朋友E的父親得了癌症，母親跟親戚數度發出病危通知，希望E能夠回去看看父親。母親跟親戚都說，因為爸爸在唸著想看看你。E不想，也甚至無法理解，為什麼要叫他回去；而E最不懂的就是，為什麼會想看他。E不是真的不懂，是他覺得遲來的深情比草賤。在他最需要關心照顧的時候，他的父母在哪裡呢？
E曾經坐在我的摩托車後座，跟我說過這個情景。
當時他考上外縣市的高中，爸爸要載他去學校，那時候坐在汽車的後座，爸爸跟媽媽很開心的對話。
說著E的成績讓他們很驕傲，也說未來要幫E整修房子，找個好工作，讓E可以回家陪陪大家。
E說，他那時候只想著：『我一定要離開家鄉，就算在同一個縣市，我也不要回家。』
後來，E做到了。
他留在外縣市讀大學，後來讀研究所，去了國外交換，回來後，上台北工作，輾轉回到了家鄉，選擇在外面租房子，從來沒有回家超過一周。
對E來說，家裡是他最不願意碰觸的過去。
原生家庭對他來說，是苦痛的製造處，是傷痕的埋藏處，而現在，還正在進行著。
小時候的E，家境貧困，全家都是寄人籬下
對於父親來說，因為寄人籬下，所以很努力的在收留他們的親戚家工作。做著比別人多的工作，領比別人少的薪資，全家人戰戰兢兢的。
當時，E的年紀還小，真的很小，小到不知道怎麼辦。
於是，他的父母用鍊子拴住他，只留他可以去上廁所的長度。E後來養了狗，沒有拴住狗。
父母要E體諒，因為爸媽要去上班，怕他危險，才把他拴住。
而E沒說話，他是個安靜的孩子，應該說，他知道說什麼都沒有用。
當他在國中老師對他有超越師生的情感，父母不知道；在高中時，離鄉背井被霸凌，父母不知道；
上了大學，生活費僅能讓他吃半飽，多數時間我們是去吃自助餐，點白飯澆肉湯當一餐，父母不知道；
他的父母，從來不想知道他發生什麼事情，就算知道了，也不了了之。
而今，他們說愛他，很愛E，很想念E，為什麼E逃的遠遠的不回來。
而大學才認識E的我，卻覺得，答案顯而易見。
在E需要陪伴時，他被鐵鍊拴在家裡；在E可能遭受性的不正當對待時，父母說他想太多，對方只是疼小孩，沒有惡意；
在E課業表現良好，也希望可以讀好的私校時，父母說抱歉，錢被姐姐用完了，之後就是一連串要他體諒；
在E考上前三志願學校，卻窮的沒有飯吃時，父母要他體諒，賺錢不易。
當父母覺得經濟稍微寬裕了以後，E也長大了，該有的創傷也都有了。
父母對他來說，比我們這些朋友還陌生，卻索求的比我們還要多。
E覺得父親生病是事實，但不應該用這件事情作為綁架自己回去盡孝道的正當理由。
因為過去種種，E已經不願意跟父母相處互動，健康時如此，生病時也不打算讓步。
E早就準備好了與世界對抗的勇氣，父母的課題，他們與子女相處的課題，應該要自己解決，不是要孩子諒解。
父慈子孝，父不慈為什麼子還要孝？
E認為，父慈子孝，父不慈為什麼子還要孝。而他也認為，父親生病的心態，把重點寄託在其他親戚的關心、孩子的探望，是不正確的。
在身體不舒服時，應該檢視自己，以自己為重心，才有機會能好起來。而不是孩子欠他的，生病不回來探望就是該死。
話雖然說的絕情，但我認為，這是一個受傷的孩子，回過頭面對原生家庭時，最軟的控訴了。
天下無不是的父母，是父母跟其他不相關的人最常用來形容家庭關係的一句話。
彷彿生為父母，怎樣做都不會錯，只要他們想要浪子回頭，過去被傷害的子女都應該要接受。
說真的，雖然說基因出自父母，但不代表製造者擁有完整的所有權。
麥當勞很好吃，不代表所有權是牧場主跟農場主。
而那些擅於用孝順或是親情綑綁的行為，背後也是一個個受傷後又被破壞傷口的孩子。
我自己因為比較怪力亂神，對於父親跟其他人，我並不會有太激進的行為。
因為我不希望那些人變成我的冤親債主，到後面我還要因為現在他沒辦法安詳的走下輩子還要跟他見面。
所以，我已經做好在我父親死前和解的準備。
那場戲是自我實現，為下輩子做準備，而不是要獻給誰的，更不會是獻給那場戲的任何主角。
互不打擾，放過彼此
或許很多人會說，上一代的父母，只知道賺錢、養大小孩、養整個家，他們連自己受過傷可能都不知道，為什麼要那麼嚴苛的對待他們？
而這個說法我覺得不對。
一個不知道自己有沒有受過傷的人，對上一個已經自我覺察的人，
後者正在進入療傷的過程，也因為了解自己的傷，更避免把傷帶給他人。
他正在自癒，也同時脆弱著。
而前者用他們受傷的累積，以及未曾覺醒的思維，仍在不停的反射著惡、傷害著他人；
為什麼我們一定要病人曝曬在有病的環境呢？
對於上一輩，很多有原生家庭議題的人，最好的選擇就是保持距離。
而這樣的人，不應該被譴責，也不應該被綁架。
可能有人也會說，我現在知道過去對孩子的傷害，但孩子已經不理我了，我該怎麼辦？
其實該怎麼做，大家知道，只是不想面對。
因為最好的做法就是，互不打擾，放過彼此，在互相都療癒到一個地步時，會找到讓彼此都舒適的方式，
屆時要和解、要互相原諒，都在說。
用了20幾年累積起的傷害，沒道理要孩子幾年就弭平。
別忘了，孩子在最脆弱、無助、無力時，是他們的保護者冷落、給予他們不安全感，甚至轉嫁自己的情緒到孩子身上；
在傷害中成長的孩子，要把自己的心、安全感等長回來，需要好長的時間。
因為如此，所以如果把父母這層濾鏡拿掉，想成人與人的相處，那麼，我們就會知道：
「合則來，不合則去，道不同，就不要彼此傷害。」
如同E說的，沒有足夠的情感支撐他們想要的互動，一切都只是勉強跟假象而已。
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原文出處：父母｜得了癌症的父親，盼望著孩子回來，卻不知道，孩子正是他推走的
