我的兒子2015年從國立大學畢業，並順利成為社會新鮮人。 他在準備大學考試、選擇學校時，會主動來尋求我的建議，我當然樂於告訴他我的想法，不過最後做決定的還是他。這就是我採用斷捨離教育的成果，看到他能獨立面對人生重要的事，我感到很欣慰。
近年來我以斷捨離這個主題，到全國各地演講，一開始只是針對收納居住空間，與大家分享這個概念。但沒想到有越來越多人在演講結束後，向我諮詢關於教育、教養小孩的問題。於是，我就將斷捨離教養法與他們分享。
這其中有一個關鍵就是，若希望小孩能獨立思考，必須給他一個判斷的基準，也就是「要（需要）、適（適合）、快（愉快）」，相反的就是「不要（不需我的兒子今年從國立大學畢業，並順利成為社會新鮮人。要）、不適（不適合）、快（不愉快）」。當孩子在做決定時，每一次都要引導他從這三個基本面開始思考，幫助他建立獨立思考的架構，不受他人左右。
記憶力只能應付考試，思考力才能解決問題
看到這裡你或許會好奇，為什麼要用這一套方法教育小孩呢？
因為未來的教育趨勢，將從以前死背公式、重視記憶力的測驗方式，改為以培養小孩的理解力與邏輯思考能力為主。也就是說，現在已經不要求孩子熟背標準答案，而是希望他們知道如何解決問題。而這套斷捨離教育，就是能幫助孩子自主思考、獨立解決問題的最佳輔助方式。
在現今強調記憶力的學習模式下，只要能死背公式或年號這種標準答案，就能應付大多數的考題。然而，在進入職場後，若希望能擁有競爭力、順利升遷，或成為國際一流的人才，思考力就成為不可或缺的重要條件。日本著名的管理學家大前研一在《思考的技術》一書中，就開宗明義的強調：「這是一個思考力決定成就的時代。」
他在麻省理工學院（MIT）參加博士學位考試時，答案全對卻意外沒通過考試。教授告訴他原因：「你的數字完全正確，卻無法明確交代思考的過程，這對一個工程師來說，是非常嚴重的危機。」他才驚覺東方教育中的考試制度，強調的是套上方程式後答案正不正確；然而西方教育中的測驗，則是測試學生有沒有能力從零開始導出方程式。徹底領悟後，他便不厭其煩的進行各種實驗，最後成為班上第一個拿到博士學位的人。而在麻省理工學院學會的邏輯思考，更讓他一輩子受用，後來他順利進入全球知名的麥肯錫顧問公司工作。
思考力之所以備受推崇，是因為相對於記憶力只能將知識收納於大腦之中，思考力才是真正能將知識加以運用、執行，進而解決問題的關鍵能力。也就是說，若希望孩子未來能成為具競爭力、國際化的頂尖人才，就必須幫助他從過去自幼稚園、國小、國中、高中，一路受學校那套「死背公式和正確答案」的傳統中解放出來，因為決定他未來的關鍵，是自我思考、創新發想的能力，而這些則必須從家庭、生活中培養。
不只如此，在日常生活中用這種看似疏離、實則緊密的方式教育、陪伴小孩，也能讓父母心情更愉快、不亂發脾氣，建立良好的親子關係。而和諧的親子關係，更能幫助孩子建立強大的心智，並維持情緒穩定，使他們表現更出色。
老師能教孩子知識，但父母能訓練孩子思考
換言之，想教出獨立思考、積極、有自信的孩子，不能依賴學校老師教導的知識，還得落實家庭教育，從生活中培養孩子的思考能力，這裡的指導者不只有父母，連祖父母都扮演著重要的角色。
也就是說，從家庭教育開始，幫助孩子跳脫死背公式和答案的過時學習法，並由長輩引導孩子，建立「獨立思考的能力、培養創新的創造力」。當孩子能從生活中實踐斷捨離，在反覆練習自己做決定的過程中，可以幫助他們有效的學習自我感受、思考、選擇、決定，這些經驗將會轉化成養分，進一步開拓他的創造力、表達能力，使他的人生更寬廣、豐富。
此外，若父母能從日常生活中引導孩子，在輕鬆的氣氛下進行斷捨離，教導孩子如何整理思緒、穩定心情、增進學習能力，因為是和父母一起執行，對孩子而言，斷捨離將會充滿樂趣。另一方面，也有助於維持和諧的親子關係。
親子關係斷捨離，孩子獨立卻與你親近
當孩子還小時，父母必須為孩子做許多決定、帶著他遠離危險，但隨著子女一天一天長大，其實親子關係也得重新整理，這就像我們的居家空間，得視當下自己的需要，做適當的新陳代謝。而親子關係的斷捨離，又可分為三個階段：
．斷：斷絕對孩子不需要的幫助。
．捨：捨棄對孩子多餘的安排。
．離：離開不能沒有我的執著。
也就是說，父母必須從一開始緊緊跟在孩子身後的距離，隨著孩子成長的腳步，漸漸拉開彼此的空間，但又能建立彼此信賴、親密的關係。這一點的確很難做到，尤其要爸媽放手別管，根本是天方夜譚。所以，我們得透過斷捨離，慢慢的調整關係。
首先，就從整理房間開始吧。
相信為人父母，多少都曾和孩子因為整理房間發生過不愉快，我也經常聽到當媽媽的朋友抱怨：「孩子覺得那些玩具、漫畫都是寶貝，但我看來那就是一堆雜物，幫他整理房間反而惹得他不開心，真不知道該拿他怎麼辦。」
其實，這種認知上的分歧，就是孩子建立自主思考的開端，倘若父母在這個時候，自作主張的幫他把房間收拾好，反而是否定了他的價值觀，更扼殺了他練習做決定、為自己負責的機會。
可別小看收拾房間這件事，這可是幫助孩子建立價值觀、培養獨立人格，也是父母練習親子關係斷捨離的最好機會。當父母能放手讓孩子自己決定所有物該如何處置，正是孩子訓練自己做決定的最好機會，同時，也是能讓父母漸漸放手，見證孩子成長的最佳練習。
我相信，天下沒有不為孩子擔憂的父母，每個家長都希望自己能提供孩子最好的環境，帶領他少走一些冤枉路。但孩子總有一天會步入社會，比起知識，能夠自行思考、解決問題的溝通方法，和能適應團隊合作的協調性，都比死背、硬記來得更重要。這一點想必已出社會的父母，一定更能夠體會。
若希望孩子能真正將知識轉化成實用的技能，並懂得靈活運用在學業、以至於未來用在工作、生活上，現在就開始與孩子一起斷捨離吧。若這套概念能為你帶來輕鬆愉快的親子關係，對我而言將是至高無上的喜悅。
親子關係最大的障礙：可是
也許你沒有發現到，父母或多或少，對孩子抱有某種憤怒的情緒，並在無意識中壓抑著矛盾的心情，事實上，這樣的情況非常普遍。
父母費盡心力，傾注了所有的關愛，「可是」，孩子卻不當一回事。 我們夫婦都是從眾所周知的名校畢業的，「可是」，我家孩子的成績實在很差勁。 從孩子很小的時候開始，我就把所有的愛都給了他，「可是」，現在他卻拒絕上學。 極盡所能的對孩子傾注關愛，到了某一種程度後，必然會轉為期待之情。父母對孩子寄予厚望，並認為孩子應該要達成他們心目中的目標，將此當作他們對子女的最低要求。正因為父母心中的最低要求沒有被滿足，才會在無意識中被自己的憤怒困住。
不容否認，父母都有「希望孩子能依照自己的期待成長」的自私想法。明明一開始不抱持任何期待，最後卻演變成過分強求，父母對孩子的期待，就是這樣在無意之中逐漸變調的。
這種狀況有辦法改善嗎？當然有，只要爸媽捨棄對子女的執念，並用關懷代替期待，例如：關心子女的成績，而非期待他考上名校；關心他們的學校生活，而非期待他們得了什麼獎、比賽有沒有得名。這麼一來，相信能讓親子間的關係，進入更良善的循環。
「就該聽我的話」也算要求子女報答
「我很愛我的孩子。」相信每對父母都是這樣想的。
話雖如此，但若從另一種角度來看，我的腦中忍不住冒出「父母的期待，無疑是孩子的沉重負擔」的想法。
對孩子盡己所能的付出關愛，父母無私的愛，應該是不求回報的。但事實上，父母很容易在無意中表現出，「孩子聽我的話是應該的」，不知不覺把自己的價值觀，強加在孩子身上，漸漸的演變成，「希望孩子能依照我的期待成長」，孩子就此淪為父母用以自我實現的傀儡。
說得更直白點，「期待孩子進入名校或大企業，受到所有人的敬重」，不過是父母一廂情願的價值觀投射罷了。
過度的私欲固然會有負面影響，但要讓父母「拋開所有對孩子的私欲」，甚至完全不管孩子，可以說是不切實際的要求。
身為父母的你也不用太心急，只要認清自己心中對孩子的私欲，透過反覆實踐日常生活中的斷捨離，思考人、事、物與自己之間的關係，自然能找到親子相處之道的平衡點。
孩子對你的心聲，別等你老了才聽到
親子關係的斷捨離，主要圍繞在「人、事」上，我們要剷除其中令彼此感到「不需要、不適合、不愉快」的部分，徹底和功能失調的家庭關係說再見，打造親子間「互相需要、彼此適合、輕鬆愉快」的融洽關係。
在此先簡單的歸納出重點：父母必須打從心底的認同「孩子是孩子自己的主人」，面對自己心中對孩子的支配欲，並完全放下這份執著。
你也許會認為「那是不可能做到的吧…」，但親子關係中的斷捨離，其實和面對物品的斷捨離沒有不同。
若從反向出發，將父母的想法換成「放手讓孩子自由成長」、「客觀面對孩子的題」，孩子反而能更深刻的體會到父母對自己的關愛。
換言之，想要創造融洽的親子關係，父母必須正視孩子，彼此敞開心胸，真誠交流雙方不同的意見。
其實我一直認為，比起自己上了年紀，才從長大成人的孩子口中，聽到對自己教育上的各種抱怨……，倒不如趁早與子女溝通，彼此敞開心胸，互相了解對方的想法，讓親子關係可能遭受到的傷害降至最低。
想成為好爸媽，就是別過度干涉子女
父母全面捨棄對孩子的支配欲，抱持「放手讓孩子自由成長」、「客觀面對孩子的問題」的健康心態，對培養孩子的獨立思考、自主能力，將會有正面的幫助。
「父母充其量，只算是讓孩子來到這個世界的橋梁而已」、「不只是父母，孩子生活中所有的人生前輩，都算是孩子的啟蒙者」、「父母要接受，孩子的人生中，將會存在形同父母般的其他重要長輩」，透過全新的觀點來面對親子關係，子女才能真正感受到父母滿滿的愛。
也就是說，你要肩負起身為家長的道德與責任，同時也捨棄掉身為父母的驕傲與自滿。
說起來容易，實際去做才知道困難重重。
以我為例，面對自己的小孩，我常懷疑自己能為他付出到什麼程度？事實上我完全沒有自信，能為他提供任何協助。就連「我這麼做一定能幫助到他」這種話，我都說不出口。
不過，你也不用因此灰心，只要內心某處仍有「放下所有對孩子的支配欲吧」、「孩子的教育不單只靠我，只要放手讓他從生活經驗中學習，孩子也能自主成長」的想法，就能在親子關係中營造出正向的良性循環。
最後再提醒你，當你越想成為孩子眼中的好父母時，這樣的想法，本身就算是一種對孩子的過度干涉了。保持雙方自在、舒適的步調，才是建立愉快親子關係的不二法門。
