經常動手的哥哥和精明又會察言觀色的弟弟。看到我這兩個孩子一定會想起電影「馬拉松小子（韓國電影）」裡面的楚原和中原。在電影「馬拉松小子」中，媽媽將所有精神都花在患有自閉症的哥哥——「楚原」身上，而弟弟「中原」總是被忽略。劇中忍受不了而爆發的弟弟對媽媽說：「媽媽為什麼每天都只關心哥哥⋯⋯！ 」媽媽僅以自己的視角回他說：「你和哥哥一樣嗎？ 」在還沒有孩子的時候，我率先看到了弟弟沒能獲得關心的眼淚。在有了孩子之後，連哭都哭不出來的媽媽才映入我的眼簾。在有 ADHD 小孩的家庭裡，弟弟的存在究竟是得？ 還是失？ 就站在孩子、弟弟、父母所有人的立場實際去接觸看看吧。
① 孩子的立場
小旭從出生起就是會吃、好睡、愛笑，對噪音、不熟悉的環境及陌生人都不太有感，大家都說孩子很溫順。當孩子滿兩歲、我肚子裡懷有弟弟的那時候，我才知道他的溫和是來自於對週遭事物的無感。就像他沒發現自己內心的不舒服一樣，完全感知不到他人不愉快的情緒，對周圍的反應漠不關心，也不懂觀察，所以在行為上沒有界限。由於這些緣故，加上塊頭又比同年齡的還要高大，所以無論對孩子們或是媽媽們來說，都很容易被視為危險的存在，包括他的弟弟和媽媽也不例外。
弟弟躺在地板上，而小旭用腳去踩他肩膀將他弄哭時，竟然也是開心笑著，這種膽戰心驚的時刻不斷重複。當弟弟出生後，孩子漸漸不被重視，「要是沒有弟弟，我也不會這樣做，更不會被媽媽罵啊。不只這樣，在弟弟出生前，整天都只關注著我的媽媽，現在只要一聽到哭聲，就會把我擱在一旁，也不理會我的要求，就連犯了一點小錯誤也會提高嗓門訓斥。」對孩子來說，弟弟既是他人生中面臨的第一個競爭者，也是搗亂者，不討喜、惹人厭，也是吵鬧的存在。現在，不管誰把媽媽和自己拆開，隨意破壞自己的玩具或是比自己更會耍賴，這些行動都不會影響自己的心情。孩子不知道該如何處理，生平第一次感受到的背叛感和挫折感，所以偶爾行為舉止會像個小怪物。
從弟弟去上幼稚園的時候開始，他和弟弟的關係開始有了變化。在家爭奪媽媽的兩個男孩子，在幼稚園裡會以「兄弟」之名綁在一起。 5 歲的弟弟每次在幼稚園想媽媽時，他就會跑去 7 歲哥哥的教室裡，當看到了依賴自己的年幼弱小的弟弟，孩子漸漸有了憐憫和愛。孩子的朋友們也會親切地叫聲「小旭弟弟」。對與同齡關係不太好的孩子來說，這又是一個欣慰的體驗。從那時候起，孩子漸漸接受了「弟弟」的存在，這意味著他接受了自己身為「哥哥」的身份。
從能夠和弟弟正式對話與玩樂的那一刻起，他們兩兄弟就成了莫逆之交。每天都要透過戲劇化的協商，來確立屬於他們的秩序，如：必須要輪流進行彼此想玩的遊戲，如果想要玩對方的玩具，就要拿出自己的玩具交換。如果是用蠻力搶走對方的東西，遊戲就會中止。小旭透過和弟弟玩遊戲的過程中逐漸社會化，這有助於與同齡層相處。當然，光靠與弟弟的互動就想要累積到足夠的經驗是很難的，畢竟兄弟和朋友儼然是不同的存在。兄弟兩人，打從一下生來就是競爭者的關係，而朋友之間是必需要遵守界線才能維持關係，孩子們在與朋友的相處下，了解到明顯的「社會界線」。在對於包容力較大的家庭環境中，直到出社會前，弟弟都是扮演著陪同練習社會關係的角色。
② 弟弟的立場
弟弟初來乍到這世界的情況，和哥哥那時候完全不一樣。得撐過哥哥連日的怪聲、媽媽的高分貝、哥哥不懂拿捏力道的觸碰以及哭喊也不來的媽媽，委屈的弟弟 10 個月大時就能能站能走了。 ( 順道一提，他那不疾不徐的哥哥在第13 個月才踏出第一步 )。
弟弟越大越是「媽媽向日葵」，無論是玩樂時、睡覺時、吃飯時，總是想要佔據媽媽身邊的位子。只要不開心就會爭風吃醋，不管做什麼都不想跟爸爸一起。知道要是自己不強烈地要求，就不容易受到關心的弟弟，這或許是他的生存策略。
弟弟茁壯地長大，但體態和哥哥還是有相當大的差異，加上哥哥行為粗魯，所以弟弟從小就常常被打到見血。正所謂「眼神下的生存之道」。弟弟在嬰幼兒時期的對手就不是普通人的哥哥，在同年齡孩子一般的挑釁行為下，眼睛眨都不眨一下。如果對方是用言語挑釁，他通常會游刃有餘地反擊回去；如果是肢體挑釁，他會大喊讓全天下知道他身處為險，通常那些來挑釁他的孩子就會先退縮逃跑。在弟弟的眼裡，哥哥的舉動常常令人困惑，他總是在哥哥旁邊大哭，之後哥哥就會被媽媽罵，在被媽媽罵了的哥哥旁邊，弟弟就能明確地區分什麼事能做，什麼事不能做。
原先隱約輕視哥哥的弟弟，在上了幼稚園後才開始對哥哥刮目相看。起初與媽媽一起送哥哥上學時，覺得自己也很想進幼稚園，但去了之後才發現不是自己所想像的。弟弟那時候才明白，在一切都要遵從規則進行是很困難的，因此才對於已經經歷了這些的哥哥萌生了尊敬的心。這與幼稚園的其他朋友們不同，「我有一個哥哥在同一個空間裡」的這件事，更容易讓弟弟培養出「懂的什麼是尊敬」。
但那也是暫時的。很能適應幼稚園生活的弟弟，每次只要看到哥哥被罵的樣子就會不開心。「為什麼每天挨罵的都是我哥哥，為什麼我的哥哥不能像其他哥哥做得一樣好」。看到親人不受到他人的歡迎，弟弟似乎同時產生了難過和羞愧。某一天，單獨和媽媽在一起的弟弟，神情認真地說出了心裡話。
「我不喜歡哥哥班上的老師。」
「為什麼？ 」
「因為他的老師總是罵他。」
「啊⋯⋯因為哥哥的老師罵了他，所以你很難過。」
「我們班上的李正宇最調皮，哥哥比他更會搗亂。」
「原來哥哥很常搗亂啊。」
「嗯，幼稚園裡就哥哥最調皮。」
「哥哥的老師罵他是為了要教導他，要讓他成長呀。」
「就算這樣，我還是討厭。到時我 7 歲，也不要去哥哥老師的班。」
所以才說血緣是斷不掉的，就算要罵也只能自家人罵，被別人罵自尊心會受傷。比起我們班最愛鬧事的搗蛋鬼，我的 7 歲哥哥更會搗亂，就算這樣，也不想要看到老師罵自己哥哥的樣子。這就是弟弟的內心，我的哥哥在外面被不是爸爸、媽媽的人罵的模樣，對弟弟來說是個傷害。
連在家中哥哥也是被關切的存在。弟弟是藝術家性格，雖然他喜歡和哥哥一起玩，但也很享受獨自堆樂高、畫畫、一個人的時間。有一陣子，當弟弟沉浸在自己的世界時，會對吵著要一起玩的哥哥感到厭煩，於是哥哥轉而去破壞弟弟的作品或是捉弄弟弟，真是一對氣死人不償命的冤家。但是，弟弟知道與哥哥正面對決沒有勝算，所以將自己的耐心拉到最大值，很沈穩地安撫哥哥。
「哥哥，等分針走到 10 的時候我就跟你玩，我也要先把我的事做完。」
雖然協商破裂，最後丟下樂高和耐心在地板上打滾哭鬧的日子更多，但是弟弟的協商能力日益漸增，弟弟藉由哥哥所鍛鍊出的能力，在幼稚園裡也發揮得淋漓盡致。
「就算討厭吃菠菜也試試看，你身高都不到 120 公分要怎麼辦？ 」
「孩子們，我們不要生氣了，生氣就會吵架。來，你先說說你的想法。」
「我們和夏俊一起玩吧，夏俊現在不會再像以前一樣那麼固執了，一起玩你們就會知道了。」
因為擁有與他人不同的哥哥，弟弟不管和怎樣的朋友都能抱著大方且寬容的心，無論是什麼樣的問題都能用對話去解決的耐心。雖然 ADHD 哥哥的存在偶爾會讓弟弟非常在意，但對弟弟的品性和社交發展，卻意外有著許多正向的影響。
③ 父母的立場
要是能夠早點知道孩子有 ADHD 的傾向，我就不會想要生第二胎。孩子的數量不過是從一增加到二，但為什麼增加的工作量不是兩倍，而是十倍；老大為什麼這麼會惹麻煩，老二為什麼這麼會哭；連老公、同時也是孩子的爸，也經常因為老二的哭聲而發脾氣。不知道生老二是為了什麼，沒有人感到幸福，也時常為此相互指責與爭吵，一直到弟弟 2 歲時，我陷入了憂鬱和充滿無力感。
弟弟過了 2 歲，突然會開始裝可愛。以前哥哥的一個小動作，我都會給予水獺式的拍手，但我對弟弟卻連一句爽快的稱讚都做不到。雖然我內心對弟弟喜歡手工和畫畫的天份有很多讚嘆，但因為多數的心思都在哥哥身上，總是無法給予適當的讚美。就算這樣哥哥還是感受得到媽媽有多喜愛自己的弟弟，媽媽心想「弟弟太可愛，要是沒生下他那該怎麼辦」，但擔心被哥哥發現自己的心思，所以慌慌張張地收回注視著弟弟的視線。
在兩個孩子之間很難做到平衡。相較於哥哥只會將不愉快藏心底，然後因為在不當時機下展現情緒而遭到誤解，弟弟的個性比較能確實表達情緒，較不會受到傷害。因此除了要面對哥哥犯下的錯誤之外，還要先去思考哥哥的立場後才能處理。相反，弟弟只要感到不滿就會直接說出來，那時候我只需要傾聽他、抱抱他就可以了，而且他也不會放在心上太久，馬上就能恢復心情。弟弟就是這樣子的，根據自己內心來決定，所以內心也較強韌，就算是一再受挫，心理素質依舊強大。但如果在情緒解開之前又刺中同一個痛點，而且還是家人所造成的話，對弟弟來說也可能會漸漸產生背叛和心，而我卻常常不自覺的將同樣的期待轉移到哥哥身上。
如果能夠用肉眼看到我投射出來的視線，那麼絕大多數的視線都是朝向著哥哥，只有極少數的視線才是對弟弟的關心。像是忘記幫弟弟準備水壺，就直接送他去校外教學，甚至忘記他要去森林，就讓他穿著短袖短褲過去，但這些是不可能發生在哥哥身上。雖然都是些小事，但太常發生在弟弟身上，因而讓身為媽媽的我，對於這些失誤感到無比自責。這不是說哥哥很費勁、弟弟很輕鬆。不管再怎樣特別，老大都是老天給予的「長子」，即便如此，當哥哥的要求和大人相互矛盾時，他會去考量大人的立場。就寢時，即便弟弟也想獨占媽媽，他也不會硬著脾氣僵持不下，因為他知道如果弟弟哭了，媽媽會很辛苦。哥哥也沒說過：「我想躺在媽媽旁邊」這樣的話，只是轉身用力抱著爸爸。說到哥哥的事，我每次都會難過落淚，為何哥哥的善良會讓父母這麼心痛呢？
果然養兩個孩子不是一件容易的事，不管是對哥哥還是弟弟，都只有滿滿的歉意。想一想，媽媽們在生下孩子時，好像連對孩子的愧疚也都一併生下。看到媽媽們對抱在懷裡的新生兒一直說：「對不起，對不起。」確實是如此。雖然對這兩個孩子有很多的抱歉，但並不是因為我是這兩個孩子的媽媽。
在成為媽媽前後的我簡直是判若兩人，養了孩子才知道，原來在世上有這麼多的立場存在。同樣的，擁有一個孩子的我和擁有兩個孩子的我，果然也是不同立場，養育兩個孩子的我同時接受了「孩子都是那樣的」和「每個孩子都不同」這兩種矛盾的真理。因為已經先有了養育哥哥的經驗，所以相較於哥哥淘氣的個性下，帶弟弟並不感到吃力。在養育弟弟的同時，我也發現了哥哥擁有弟弟所沒有的優點，兩個孩子之間的相似與差異不斷地在啟發著我，使我更謙卑。
「如果有哥哥，那就會喜歡跟哥哥一起玩；如果沒有哥哥，最開心的是不會被哥哥打。」弟弟說的沒錯，這世上肯定有好事，但也沒有絕對的壞事。
對哥哥而言，雖然要與弟弟一同分享父母的愛，但也因此獲得了不同形式的兄弟之情。
對弟弟而言，從出生起就在哥哥壓迫下長大，但也因此培養出擁有不管面對什麼困境都不退縮的膽識。
對爸媽而言，雖然帶兩個孩子需承受兩倍的辛苦，但也因此透過這兩個孩子，看世事的視野變得更加寬廣。
所有事都有優點，有沒有弟弟都有不同的好處。真不好意思，說了這麼多，結果卻是模擬兩可的結論，因為也不可能說有弟弟好，一下子就生出了個弟弟，也不可能說有弟弟不怎麼樣，就再把他塞回肚子裡。在沒弟弟的環境下，就看沒弟弟的優點，在有弟弟的環境下，就看有弟弟的優點吧！
