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婚姻的本質不是愛情,而是修行

在結婚儀式中,主持婚禮的牧師或神父真正應該問的是:「你願意嫁給這個男人,深入虎穴,成為他媽、他姊的替身,然後接受他人生二十八年來累積的憤怒嗎?」

婚姻的本質不是愛情,而是修行_img_1

心理學領域的前輩吳和明老師在談婚姻時,做了一個這樣有趣的解讀:

在結婚儀式中,主持婚禮的牧師或神父會向女方提問,「你願意讓這個男人成為你的丈夫,與你締結婚約嗎?無論貧窮富貴、疾病健康,你都會不離不棄嗎?」事實上,神父真正應該問的是:「你願意嫁給這個男人,深入虎穴,成為他媽、他姊的替身,然後接受他人生二十八年來累積的憤怒嗎?」

如果女方點頭說願意,那就再向男方提問:「你願意娶她,把你家變成主戰場,成為他爸、他哥的替身,接受她人生二十六年來累積的幻想、嫉妒和仇恨嗎?」

如果男方也說願意,神父接下來應該說:「那我現在宣布,你們正式結仇。」

對於這段趣談,有些網友深有感觸,改編的版本也很戳心:

神父應該對女人說:「你願意嫁給他,面對他對你幻想的破滅,和他一起經歷生命深處的種種喪失,承受他所不能承受的,愛他所不能愛的自己嗎?」

然後,再對男人說:「你願意娶她,當她用最黑暗的部分面向你,你依然可以看到後面的光芒,不被彼此的心魔誘惑,不向絕望低頭嗎?」

如果雙方都願意的話,那神父就應該說:「我現在宣布,雙修開始!」

接下來,雙方將共赴婚姻修行的主戰場,開始一場漫長的修行旅途,直面自己的人生課題。

婚姻比戀愛更麻煩,要容納更多真實的面相

婚姻永遠不只是由鮮花、音樂、美酒等浪漫的因素構成,也永遠不會只有童話故事裡王子與公主從此過上了幸福快樂生活的完美結局。

我們要勇於接受每段婚姻都有它殘酷一面的真相。生活中定然有很多瑣碎的事情,雙方都會經歷情緒低落或者暴躁的時候,對目前的生活、乃至對眼前這個人,也難免會有極度厭倦的崩潰瞬間。

作為婚姻的局內人,因為雙方逐漸熟悉,長久以來耐性逐漸被消磨,那些我們最不願意被外人所看見的醜陋一面,會在情緒失控的時候暴露出來,而且是不計後果和代價的。

有人會覺得一段婚姻走到破裂不會一蹴而就。離婚這件事,其實會礙於人性層面的因素,而變得麻煩不斷、困難重重。倘若雙方還有孩子牽絆、父母贍養、財產分配等因素的牽制,那麼雙方分開的機率是非常低的。最主要的問題是,一旦進入穩定的、有法律約束的婚姻中,一方很有可能會把禮貌、教養、正直、公平這些道德外衣早早褪去,開始肆無忌憚地展露自己的「真性情」,即使將最惡劣、最真實、最不客氣的一面以猙獰的方式呈現給對方,對方也不會遲疑不決。

婚姻的本質不是愛情,而是修行_img_2

我很喜歡一位老師克里斯多福.孟,他的作品《親密關係:通往靈魂的橋樑》與我的觀點有很多不謀而合之處,我深有共鳴並樂此不疲地翻譯了這部作品。

他在書中提到,當年宣讀結婚誓言的時候,他其實根本不瞭解結婚之後會進入怎樣的狀態,所以他在婚後的那段時間可以用「水深火熱」來形容。

他後來深有體會地笑談,當初的誓言應該是這樣的才對:「我發誓在結婚以後,會給你帶來難以想像的痛苦,導致你對我說出連黑社會老大聽了都會嚇到的話,並且讓你後悔遇見我、嫁給我。而當你對我做出同樣的事情時,我會用一個三歲小孩的承受度來回應,並且用急性子、壞脾氣,甚至冷漠來當作我的武器。而且在這個時候我永遠也不會想起來,當初我們結婚的時候,我們只是兩個盡力都想做到最好、非常相愛的普通人,我會把你當作我唯一的快樂源泉,你最好也是這樣。到最後,如果我們沒有離婚、如果你運氣好的話,我才可能會成長一點,並且瞭解到親密關係的真正目的,從而和你白頭偕老。」

倘若在結婚前,我們每個人都能夠預見到會出現這種情況,那麼有多少人還有勇氣踏入婚姻的殿堂呢?

我個人認為,婚姻當中固然有精采時刻,也定然會有低潮時期,我們不能因為不想去面對那些糟糕的、黑暗的面向,就選擇逃避婚姻,不然就是因噎廢食了。

最近,我和克里斯多福老師又通過一次電話,繼續上次的話題。他坦誠地講,當初他在二十歲出頭的時候,悲觀地認為自己這一生再也不會有什麼好的親密關係了。然而,到了三十多歲時,他偶然邂逅了他的妻子素梅老師,他很開心自己找到了真命天女,頓覺那十幾年的等待是值得的。

結婚之後,他們曾經有過一段低潮期,那時候素梅老師也跟我提起,她想要放一個婚姻長假,讓自己出去走走。然而,就在疫情這段期間過後,他們的情感又磨合到了一個新的境界,雖不能說是如膠似漆,至少是相濡以沫,他們成為了彼此最佳的良伴。

每個人都需要在婚姻這條路上探索和成長。倘若能在進入婚姻前,就能完整看見婚姻最真實的面貌,接受婚姻並不僅僅只有風花雪月的現實,才更有機會能找到適合自己的幸福,創造雙贏的局面。

本文節錄自:《關係不是愛情,而是修行》
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