慢慢撥開的記憶....期待掃去陰霾的一天.....

跟老公結婚10年，過著非常平淡的生活，跟其他夫妻不一樣的是，我們少了一種親密的感覺，該怎麼說呢？就好像非常不熟的兩個人，一直到現在，要互相直視對方的眼睛還會感到害羞，也許從未清楚的看過對方的身體，感覺做那件事情是為了生孩子，幾乎是過著無性生活，但我清楚的知道，這一切都是我的問題，我有太多不能說的秘密。不堪回首的秘密....小五那年，因為爸媽的關係，認識了一名大我三歲的姊姊，那女孩的爸媽跟我爸媽是工作上合作的夥伴，暫時先叫她小雅好了。小雅對我很好，常常帶我出去玩，帶我去逛街，會送我很漂亮的髮夾還有項鍊，我也很喜歡跟她一起出去玩。她常常會告訴我他喜歡她們班上的哪個男生，雖然當時我對喜歡男生這回事還不太明白，但她說我就聽，大概可以聽出些什麼意思來....在我上小六的那年暑假，爸媽的工作越來越忙，忙得幾乎一天很難見上他們一面，大我8歲的大姊也打工經常不在家，讀國三的哥哥也是每天跟同學出去玩，常常只有我一個人在家。因為小四的時候曾經在補習班被男同學性騷擾過，所以連補習班也沒去上，讓這個暑假只有無聊兩個字可言。還好小雅經常帶我出去玩，上了國三的小雅，認識了好多不同的朋友，會騎車帶我們到處去玩，河邊烤肉、海邊戲水，讓我的暑假不再那麼無聊，因此我覺得小雅算是我當時最重要的一個朋友。但就在暑假即將進入尾聲時，媽媽卻因為"聽說小雅學壞了，教了很多壞朋友"為由不准我跟他繼續往來....對當時的我來說完全不明白媽媽的想法，只覺得小雅對我好好，因此不理會媽媽的阻止，繼續偷偷的跟小雅往來....開學後，入秋的某一天，我因為跟小雅去逛街太挽回家，到晚上九點才回到家，媽媽打了我一頓，不只禁足，也不給我零用錢，我一氣之下半夜趁著大家都睡著以後拿著幾件衣服就去找當時住在男友家的小雅。小雅聽到我的情況後，二話不說馬上跟我說"你先跟我們住在一起吧！"就這樣，我就開始了我的第一次翹家.....翹家的這短短的3天，發生了好多事情，如果可以重來，我寧願我的生命中從來沒有過那3天....***********************************************我先簡單的介紹一下小雅當時的情況，小雅跟她男友的家，是一個大約5坪大的出租套房，房內沒有什麼特殊的擺飾，就只有幾樣簡單的家用電器，因為地方小，所以我跟她還有她男友是睡在同一個床上的。她男友是一個很神秘的人物，常常不在家，小雅也沒有在打工，她每天似乎就只需要不停的逛街買衣服就可以，因為小雅也是輟學翹家，連課也沒有上，而我因為怕媽媽到學校去抓我，因此我也沒有去上學。第一天晚上，我整理著我帶去的衣服準備要去洗澡，小雅看了看我的衣服就對我說"你的那些衣服好"俗"，我明天帶你去買新衣服，你先穿我的啦!"說完就直接把我的衣服丟到垃圾桶。其實我對於我當時的穿著沒有多大在意，基本上都是媽媽買什麼我就穿什麼，我那時候只帶了幾件我最喜歡的衣服出門，上面有娃娃的圖案，蠻可愛的，聽到他這樣的批評，我其實有點難過，但另一方面我也很期待她會拿什麼漂亮的衣服給我穿，所以也沒有多說什麼，就任由她丟了我的衣服。洗完澡後，穿上了小雅的衣服，卻讓我感到非常的不自在....那是一件黑色的細肩帶小可愛，遮不了肚臍也遮不了肩膀，褲子是一件剪的極短的牛仔褲，穿上去會露出我屁屁的下邊一點點的半圓形部分....我從未穿過那樣的衣服，而小雅本身穿的也是差不多的細間帶佯裝，(這是我第一次跟別人比較身上的穿著....)心裡想，也許這樣穿很流行吧？所以我也盡量壓抑我心裡的那種不自在感，裝著一臉無所謂的樣子...那天夜裡，是滿懷著不安以及某種怪異的期盼入睡的....期盼什麼？我也不知道....也許是可以買新衣服吧？或著是期待可以跟小雅一樣無優無慮不用給大人管的日子，爸媽會不會擔心這件是早就被我丟到一邊了....************************************************隔天睡到了下午才起床，一起來就跟小雅去逛了西門町，小雅幫我挑了好多件她認為"適合"我，我卻認為非常怪異的衣服，每件都很露，但感覺要跟她們那群打在一塊似乎就要乖乖聽她的做就對了，我也沒有太多的反抗情緒，就隨她要怎麼"打扮"我，反正我媽也差不多是這樣子，他們買什麼我穿什麼....買完衣服很快就晚上了，其實我心裡一直想要趕快回小雅家，看我那時很愛看的一個卡通"小公主"....回到小雅家，我打開電視發現竟然沒有第四台，所以就算了，跟小雅吃著泡麵，打算著晚上要去哪，當時已經是晚上八點多了....吃完泡麵後，小雅要我換上剛買的衣服，要跟她一起去唱歌，當我們換好衣服，出發到KTV時已經是晚上10點多了，當時有宵禁，但僅限於台北市，到了北縣三重，似乎就沒有什麼檢查證件的步驟了....我們也毫無阻礙的來到了小雅朋友的包廂....這一天，經歷了好多我生命中的第一次，第一次翹家，第一次翹課，第一次這麼晚還在外面晃，第一次去KTV唱歌......包廂內男男女女大約20多人，桌上放了好多的酒，對於從未喝過酒的我是非常好奇的，以前只知道那是大人喝的東西，突然覺得我也可以跟大人一樣喝酒，有種莫名的興奮，這酒喝起來甜甜的，蘋果西打+玫瑰紅，就像是汽水飲料，難怪大人這麼愛喝酒....還騙我說酒不好喝....因為就像在喝飲料，有人邀我一起喝酒我就喝，甚至聽到有人誇說我好會喝酒，我也自滿的一杯接一杯，很快就醉的不醒人事了....隔天醒來，一切都變了.....醒來時，我發現我是在一個完全陌生的環境，一個陌生人的家裡....身邊躺著一個我不認識的男人，光著身體，我也是光著的....我不明白發生了什麼事情，只覺得下體好痛，頭也好痛，我滿腦子問號，這是哪裡？小雅呢？這個人又是誰？我為什麼沒有穿衣服？我為什麼流血了？我趕快找到床附近的衣服給自己穿上，接著搖醒旁邊的人問他，小雅呢？那個男人很不耐煩的醒來對我說"你小聲一點啦！小雅跟她男朋友回家了啦！"我馬上又問他"那我為什麼沒有跟她一起回家？"那個男的又說"小雅要你先在我這邊住幾天在回去..."我不懂又問他"為什麼？我又不認識你？"那個男的就說"你爸媽說要去小雅家找你啦！所以你先來我這邊躲幾天在回去..."我聽他這麼說，心裡也怕被我爸媽找到就沒有再問什麼了，只是在這個不認識的人家裡，還是覺得好怪，心裡也開始害怕起來，只是在那當下，我更害怕回家會被媽媽毒打一頓，就沒有多說什麼。過了沒多久，那個男的跟我說他叫做小宏(其實我不記得他到底叫做什麼，我只記得他有跟我說過他叫什麼)，說要帶我去吃飯，我肚子也好餓，就跟著他去了，他開車帶我去一家很像皇宮很漂亮的地方，(我後來才知道那是汽車旅館...)到了那裡，他把我帶進房間，進了房間我才發現這裡根本不是什麼餐廳，看起來像一間很漂亮的房間，我問他說"這邊有東西吃嗎？"他回答我"你要乖乖的，我會教你該做什麼，你昨天醉的像條死魚，我怕你不知道以後要怎麼做，所以我要再教你一次，你做的好，我就會帶你去吃你喜歡吃的東西。"聽他這麼說，害怕的感覺開始慢慢蔓延我全身，我不知道他要對我做什麼....後來他把我推到椅子上，要我把衣服脫掉，我不肯，因為這實在太奇怪了，他又說''你不是流血了嗎？我要幫你把血洗掉...''我跟他說我要自己洗澡，他說不行，一定要他幫我洗才會洗的乾淨，我堅持不要，他就扯著我的頭髮把我拉到浴室，直接拿蓮蓬頭把水沖到我身上，我全身都濕了，開始害怕到大哭，他很生氣的要我閉嘴，我說我想回家了，讓媽媽找到我沒關係，他說已經來不及了，我現在只能照著他說的做，不然我會被他殺死在那邊也沒有人會發現，當時我只有11歲，真的很害怕被他殺死，真的很害怕再也看不到家人，很後悔為什麼要離家出走，但後悔都沒有用了，好像只能聽他的話做，否則就會被殺死。我一邊哭一邊把衣服脫掉讓他幫我洗澡，內褲上還有一大片的血跡，他幫我洗完以後，我還問他衣服都濕掉了要怎麼辦？他回我說就不要穿了阿，我大哭跟他說這樣我要怎麼出去？他說不然我們先把要做的''事情''做完我再去幫你買衣服...接著他就開始摸我，我很害怕一直哭，他也不管我一直做著他要做的''事情''，他跟我說昨天已經做過了，一點都不會痛，說只是我都喝醉了不知道，還說如果學會了會變很舒服。(我到現在想起來都還會噁心的想吐)結束了以後，我痛到幾乎爬不起來，下面還是一直在流血，他要我再去洗一次澡，這次讓我自己洗，我趕快跑去廁所洗澡，但那門沒辦法鎖起來，我真的好希望可以把自己所在裡面讓那個人抓不到我。之後他把我的衣服丟到垃圾桶，要我包著毛巾坐他車子的後座。就這樣他載著我到市區，幫我買了衣服，當他停車的時候我也沒想過要下車求救，因為只包著一條毛巾，外面人好多，我反而覺得躲在車子裡好多了，另一方面是我覺得只要照著他說的做，就不會被殺死，因此他要我呆在車上，我就傻傻的在車上等著了。他讓我在車上穿好衣服，又開始若無其事的跟我聊天，問我為什麼翹家，又給了我一千塊錢，還跟我說如果還需要錢可以再來找他，小雅可以幫我找到他。我當時幾乎是傻掉的狀態，我不明白這一切到底是發生了什麼事，我只知道，如果我回到了家，我絕對不要再翹家了。他讓我在中和的某個地方下車，手裡握著他給的鈔票，我一心只想要回家，也害怕回到家後媽媽會問我為什麼有這些錢，我更不敢跟媽媽說我在外面遇到的這些事情，所以我把鈔票就丟在路邊，隨手招了一台計程車就回家了。回到家後果然真的被媽媽狠狠打了一頓，媽媽怪我為什麼這麼貪玩，還敢翹家，媽媽問我什麼我都不敢說，就是沉默不講話，所以惹到媽媽更氣了，氣到把我的頭髮全部剪短，跟我說，看你以後還趕不敢亂跑出去玩。我回到房間，哭的好傷心，但沒有人可以說，我一直相信的小雅，卻讓我遭受到那樣的事情，我最喜歡的長頭髮也沒有了，身體也好痛....我只能用哭來發洩當時的心情.....我也怪我自己為什麼不乖乖的聽媽媽的話.......------------------------------------------------------------------先寫到這....明天還要早起...這幾天一直在想，我的人生到底是怎麼了？總覺得非常的失敗，我知道壓抑久了要找出口，我實在不知道這些可以跟誰說....有好多好後悔的事情，沒辦法補救，總覺得人生就好像毀了一樣，老公其實對我算不錯，我要什麼有什麼，但我卻沒辦法當他的好老婆，從嫁給他開始我就不是個完整的人，對他好不公平，我甚至希望他去外遇好讓我別這麼痛苦，因為我沒辦法坦白的對他，如果他去外遇，至少我們也算扯平了，如果他愛上另一個人，我一定會祝他們幸福，並不是我不愛我老公了，而是覺得越愛他，越覺得對不起他....因為他現在知道的我，是一個層層假象包圍著的一個假人............

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