這是我的小小人生經歷,文長,講出來,希望更多人正視孩子的問題.
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我有一個嚴重邊緣性人格+重度憂鬱症的妹妹(大四)
還有一個嚴重亞斯伯格症+輕度憂鬱的弟弟(高一)
我是大姊.人格心理都正常,有一個1歲7個月的兒子(我25歲).
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聽起來很慘?沒錯,是挺糟的
很明白的醫生就表明︰他們一輩子就是這樣,不可能治癒.
至少我爸不承認她們的問題就夠糟了,而媽媽又很愛面子,獨自面對的結果
是我可能會眼睜睜看著她崩潰...
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妹妹是非常乖的小孩,簡稱好帶,很沉默、很聽話、很遲鈍,成績課業從來不用父母擔心,或許很多媽媽覺得這是求之不得的類型,但演變到現在三天兩頭憂鬱症發作,吵要休學、要自殺、覺得自己的人生沒意義、認為整個世界都在否定她,邊緣性人格的人就是”會覺得自己是世界中心”,一個處理不好、一句話說錯,我可能就會真的失去這個妹妹,這是一種極大的恐懼和壓力,但情緒過了就又是好好的人.
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我弟弟是為了拼男孩才接近高齡生下的兒子,亞斯伯格症也是天生,但以前我父母沒有這種知識,覺得是名字不好,結果改了名也沒用,錯過了黃金早療期,衍伸到青春期......自殘、不溝通、跑出教室,只要情緒上來就是樣樣來
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自己當了媽媽以後,會更明白是什麼樣的原因造成現在這種慘烈的結果,我是我們家"唯一一個"曾經經歷父母和睦的小孩,也是唯一一個眼睜睜看他們從和睦、吵架、直到分居的孩子.媽媽帶走弟妹獨自教育生活至今,我則是跟爸爸過著兩年放任生活後回歸媽媽(我爸是完全不管小孩的大男人類型)
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我媽是非常神經質+情緒化的媽媽,和版上可以看到很多的媽媽一樣,總是用自己的主觀決定如何幫我們過日子,非常非常在乎成績、分數,說是恐龍家長也不為過,而且加上非常的過度保護,動輒就會介入小孩的學校生活,代替我們調解事情,所以我們家的孩子都有社交恐懼症,獨自處理事情的能力也不好.她情緒化上來就是又打又罵,以前甚至會對著我們小孩咆哮說我們難搞、為什麼又要這樣、哭著對我們說我實在是搞不懂你們......打完之後又會哭著抱著我們道歉,但從不嘗試警覺面對自己的錯誤,所以每次在網路上看到有媽媽是這樣,就總是忍不住搖頭嘆氣......
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但我說了是”以前”,但是是什麼時候開始比較穩定了呢?
是接二連三發現我弟妹嚴重出問題以後,但不代表她不是一個好媽媽,我們都還是愛她,但很明白他並不是一個在教育上成功的母親.
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說老大沒伴想添弟妹作伴,不是不行,而是要處理好父母自己的狀態在執行.
我很高興我有弟妹,雖然我媽是在明知家庭不和睦和自己情緒不穩定的狀態還生了我們,小時後我們確實開心的玩樂在一起,有聊天的對象、也互相學習,更讓我成為家裡最獨立的孩子,但因為各種因素,我們終究還是成長成不同的個體,現實很殘酷的也變了調,所以可愛覺對不會是永恆,不要把可愛當生孩子的理由,非常不負責任.
而我身為一名年齡相差甚遠的大姊,我的地位不上不下,眼看著自己家庭成員的崩壞,卻是毫無能力去阻止或是做決定,只能走一步算一步,適時警戒勸導自己的妹妹不要走向最壞的路,但,我也不知道面對這樣的患者能撐多久.
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我父母吵的嚴重時.小學的我曾經對他們怒吼”你們兩個都有錯!整天吵讓我感到很困擾!”
但終究我還是沒辦法阻止他們,當時身為小孩的我根本無力阻止,所以父母的關係對孩子很重要嗎?
我相信答案是肯定的,至少這是我這輩子相當大的遺憾之一,"和睦的家庭"也是我最想回饋在我自己兒子身上的,所以我盡力的想在兒子身上找到最適合的解答,不想讓兒子體會跟我一樣的困擾.
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所以希望所有這裡的媽媽爸爸們,生孩子不是只有”錢”這個項目要考量,再生下更多的孩子之前,必須先評估自己是否有能力應付?還有是否能夠掌握大局?家庭的狀況是否允許?......因為終究影響的是一條生命的人生,就算發生問題了也不要在第一時間去逃避去否定他,能夠挽救的時間是掌握在自己手上,希望不要徒增日後遺憾,共勉之~
(原作者於 2014-10-23 17:06:17 重新編輯過)
我知道不能亂停藥,之前只要她擅自一停藥就會想死……我妹是屬於過度依賴藥物,常用藥過量。
其實很早就有徵兆,但父母一直沒去重視處理,拖到現在已經很嚴重,像不定時炸彈。
而且她絲毫不覺得自己能夠好起來,這才是關鍵,我妹食衣住行育樂樣樣不缺,所以我媽的歇斯底里可能是主因,所以希望這種遺憾能警覺就去避免,不要再踏上一樣的路了!
(原作者於 2014-10-23 22:06:47 重新編輯過)現在單打獨鬥的是我媽媽,我已經結婚有自己的家庭,頂多也只能偶爾留意關心。
因為他們反覆無常實在是感到很累了……才會上來說說,很早之前我就覺得媽媽的方式非常有問題,試圖勸諫(可以理解成頂嘴),結論是:因此我是家裡唯一一個會被打到壓在地上踩的小孩,因為弟妹表達能力不好,很沉默,所以不容易觸犯大人。
現在的生活平常和和平平、有說有笑,但一發作可能兩方會砸壞家裡的任何東西,身為小孩的身分真的也只能看著事情演變,很無力啊。
(原作者於 2014-10-23 23:14:35 重新編輯過)to:樓上
我媽媽其實最諷刺的是…她本身是一名老師,而且還是專攻特教的老師,卻選了算是糟糕的方式教育我們,所以有現在這種結果。
因為他們同住,只要情緒上來就是雙方互相咆哮,平常沒事時因為擔心弟妹情緒爆發,在物質上也幾乎是順著,簡稱公主病和王子病,但問過妹妹她居然絲毫不覺得這種家庭模式有任何問題,甚至加倍依戀…看在我眼裡簡直是不可思議……
至於我爸和我媽已經10年絲毫不溝通,但我和爸爸是有聯絡的,可惜兩方都超級愛面子,曾經試圖說服媽媽必須自己先就醫她不肯(覺得自己沒問題),想說服爸爸介入關心,偏偏他又是個教育白痴……所以才無奈,覺得人生實在是超脫常理。
其實我的媽媽應該早年有憂鬱症傾向,她22歲師專畢業就結婚,因為當初她說自己“太年輕不想要小孩”,所以我上面其實還有個孩子是被拿掉的……
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加上她有生兒子的壓力,家人默默暗示要她生,一直懷不上後面的孩子(我猜是壓力造成),後來終於懷上我妹時因為性別不符合期待,整個孕期我有記憶他們就是一直在吵架,我媽每天就是一直哭,我媽以前不太懂得如何"愛"孩子,她確實嘗試用她的方式愛我們,也負責任,但就是哪裡不對勁……她曾經對我說要我其實可以不要在嬰兒時期那麼愛我兒子,反正等長大再慢慢愛就好(聽到都傻眼…)
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她為了要生我弟拼命去吃藥打針,家人其實後來有勸她不要再生了,但就是這一點跟自己過不去,因為她一直認為生了兒子可以挽救婚姻……結果最後意外終於懷上了孩子,確認是男生才決定生下來,但生了我弟,紛爭更多,後來她帶弟妹離家後,我高中去一起住,才發現弟妹都漸漸浮出問題了,反而是因為之前太叛逆而留下的我沒事。
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印象中她開始非常歇斯底里是從生了我弟之後變很嚴重,父母吵架她會用離家出走、和用口頭上的死威脅,太多太多我都漸漸看在眼裡……所以我的個性變得是非常理性冷淡的,我的妹妹卻過不去……現在我們都各個大了,我結婚生子了、我妹每天服藥度日、我弟在為了自己的特殊而矛盾……真的很感慨,真的希望不要更多的人再往洞裡鑽了。
(原作者於 2015-02-26 14:53:20 重新編輯過)亞斯伯格症是天生的
不過確實可能會因為後天因素
被強化更嚴重
或是提早社會化
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其實我或多或少一定也有出問題
因為性格才讓我反其道而行
靠意志力去改變我覺得是可以不發病的
只是我的性格就自己觀察,是確實很奇怪……
想抵抗改變,但是這是極限了
(原作者於 2015-02-26 15:06:42 重新編輯過)尋找相關團體或單位來做輔導及諮詢 有時有專業的人提供協助 會比單打獨鬥更有效 請問有相關諮詢嗎?是不是一定要到醫院呢? 有的憂鬱症這種病的人或許都不願意到醫院,尤其是青春期時,做父母的真的很難, (原作者於 2015-02-26 22:39:28 重新編輯過)
kitty發表於2015-02-26 22:36:31
對噢!可以去醫院做完整的心理評估
不過臺灣關於身心症這塊似乎是資源很不全……
通常病患其實“並不知道自己生病”
有的更固執的會“堅持自己沒有病”(例如我媽…)
親友也通常“不知道他們在低落什麼東西”
嚴重發作時,會把想要伸出援手的人全都往外推
會言語傷害試圖協助的對象
也不能一直告訴他們要想想家人
“那會讓他們覺得愧疚,更想死……”
症狀出現
就會封閉自己和思維一直在負面的癥結點跳針
兩方如果把持不好心靈層面會兩敗俱傷…
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除非是可以像我這樣靠自己改變的……
最好的方法真的是協助就醫
周邊的照顧者要很警覺而且要同理面對
藥有可能要吃一輩子
但也可能不用
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我媽也已經盡力在彌補
雖然還是……方法很奇怪
不過說實在人格已經定型
真的有點太遲了
(原作者於 2015-02-26 23:20:11 重新編輯過)
我覺得自己可能會比我媽更快退化……
因為我現在才26歲
卻幾乎不記得近期發生的任何事
從他們在我國中分居,到上大學之間
我的記憶是“一片空白”…什麼都想不起來
腦袋裡一直牢牢記著的都是童年的事情
甚至連跟我老公還在約會的過程都忘光了……
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現在與其說想改變什麼
更像再跟自己可能有問題的本質抗衡
能夠維持和平的狀態到老死
能拉住弟妹多久就是多久這樣就足夠了
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不過像30樓媽媽說的那樣
我寫的很清楚【這是個坑】
而且還是一個大坑
希望能警惕更多的人
不要明知是坑還硬要跳……
換來的絕對是矛盾和痛苦
(原作者於 2015-02-27 01:32:32 重新編輯過)