「怎麼說」比說什麼來得重要！運用溝通加分技巧，就可降低說錯話的比例，不再踩到孩子的地雷，不會挑起孩子的自我保護意識，而能減少親子衝突，增進彼此關係。
與孩子溝通時，你是否遇過這樣的情形？你是出於善意，孩子卻不領情，明明是想靠近孩子，他卻離得更遠，如果此時你又說錯話，不僅孩子愈加不滿，更會讓彼此都受傷，可見適切的溝通有多麼重要。
在探討溝通技巧前，我想先和你分享一段我很喜歡的文字：
語言是窗（或是牆）
聽了你的話，我彷彿受了審判，
滿懷委屈，卻無從分辨，
在離開前，我得明白，
那真的是你的意思嗎？
在我為自己辯駁之前，
在我帶著痛苦或恐懼回應前，
在我用言語築起心靈之牆前，
請告訴我，你是否真有此意？
語言是窗戶，也可以是牆，
可將我們定罪，也可以讓我們得到釋放。
願我無論在說話或聆聽時，
都散發愛的光芒。
有些事對我極其重要，
我必須將它們說出來。
如果我講得語焉不詳，
你是否可以幫助我表達清楚？
如果我似乎在貶低你，
如果你感覺我不在意你，
請試著透過我的話語，
聽見我們共通的感受。
──魯思．貝本梅爾(Ruth Bebermeyer)
人都有求生存和自我保護的天性，當你覺得對方威脅到你或讓你感到不安全時，便會本能地做出以下反應：「迎戰」、「逃跑」，甚至是最慘的「僵住」，想逃卻不能或不敢逃。
然而，人們在失去信任而採取自我保護的前一刻，都懷著一顆期待被愛、被理解、被接納的心，無論是成人或小孩。但這顆心有時會被自尊心隱藏起來，以致他人看不見我們的需求。
這段文字提醒了我，在我將對方定罪為「威脅或不安全」之前，要先確認他是真的對我不懷好意，還是我們之間存在著溝通不良的誤解，不能單憑我個人的感覺來給他判刑，因為我的詮釋將會決定我要把對方當成朋友或敵人。
教養也一樣，倘若我把孩子的不良行為認定是「故意的」，那我絕不會給他好臉色看，或許還會設下更多嚴厲規定來制止或懲罰他，但如此一來，我們的親子關係也變得惡劣了。這就是我以前的故事。
經過學習我才明瞭，在改變孩子的不良行為之前，要先建立良好的親子關係。我運用了以下四項溝通技巧來幫自己加分、協助我說對話，既能把握合適的親子界線，也不會踩到孩子的地雷，建議你參考看看。
一、先備心態：淡定
很多父母看到小孩做出不良行為時，就瞬間變得很焦慮，甚至大吼大叫，為什麼？我在自己及個案身上發現，這很多是出自於恐懼(例如：害怕孩子輸在起跑點、擔心遭受別人責怪、怕養出啃老族)、不夠清楚自己要什麼(例如：想提升孩子EQ、希望孩子能獨立思考或乖乖聽話)、沒覺知自己當下的心情(例如：疲憊、緊張、無助)等，而這些原因都和家長不能自我覺察有關。
最理想的雙贏溝通歷程是，父母先能了解自己、同理自己、表達自己，之後再理解孩子，並向他表示「我聽到你想表達的是︙︙」，讓孩子清楚父母是愛他、懂他、接納他的，這時，彼此是處在和諧、信任、尊重的狀態。想達到這樣的境界，淡定心態是第一要件。
二、善用非口語的語言──肢體語言及聲音表情
美國心理學家艾伯特(Albert Mehrabian)指出，人在判斷是否能信任對方時，七％是根據他所講的話(談話內容、言詞的意義)，三八％是經由聽覺得到的訊息(聲音大小、語調、語速)，剩下的五五％是透過視覺得到的訊息(外表、表情、儀態、眼神、動作等)。
另外，當此人說話的肢體語言及聲音表情與說話內容不一致時，人們會傾向相信非語言訊息，而非他說的內容。比方說，媽媽斜眼看孩子(不尊重的身體語言)，並用命令的口吻(聲音表情)說：「請你幫我拿眼鏡！」(說話內容)，雖然用了禮貌性的「請」，但孩子並不會感受到被尊重，也知道如果不去拿就會受到責罰，因而不甘不願地去拿，或者反嗆說「為什麼妳自己不去拿？」因此「怎麼說」比說什麼更為重要。
如果父母採用孩子感到舒服的溝通方式，也就是抱持著淡定心態來互動，會提高他的合作意願，也能增加愛的存款。
三、避免用「隱性暴力」的話語
指責、怪罪、批評(或比較)、威脅、命令(應該、必須、一定)等的話語會激怒孩子，建議你藉由替代的說法，來表達你真正的用意(見表一)。
隱性暴力話語會讓孩子感到不舒服或有壓力，要盡量少用。即使孩子還小，表達能力不足，但這種話語仍會令他不高興，進而破壞了關係。
四、巧妙使用「但是、可是、不過」
一般來說，人在說「可是、但是、不過」時，後面所講的話才是他真正要表達的意思，同時也否定掉前面先說的好話。「可是」傳遞著不明確的「拒絕」，是引發「爭吵」的關鍵字。
雖然如此，只要調換一下「但是」前後句的順序，就可產生不同的效果，請看表二的公式。
例如：
﹝NG版﹞一句好話＋但是＋另一句話
媽媽：「我很愛你，但是你晚回來，我生氣了。」(媽媽傳遞的是生氣)
孩子心中會想：只因為我晚歸，我就不好嗎？(孩子有不舒服的感受，懷疑媽媽是否真的愛他)
﹝OK版﹞前述＋但是＋正面話語
媽媽換個順序說：「你晚回來，我生氣了，但是我很愛你。」(媽媽表達的是「我很愛你」)
孩子心中會想：雖然我晚歸，媽媽還是愛我的。(孩子有被愛的感覺)
我刻意運用上述的溝通加分技巧之後，真的改善了我們惡劣的母子關係，建議你也試試看，以降低說錯話的機率，增進彼此關係。
《不再秒崩潰！不大吼大叫的淡定教養法：24個父母穩定情緒策略x 14項親子共好教養工具》
