法是

無論真假

我只是安靜聽故事的人

不做任何批評

畢竟人家也是花費時間一字一字打上

當然如果能給發言者一點鼓勵那最好

這句話我感同身受

說實在話很傷人

真的~~

我只需要時間去平淡任何事

我也感謝支持鼓勵我的媽咪

這幾天老公又去出差了

我又得一個人在家

煩惱多想的也多

我還是願意發表我的故事

只希望之前的事不要再發生了

這是一個讓我感到溫暖的地方

不希望讓自己再一次心寒

謝謝大家