孩子止不住的眼淚

該堅持說「不」的時候,就是要堅持「不」!讓孩子每一次用眼淚探測父母縱容的底限,就是讓孩子每一次學習到失去理性的溝通模式,讓孩子陷溺在情緒管理失控的局面。小小的心靈大可以學習到好的溝通技巧,我們其實要把持住那溝通和紀律的關口。

孩子止不住的眼淚_img_1
圖片來源/Pixabay

許多父母都無法理性面對孩子哭鬧時,那止不住的淚水。

當孩子以天使之姿降臨在我們建築的雙人小宇宙時,她們的一顰一笑就每分每秒牽扯著我們的思緒和情感。還記得那些美好的時光,我把她們懷抱在胸前哺餵時的相互凝視;我在黎明起身以軟紗布清潔她透著奶香的牙齦。我拉著她那肥胖的小手指向鏡中澄澈微笑的她自己;或是將她們放在澡盆裡洗澡時,聽見她們銀鈴般清脆的戲水咯咯笑語。在那些一生難忘的共處時刻,我真覺得自己中年的疲憊靈魂,都被孩子們給洗滌乾淨。

那個時候,嬰兒的哭泣即使是半夜無止盡的長啼,我也會無眠無怨地把她端抱在手裡,在客廳與餐廳之間,來回緩步地輕唱著搖籃歌、嬰仔歌以溫柔安撫。因為那啼哭是每夜必有之聲響樂音,我就這樣夜夜抱著嬰孩走著走著,有時會誤以為家裡客廳的走道,都被我一整年深夜的踱步給踏成一條母親的溝渠。

滿一歲之後,嬰兒為了生存之啼哭,開始會慢慢地隨著他心智的日日展進,而轉變成物質或精神上索求不果的大聲哭泣。有時候,這哭泣甚至會慢慢地成為孩子們對父母的「攻勢」。

孩子吵著想要喝一瓶路口7–11的養樂多,你因為怕糖分腐壞他的牙齒而拒絕,熱愛甜食的他開始哭泣。雖然你是那麼細心地為他解釋牙齒保健的原因,雖然,他都聽得懂。

孩子一時路過,想要擁有百貨公司展示的可愛布偶與玩具,你拒絕購買這家裡已有太多質性相同的玩具,失望的他開始哭泣。任憑你是那麼溫柔地為他解釋家裡玩具的爆滿與不缺,平日甜順的他,卻突然會在百貨公司的地板哀號打滾,以表他內心的挫敗與不如意。

已經看完了一開始就約定好的兩集巧虎或迪士尼卡通節目,時間到了,你想要依約關上電視,不順心的他開始哭泣。雖然你耐著性子對他說明視力的照護是不可以輕忽的,這樣眼睛會壞掉啊,如此的道理,聰明的他其實也聽得懂。

孩子發現你開始鍛鍊他吃一些他不喜歡的食物。他不想吃小黃瓜、不想吃木瓜、不想吃要咀嚼的香噴噴肉品,不想吃雞蛋、不想吃所有你覺得頭好壯壯的食物。面對這吃與不吃之間的親子拉鋸,他最後開始哭泣。雖然你告訴他食物要珍惜、營養要全面不可偏廢、吃完了就帶他去公園玩,他依然企圖耍賴不肯嚥下這些大人精心準備的食物,並且越哭越大聲,到最後演變成一發不可收拾的餐桌戰局。


上床睡覺的時間到了,孩子本就應該要養成規律的作息好好長大,一整天下來父母的身心也都累了需要休息,孩子們卻因為貪玩還不想睡覺,面對母親堅決的熄燈號,開始號啕大哭,任憑你好說歹說,他的眼淚還是像斷線的珍珠撲簌簌滾下來,還刻意伴隨著讓你痛苦的魔音。

怎麼會這樣呢?這些曾經讓我們迷醉、扣我們心弦的愛笑小天使,慢慢地,在某些長大的時刻,因為某些目的的不順遂,開始嘗試著以眼淚、以哭鬧、以哀號來做為與我們抗爭或談判的方式。

當整個室內或室外的空間、當各種有外人或沒有外人的場合,開始迴盪著我們孩子的淒厲魔音哭聲時,這攻勢不是凌厲難擋,就是令人聽之或見之不捨。心肝寶貝那止不住的淚水和吶喊,只有父母具備堅定的理性,才擋得住他們排山倒海而來的親情征戰。

他們要的其實不多啊,我們都買得起、給得起,都很容易可以妥協。只要一點頭答應,我們就可以看到孩子收拾起傷心的淚水,重展歡欣甜淨的笑靨,多好!這豈不是雙贏的局面?又還原到溫柔慈母與開心孩子寧靜的空間。

但教養孩子不可以就是不可以的,外表的雙贏其實是裡子的雙輸,讓孩子每一次用眼淚探測父母縱容的底限,就是讓孩子每一次學習到失去理性的溝通模式,讓孩子陷溺在情緒管理失控的局面。小小的心靈大可以學習到好的溝通技巧,我們其實要把持住那溝通和紀律的關口。寵孩子誰不會?那是父母最容易做的事。可我們有天職,我們得耐著性子好好地帶孩子、教孩子,不要使他們哭鬧的眼淚讓我們心碎。

打從Milla兩歲開始,我總是告訴她,千萬不可以用你的眼淚和媽咪講話,那是這個世界上最沒有用、最不會成功的方法,媽咪一定不會受理你哭鬧的眼淚的。

儘管當時她還小,也許聽了似懂非懂,但孩子其實從小就一直默默學著察言觀色,她從媽媽專注的眼神、堅定而溫柔的語氣裡,解讀到媽咪的理性與不輕易動搖的態度。她一次又一次,不放棄地用眼淚和哀號來探測我所能容忍的底限,然後一次又一次地發現自己失敗了。不可以的事情就是不可以,媽咪不會動搖的,費盡力氣用哭的從來就沒有奏效過。

等到Milla上了幼稚園,語言的理解能力發展到更細緻複雜的程度後,每當她又耍脾氣開始哭鬧以達某些想望渴求時,我總是耐著性子重複這樣的語句:

「不可以就是不可以,我知道你現在很傷心,因為不能看這麼多電視。

「人傷心都是會想哭的,媽咪也一樣。

「每一個人都有傷心想哭的權利,在這個家裡,你也享有這個權利。

「但是,人沒有用哭聲來打擾別人、讓別人不舒服的權利。

「所以,你如果非哭得很大聲不可,請你馬上轉身回你房間去哭,你自己聽就好。

「如果你想哭給我看也可以,請你閉上嘴巴哭,不要故意哭得很大聲來影響我現在做事情。」

我不僅這麼說,我也堅持這麼做!

我絕對不讓孩子因為不能把持情緒,在我面前大聲哭鬧。要是經過一番規勸還不聽,就一定把她帶進房間去,請她不妨獨自大哭,發洩夠了、覺得自己眼淚可以停了,才可以走出房間。


讓孩子一個人在房間哭,就是讓她失去了聽眾和舞台,她也因此失去了大哭的動力和興致。沒一會兒,她只好無趣地止住哭泣,走出房間,試著好聲好氣和我做一些溝通和談判。為了鼓勵她發展有意義的溝通模式,我有時甚至會答應她的一點小小請求,例如開放多十五分鐘的電視時間,或是延後十分鐘的床邊故事。

讓孩子從很小的時候就知道:好好講、有禮貌的請求,可能會得到母親的理解與同意。用哭鬧讓父母在公共場合難堪,或是在家裡魔音穿腦,只是浪費力氣、徒增父母的不開心罷了,根本不可能因此而得逞。孩子這麼愛我們,他們也懂得要疼惜父母、不希望讓爸媽不開心,前提是我們要設法講清楚讓他們知道。

Milla自三歲開始,足足聽我說了一整年這樣的話:

「這世界上每個人都有傷心痛苦的時候、想哭就要哭的權利。但是,哭是為了發洩自己的情緒,哭不是為了讓別人聽了不舒服,哭不是為了讓別人答應自己的願望

「所以,不可以故意哭得很大聲給別人聽。但你可以在自己的房間愛怎麼哭就怎麼哭。在你的房間,你最大。如果,你一定忍不住要哭給人看,要媽媽給你秀秀,也可以。那至少請你閉上嘴巴小聲哭,減少別人耳膜的痛苦,這是尊重別人的表現。」

經過了一整年這樣的訓練,Milla和Nana學到,原來哭泣是有權力上的約束,哭鬧必須是節制的。她們後來不僅在公眾場合很少用失態的哭鬧手段,即使在家裡,也可以控制自己、噙著眼淚、閉氣來找爸媽嘗試有效的討論和溝通。

這樣的過程,使得Milla和Nana在情緒管理上得到很大的進步和穩定力量。

不曾習慣誇張的哭鬧,她們也就少了情緒上的自憐波瀾,從而容易找到很多生活上的快樂小地方,而這也才是我的最主要宗旨──讓孩子們從小就自己去發現小小的幸福。她們有這份感知能力的。如果我當年總是短暫地滿足孩子一時的哭鬧,屈服於她們穿透耳膜的哭聲,我想,我現在就看不到Milla和Nana面對挫折時的樂觀積極態度,也聽不到她們每天小聲讚嘆著自己是多麼地快樂!

當孩子們還小的時候,面對著他們的淚汪汪,別害怕和他們不厭其煩地說道理,過幾年你就會開始收成,看到自己的孩子變成一個快樂的EQ高手,一切都是因為,當年該說No的時候,你永遠溫婉堅定地說No。你沒有縱容他的眼淚,他就會發展出「好好說」的能力,這可是他這輩子在社會上最重要的資產哪!

孩子止不住的眼淚_img_2 《看得遠的,就是好母親:建立你自己的教養格調》

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