「考那麼差！為什麼別人做得到？」別讓有條件的愛，令孩子一生背著羞愧活著
剝開一層一層的情緒，羞愧藏在底下
很多時候，情緒就像洋蔥一樣，一層包著一層。 哪些情緒在外層或內層都不一定。 把情緒洋蔥一層一層剝開，焦慮、憤怒和恐懼會慢慢出現， 而在恐懼身後，我看到了羞愧。
「我最近覺得壓力很大，工作做不完，這幾個週末都要跟朋友聚會，讓我非常焦慮。」37歲的潔西一進諮商室就坐在沙發上，倒吸一大口氣。
「很多時候，我們會感到焦慮，是因為底下有好幾種核心情緒需要你的關注，你願意花一點時間去感受一下焦慮底下有哪些情緒嗎？」我邀請潔西閉上雙眼，深呼吸，試著去和焦慮共處。
過了一會兒，潔西把手放在胸口上說：「我在胸口感受到憤怒，我很氣我的主管，她對我們要求很多很不合理的事。」
當潔西和焦慮待在一起夠久，她就感受到躲在焦慮背後的憤怒。看著潔西從一開始無法覺察情緒，到現在能夠辨認並觸碰情緒，讓我很開心。我也一再從每位個案身上看到，當你越練習覺察情緒，就越能夠去感受。
「花一點時間和生氣待在一起。」我再度邀請潔西閉上眼睛，去看看除了憤怒之外，還有哪些情緒？一會兒之後，潔西開始掉眼淚。我輕輕地問她：「現在身體有哪些感受？你觀察到什麼？」
潔西張開眼睛說：「我覺得很恐懼，這個週末要和朋友一起開車到另一州旅遊，行程都是我朋友規劃，我不知道要去哪裡、會去吃哪些餐廳，這都讓我很恐懼。」
「聽起來，內心有一部分的你對『未知』和『無法掌控』很恐懼。」我說。潔西回我：「對！我需要知道有哪些行程、要做什麼，如果是做我做過的事情、吃我吃過的餐廳，那我就不會這麼恐懼了。」
「你願意花一點時間去注意那個『害怕未知』的部分嗎？你在身體哪裡感受到這個『害怕未知』？它有任何圖像或顏色嗎？」我問。
「橘紅色，就像是警報器在閃一樣。」潔西回答。潔西內心有一個橘紅色警報器，每當遇到未知或無法掌控的事情，就會開始發出警訊。我想幫助潔西更認識這個警報器。「如果這個警報器可以說話，它會告訴你什麼？」
「警報器說：『你必須要能掌控接下來要做什麼，如果是遇到沒做過的事情，你就會做不好，這樣大家就會發現原來你很笨、很糟糕。』」潔西說。
「聽起來，有另一部分的你背著很沉重的羞愧感，這個羞愧認為：如果你不夠好，或是被大家發現你不夠好，那麼就不會被接納、被喜歡。」我說。潔西看著我，點點頭，然後開始啜泣：「如果大家知道我有這麼多問題——這麼憂鬱和焦慮，就不會有人想要跟我在一起。」
當潔西把情緒洋蔥一層一層剝開，焦慮、憤怒和恐懼慢慢出現，而在恐懼身後，我看到了羞愧。
羞愧是……
「羞愧」（Shame）是什麼？專門研究羞愧的美國社工系教授布芮尼．布朗曾經詢問她研究的受訪者，請他們填寫「羞愧是＿＿」（Shame is…）這個句子。有些受訪者回答：
． 羞愧是我被革職了，然後我需要告訴懷孕中的太太。
． 羞愧是我有不孕症。
． 羞愧是我有酒癮問題。
． 羞愧是我在工作上沒有升遷。
． 羞愧是我的學歷很糟，而且還曾經輟學。
． 羞愧是我曾經被性侵，對象還是我的爸爸。
． 羞愧是我有憂鬱症。
． 羞愧是我很胖，長得不夠漂亮。
． 羞愧是全家人都有博士／碩士學位，只有我沒有。
． 羞愧是在公共場合對著孩子大吼大叫。
羞愧是每個人都有的情緒，也是一個大家都不想談論、想推開的情緒。布朗教授解釋，羞愧是「我們恐懼如果自己不夠好、不夠完美、沒有達到別人眼中的期待，那麼我就不會被接納，不會被愛。」每個人都需要連結和歸屬，這是人類生存的重要需求，而當這份連結被拒絕，當我們的存在不被接納時，這是非常痛苦的。
羞愧是非常痛苦的情緒，這是一個人面對被拒絕時身體產生的反應。有人形容感到羞愧時「想把自己縮小躲起來」、「覺得很丟臉，想要鑽個洞藏起來」，以及那種感覺就像是「自己全身赤裸裸地暴露在眾人面前」。
如果你願意，可以試著填寫這個句子：「如果被大家知道______，那麼我就沒臉見人了」。在這個空格裡你填的東西，就是產生羞愧感的來源。很多人會誤以為羞愧（Shame）和內疚（Guilt）相同，但是這2種情緒有很大的差別。
內疚是針對一個人的「行為」，而羞愧是針對一個人的「價值」。當一位孩子做錯事時，感到內疚的孩子說：「我做錯事了。」而感到羞愧的孩子則是說：「我是一個很爛的人。」
潔西形容她的羞愧是一坨很髒、很噁心又油膩的黑色物體。羞愧告訴她：「你永遠不夠好，你沒有價值，你很醜陋又很胖，你很破碎，你很糟糕，沒有人會喜歡你。」因為羞愧實在太痛苦，潔西需要努力地把羞愧掩藏起來，於是，她刻意讓自己隱形，小心翼翼不能犯錯，無時無刻都在分析自己有沒有得罪人。
當童年傷害變成了羞愧
我們並不是一生下來就帶著羞愧，而是後天學來的，是那些成長過程中不斷被拒絕、被傷害的經驗，讓我們內化出很深的羞愧感：「『我是誰』並不被接受，我很糟糕。」
潔西在一個充滿情緒虐待的家庭中長大，從她有記憶以來，父母每天對她批評與羞辱：「你怎麼這麼笨？」「你醜死了」「你有夠胖！」「你怎麼什麼都做不好？」「你真是沒用，丟盡我們家的臉！」小女孩潔西無法理解「父母這樣對我是情緒虐待」，她感受到的是「我是個很糟的人」。這些日常生活中長期累積起來的經驗，讓潔西揹著厚重的羞愧感——這坨又髒又噁心的黑色物體不斷告訴她：「你一點價值都沒有。」
在台灣，我也看到許多人肩上背著深深的羞愧包袱。成長的經驗告訴他們：「當我滿足父母的條件和期望時，才會被接納、被愛。」這些期望包含著好成績、好學歷、好成就。當然，父母不會直接對孩子說：「我的愛是有條件的。」而是從每天生活的互動來傳遞這些訊息，像是成績好時歡欣喜悅，考差時責罵孩子，平常的談話內容都是：「好好用功讀書！」「怎麼成績又變差了？」「誰誰誰的成績那麼好，為什麼你做不到？」
當父母無法愛孩子的全部，只愛孩子的某一部分，這就是有條件的愛。當愛變得有條件，那些「不被接納的部分」就成了羞愧。潔西的成長過程中從來沒有被接納，於是，她痛恨自己，覺得自己很噁心，她形容自己就是那坨骯髒的黑色物體。
接下來的諮商，我帶著潔西慢慢去靠近羞愧——那坨骯髒的黑色物體。每當我們又接近一點，潔西就可能出現其它防衛機制阻止她去感受羞愧，畢竟羞愧感實在太令人痛苦了。這個社會上許多人因為不想面對心中的羞愧，發展出完美主義、自傲、自戀、對人輕蔑或歧視，這些都是推開羞愧的防衛機制，但也因此而傷害了其他人。
在接納與同理中說出羞愧，羞愧才會消失
羞愧是每個人都有、卻又不想談論的情緒，而沉默是滋養羞愧的溫床。當你越不敢講，羞愧就越茁壯。羞愧是告訴你：「你有缺陷、沒價值、不值得被愛。」於是你盡力隱藏，害怕如果被人發現那些羞愧，就會被拒絕。
這些羞愧，很多時候是來自童年時期的傷害。我們把身邊大人的不當對待，認為是自己的錯。羞愧感來自那些被拒絕的經驗，而要讓羞愧不再茁壯的方式，就是能夠同理與被接納。當你說出羞愧，如果另一個人能夠完全接納與同理，羞愧就能慢慢消失。這個接納羞愧的人，可以是你信任的朋友、親人，或是心理治療師，請找到可以撐住空間讓你面對羞愧的人，人需要人，沒有人能夠在孤獨中復原。在人與人的信任和連結上，我們才能療癒。
