親子常冷戰?預防孩子疏離父母,這些話絕對不能說

不知不覺中,我家老二的身高已經高出我一截了,現在彼此擁抱時反而是我被抱在孩子懷裡,或者是孩子得使出「禮貌腿」配合我的身高。也許是因為這樣,最近常常會覺得我說的話或是我的心意都不再像以前那麼貼近孩子,而孩子陌生的反應也常常讓我不知道該怎麼去接近孩子。雖然有時候會對孩子說「傷了你的心,沒有好好聽你說話,媽媽覺得很抱歉」,但是有時候也會想要反過來聽到孩子對我說「剛才對媽媽太過分了,對不起」這類道歉的話。

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我有時候會聽到孩子或是家長說自己跟媽媽或孩子正在冷戰中。不管是在我們家,還是在那些孩子的家裡,親子之間多多少少都會為了一些瑣碎的小事你一言、我一語,講到後來乾脆把嘴巴閉上,雖然很生氣但也不知道該怎麼表現或介入,真的是很為難。

跟孩子對話,語調不自覺提高引發口角之後該怎麼化解這種不愉快又彆扭的情況呢?如果是父母的過失就要承認,先開口道歉才是對的。孩子犯錯時就怒火沖天地發脾氣,可是父母自己做錯時卻一句話也不說想要輕鬆帶過,或是想把錯都推到別人身上,這樣的行為只會在孩子的內心種下反抗的種子。父母的道歉對孩子來說是一種認同自己的情緒與存在的經驗,而有著這樣經驗為基礎的孩子,傾向勇於承認自身的過錯及失誤,對他人的錯誤也比較寬容。

但是也經常發生一種情況,那就是即使父母說了「對不起」孩子也不吃這一套,例如媽媽已經道歉說了對不起,就想說事情已經解決了,可是孩子卻覺得自己還是很糾結。

這種時候要注意幾點:首先,太過頻繁的道歉也是個問題,這樣的道歉會令人懷疑究竟是不是真心的;再來是道歉的內容可能不確實,父母必須確實說出是為了什麼而道歉,而道歉之後必須表現出想要改善的心意;更重要的是,必須給孩子充分的時間表達自己的情況、情緒與感受,並且仔細地傾聽才行。

有時候當父母道歉時,孩子可能會爆發出更加激烈的情緒,因為他們只有在把情緒全都傾洩而出後,才會感受到自己是被接受的。

很多父母其實也知道就該聽孩子這樣發洩完,而且這樣的態度本身就是道歉的開始,但是要聽孩子將自己的情緒全都發洩完,真的不是一件簡單的事。在父母又忙又累的情況之下,經常會把最重要也最親近的子女的事往後推,所以一定要常常提醒自己什麼才是最重要的。另一方面,父母也會擔心是不是太寵孩子了,或是忍不住會想身為父母一點威嚴都沒有,如果被孩子視為好欺負的對象該怎麼辦,因此也不是那麼容易就可以說出「對不起」這三個字,對此也猶豫不決。但其實不需要太過擔心這些事,父母真摯誠懇的道歉會讓孩子成為一個溫暖、勇敢的人。

其實,也有很多父母在和青春期的孩子發生衝突時被孩子那發狂的眼神以及尖銳傷人的言語嚇到而覺得很受傷。不久之前來諮商的一位媽媽就是那樣,雖然她很嚴格,但是當就像朋友一般養育大的孩子突然帶著「幹嘛那樣」惡狠狠又陌生的眼神看著她的時候,她的內心感到不知所措又有些害怕,「那模樣不是自己曾經所熟悉的那孩子啊」。回家時間越來越晚,說要睡在朋友家,老是想要在外面過夜,跟他說很危險不讓他這麼做的話,甚至還會想要靠說謊達成目的,而媽媽罵也罵了,好聲好氣地也跟他說了,但是這些脫軌的行為卻越來越嚴重,與孩子也變得越來越疏遠。

到了青春期,孩子的眼界開始往外發展,並且帶著挑戰的眼神,要了解這個時期的孩子內心是很困難的,而孩子也老是很愛用負面的想法去曲解父母的話語或行動。當父母面對這樣的情況,很容易會覺得一直以來為孩子所付出的努力似乎全都白費了,也很容易會覺得失落、委屈、憤怒。

青春期孩子的各種行為在程度上還是有所差異的,嚴重的病理行為可能很難找到直接且明確的原因,可能是孩子本身的氣質,也可能是其他因素,話雖如此,但是在一般生活中常見的反抗及負面行動,大致上可以從孩子內心沒有被滿足的部分找出真正的原因,例如可能是父母無心之間的一句話或是某些行為在孩子心中留下了傷痕,或者也可能是在學校生活、人際關係、課業相關的部分受到了傷害。無論這些情形在父母或是第三者看來是否妥當,對孩子來說都很可能是令他們無法呼吸的痛苦。

為了預防孩子不要更加疏離家庭與父母,請小心不要出現太過激烈的言行,像是「你這樣的話就滾出去」、「隨便你要怎樣就怎樣,我已經放棄你了」等氣話,或是打孩子,甚至是把孩子的物品摔壞等。粗暴的言行只會給孩子行為偏差的藉口,結果在一氣之下就奪門而出,最後演變成長期離家出走或長期缺席。千萬不要以為「離家出走一定會吃苦,沒錢的話就會回家了」,現在的孩子們就算在外面遊蕩也可以撐滿長一段時間,而在這個過程中很容易會有許多危險的情況發生。

那麼身為父母的我們必須要接受孩子的要求或是行為到哪種程度呢?青春期一些單純的偏差行為,雖然需要我們去接納,但是太越矩的行動仍然需要以果斷、堅決的態度去面對與處理。例如,和朋友聊天互相夾雜著髒話與對父母罵髒話,或是用力地甩門與用力地把門弄壞,以上兩種情況我們都能看出不同行為必須以不同方式來看待,後者的情況都是需要以堅決的態度適當介入才行的。父母必須清楚明確地告訴孩子自己希望他改變的部分,並且要求孩子確實做到,當然不可以太過嚴厲讓孩子不願意回家。另外也很重要的是,如果父母沒辦法好好照顧孩子,無法建立健康的親子關係的話,就必須要抱著贖罪的心態,接受孩子徬徨的行動,並且在一旁守候,直到孩子內心的傷痛全都痊癒為止才行。

絕對不要忘了,我們所看到的孩子充滿敵意的眼神與面貌並不是他的全部,就算那一瞬間孩子看起來似乎很輕蔑、痛恨父母,在他們內心深處仍然是希望能夠得到父母關愛,仍然有一顆青澀的心,只是孩子們在爭執的情況下是絕對不會承認自己的心意的,所以父母們不要因此就覺得受傷或失望。

親子常冷戰?預防孩子疏離父母,這些話絕對不能說_img_2《青春期父母求生指南:學校諮商師教你破解孩子對於人際關係、課業、兩性等62道關卡》

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