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您是愛「為難」孩子的父母嗎？！基本上，孩子都很希望符合父母對他的期望，然而父母傳達的期望是否清楚一致？甚或表裡不一？是否讓孩子覺得矛盾或永遠無法達成？ 父母是很能控制孩子的，有的控制是有形和可以明顯察覺的，例如：強迫子女遵照指令行事，或限制他們不准做某些事等等。對有形的控制，孩子還可以反抗，但是對另一種無形的、心理上的控制，孩子就無從反抗而深受其影響了。 ◎令孩子困擾的四種訊息傳達方法 ●雙重訊息雙重訊息的意思是，孩子同時收到兩種互相衝突的指示，不知如何是好。譬如說，小孩問爸爸可不可以喝冰箱裡的汽水，爸爸正眼也不瞧他一下，冷冷地回答：「愛喝就去喝。」孩子聽到的言語是可以喝汽水，但是爸爸臉上的寒霜又讓他相信如果喝了汽水，爸爸會不高興。他不知道到底是喝好，還是不喝好，心裡很不安。這是一種說話內容與表情不一致的表達，叫人進退兩難。 ●前後矛盾有時候，父母的說法和指示前後矛盾，莫衷一是。例如：媽媽在曬衣服，叫姊姊看弟弟，姊姊聽命看管弟弟，不讓他跑出去，弟弟待久了，不耐煩地大哭，媽媽卻進來把姊姊罵了一頓。又如孩子想做某一件事的時候，媽媽說：「你還小，長大再說。」隔一天，孩子犯了錯，媽媽又說：「你這麼大了，怎麼還這麼糊塗？」大人心裡顧念的事多，常會把說過的話給忘了，但是，發現前後矛盾的孩子心裡會很不服氣。父母如果肯聽孩子申辯倒還好，如果父母又用權威堵住孩子的嘴，孩子也只好吞下他的不平之鳴了。 ●難以取悅有些父母似乎很難取悅，孩子再怎麼努力，他總有可挑剔之處。譬如：孩子看書，媽媽嫌他懶惰；熱心幫忙洗碗，被罵洗不乾淨，又說他拖延時間不寫功課；他去做功課時，偏又打斷他叫他做別的事。也有的母親因為急於讓孩子多吸收營養，所以如果孩子只吃青菜，就嫌他吃肉不夠；哪天孩子正吃肉時，媽媽又會問他怎不吃青菜呢？這種情形給孩子的感覺是，媽媽永遠不會對自己滿意，自己似乎很差，不討人喜歡，於是自己也不能滿意自己。萬一這孩子又屬於極力討好、努力不懈型的子女，就更辛苦和易受傷了。 ●引發罪惡感引發孩子的罪疚感是強而有力的一種控制方法，「都是你！」是最常用的口頭禪。「都是你不聽話，才把媽媽氣成這樣！」「都是你動作慢，害全家趕不上這班車。」還有一種引發罪疚感的方式是：「看，我為你犧牲了多少？」「媽媽為了你的功課，一年沒看電影，你知道嗎？」或者「什麼好吃的都留給你，你可曾替我們想想？」挨罵的孩子滿懷歉疚感，即使他是無心之過，父母的責怪態度卻使他覺得自己該負全責。 對父母深感愧疚虧欠的孩子除了不敢違抗父母外，在達不到父母期望時，心中加倍不安，十分自責，不易原諒自己。這類孩子同時也習於負擔父母的情緒，只要遇到父母不悅，就感覺自己又做錯了，甚至類化到別人身上。身邊的朋友、師長或上司臉色一變，他就心慌了。 ◎換個方法試試看：以上所說的幾種情形，其實父母自己並非有意如此，而是情不自禁所致。有些父母自己的性格不夠穩定成熟，或是內心積有許多負向情緒，未得紓解，以致心緒不易平衡，雖然極不願孩子嘗到自己身受的壓力和委屈，但是往往在不知不覺中發出了難為孩子的訊息，事情過後，倘若有所察覺，父母也會為此十分痛心，因為他真的不願傷害孩子。 ●指示要清晰在指導孩子時，父母要留意自己的指令是否明確易行，有沒有矛盾之處。開口之前不妨先停一下，想清楚當下到底希望孩子做什麼，再下指令，才不會讓孩子覺得爸媽老在出難題給他。 ●不怕表真情心中不舒服時，與其努力掩飾又不禁流露在表情動作上，讓孩子猜測不安，還不如坦率地說出感受，讓孩子知道我們在煩什麼、氣什麼，反而比較安全。父母不是神，本來就可以在孩子面前表現自己的喜怒哀樂啊！ ●自我覺察是基礎也許我們是擺不平自己心中矛盾與衝突的緣故，才發出不一致的訊息。例如又想拒絕，又捨不得孩子；知道孩子沒錯自己卻還在心煩或疲憊；想親近對方卻還懷著前一天的憤怒……，倘若常常擺不平自己，也可尋求心理諮商專業服務，因為矛盾的訊息是會在不知不覺中給孩子留下傷害的。