(轉貼自世界日報)
《社會切片》為情自殺 究竟傷害了誰?
作者:卓以定
June 05, 2011 06:20 AM
今年母親節前，中文媒體登載著兩件令人扼腕的傷心事件。台灣考試院長關中的獨生女兒關雲娣在上海墜樓身亡，留下家中才六個月大的女兒，一個才34歲的美好生命就這樣消失。關中夫婦疼愛有加的寶貝，就從父母替她買的房子跳下，猝然離去。
子女自殺 痛不欲生
幾乎同時，世界日報和世界周刊都報導，女作家張純如的母親張盈盈出了一本英文新書，紀念她的女兒。在2004年11月，因「南京大屠殺」而享譽的作者張純如，開著自己的白色汽車，帶了一把骨董手槍，用自己的手開了一槍，結束了她短暫又精彩的36年生命。留下了一個才兩歲有輕度自閉症的兒子、先生、還有深愛她的父母和弟弟。
兩位女性都是中產名門之後，本人更是才貌雙全，享盡寵愛的獨女。不論她們的婚姻如何，但都擁有事業和深愛她們的父母，卻仍然用如此激烈的方法結束生命，讓年邁的雙親，白髮人送黑髮人，人間最大的悲哀，莫過於此。
當關中夫人邊哭邊趕去上海，她在機場哭叫：「請天下子女不要再傷父母的心」! 這樣的錐心呼號，令每個人的心情沈重。關中熬夜寫下2000多字的悼女文，其中幾句如「一向對女兒充滿信心，為什麼竟讓妳在關鍵時刻孤立無援？」，「女兒，妳為什麼不再向爸爸訴說心事？」，「妳這一跳，把爸爸從天堂摔入地獄，把爸爸一生從此變成灰色…」，「如果能換回妳的復生，爸爸寧願哭死…」這一切的一切，不能不讓我們認真地想想，有什麼方法可以減少這種子女一再讓父母傷心的事？
親人自殺 創傷一輩
親人自殺，家屬的心靈創傷是一輩子的!自殺者家屬有強烈的心理衝擊，如果還得目擊自殺現場，更會產生震撼的可怕經驗。由於死者和延續生命的信仰完全違背。社會對自殺者家屬的注意和好奇，都令家屬感到羞恥和罪惡。
在我數十年的門診所生涯，每位新來的病患，我都會仔細地問過原生家庭歷史。甚至會問父母是如何認識，如已往生，會問如何死亡？什麼樣的疾病？一般說來，患者都十分合作，侃侃而談，什麼痛苦都可以很自在的說出，唯獨精神疾病較難啟口，而難中最難的就是家人的自殺，甚至有些人會說「家父是意外去世的。」說到此，就已痛苦地說不出話來。
如深問是為何意外？如何結束生命？此時的病人早已眼淚汪汪了。「自殺」帶給家人的是終生的遺憾、責備、內疚 創傷，也成了家人的「忌諱」(taboo)!家人的遽逝，造成家庭重大的危機，承受多重創傷，家人之間的互動立即改變，甚至面對家人關係破碎的危機。因為太多層次的負面情緒都會一再出現。包括害怕、傷心、焦慮 憤怒 冷漠、罪惡，自憐和否認等等呈現。
2004年的8月，就在雅典奧運剛開始時，擔任模特兒的徐子婷因為同居男友變心而跳樓自殺。她的父母都是公眾人物，母親應采靈是電影電視明星，父親徐明曾經是籃球國手，明星和催眠研究推廣者。當時的徐子婷是因她初戀的男友移情別戀，愛上了子婷最信賴的乾妹。讓她在死前幾個月十分痛苦，而選擇自我結束了短暫的一生。當時她的遺言給父母，是「請讓我自私一次」的遺言，真是帶給她父母的哀痛欲絕的追憶。
應采靈和徐明這對銀色夫妻，攜手走過喪女之痛後，最初幾年有了一百八十度生活大轉變。在喪女陰影之下，徐明酗酒失控與妻子發生衝突，波及前來協調的鄰居，眼見兩人婚姻瀕臨破裂。後來又破鏡重圓，兩人努力大和解收場。這幾年，兩人攜手度過最為慘痛時期，轉用正面樂觀的心態去面對和鼓勵其他的悲劇當事人。
徐明最有名的一句話就是：「恨沒有力量，愛才有力量。更多的愛才有更多的機會去幫助別人。大家都有痛苦難過的時候，就像我曾經失去最愛的女兒，所以我要教大家如何找到快樂。」。應采靈這次看到關家失女，說「十分同情關中夫婦，請大家給他們時間去癒傷，我自己更是經過五年多才慢慢回復。」
衝動自殺 為情所困
因感情突然遭受背叛時，有些人會一時衝動的想尋求死路。這種因走不出情關的自殺，也是男女分手前後一個十分可怕的危機。尤其是對年輕男女，常會以為這段男女關係夭折，就是人生從此完蛋了。這樣子衝動自殺的人在個性上往往有些人格的特質。他們倔強、剛烈，又極端敏感，要求完美。因為衝動又固執，容易孤立自己，更會想不開鑽進牛角尖。其實他們為情所苦，遽然失去生命，影響至深的不僅是情人或配偶。最深的是生養他們的父母，還有其他的家人也會為此影響終身。
X是一位受了著名大學女博士教育的中年母親。曾經打過數次電話諮詢，很害怕來後對自己的未來事業影響。後來經過掙扎，終於現身在診療室。她戴著流行的金邊眼鏡，未施脂粉，頭髮梳剪得宜，穿著大方。最令人難忘的是，她說話一旦講到家中情形，臉上流露出悲苦，眼淚在眼眶內，一直控制的沒讓它落下。
她直接切題，講她的長子痛苦。當我想問她家中情形時，X也不想長談，並說：「其他的家人都沒有問題。」其實，當家庭都生病了，難道家中別人都不會感染嗎？她才耐心地娓娓說起。她和先生在美國的科技職場各有一番天空，兩人都有極為光輝的事業前途。
兩人都是來自很好的家庭，是長子和長女。婚後在攻讀研究院時結婚，又先後生下了一兒一女。女兒現在已經大學畢業，攻讀醫學院，並已有了未婚夫。這次來是為了兒子Y。Y從小內向，極端聰明多感。從來在校都是位居學業尖端，得獎無數也是所有老師的寵兒。長相更是斯文又高大，沒有結交異性的經驗。
一直到進了某大研究院遇到了一位實驗室的女同學開始戀愛。X和先生都很開明，不會為了對方的種族不同而反對，總是多方鼓勵Y的感情生活。沒有想到兩人戀愛了兩年不到，突然女方要求分手。Y平常很少打電話回家，都是用電子信報平安。
那天居然在深夜打電話回家，開始和父母交談。說到和女友分手之後，反應怪異，居然很久無聲。X忙問兒子在幹什麼？原來兒子Y在哭泣。X對我說，這是她第一次聽到兒子的哭聲，兒子在印象中是個不會被打倒的人，令她震驚不已。X於是從那天開始，天天都在睡前打電話給兒子問安。並且飛去兒子的學校鼓勵兒子去尋求心理醫生的諮詢，把心中的痛苦都說出來。
此時的X，突然大哭叫了一聲，眼淚開始大量流下臉頰。邊哭邊問我：「請問我這樣子的做法對嗎？兒子會不會自殺啊？」我反問她，「做得很好啊。為何有如此的想法？」
X這時才開始說出自己心中最大的隱痛和害怕。原來在她的原生的家庭之中，她原有兩妹兩弟，都很優秀，後來也都先後出國留學。比X小一歲的大妹，功課雖不及X，但是個美人胎子。但是在研究院的第一學年，結交了人生的第一個男友。她還帶了男友來找過X。後來不知為何，兩人感情很快告吹，當時X妹並沒有告知X。而是從小和X妹最親的小弟在電話知會，說二姐(即B妹)很suffer，給他打過一次電話。
X當時正在忙於準備自己的Ph.D.資格考試，想考完再好好開導自己的妹妹。沒有想到一天半夜收到大妹學校的室友好友通知，大妹已經跳樓自殺死亡了！X後來要求博士資格考試延期，趕去大妹學校辦理所有一切事宜。然後才通知留在國內的父母趕來….
這件年紀輕輕大妹自殺的事件，雖然已經發生了數十年，父母後來看著其他的兒女都已在美成家立業，也來美移民生活，可是一家家人迄今都不常再度提起。這幾年老人先後過世，大家也只有在歡樂時偶而提起，希望她如果在世該多好？也不知道她真實結束生命的失戀原因，提多了深怕大家傷心，都盡量不再深究。
X說一直到自己的兒子Y的失戀發生，才感覺自己絕對不能再失去自己深愛的家人了！想著，說著，難過得一再落淚…
遺傳因素 不可忽視
所以，家人自殺豈止是一個寶貴生命的結束？它帶給摯愛的家屬是永遠的心碎，不斷地譴責和終身的遺憾！在2001年台灣知名作家吳淡如的「昨日歷歷，晴天悠悠」(方智出版)就是誠實又坦白地敘述多年前作者的小弟，在剛分手的女友家的大樓頂跳樓自盡，小弟和她在台北同住，於是她第一人趕去現場，小弟的死對她們一家人所帶來多年的痛苦，自責和憤怒，在書中寫得十分詳盡。這是我讀到一本最為客觀又坦誠的談自殺的難得好書。最值得細讀的是書中前半部，她提到自己的原生家庭，父母都是常考第一名的好學生成為著名教師，尤其父親還曾經留美回國，雙親俱在，是所謂健全的家庭。作者形容就是「父母受過高等教育，擁有良好職業，自律又保守，生活嚴肅無創意，兒女一言一行都不能馬虎」。所以他們的兒女表面聽話，內心反骨，吳淡如和小弟更都是考進台灣大學第一志願的高材生，但是都不聽從父母轉系，堅持做自己。
小弟死後，她經過七、八年的靈修，靜坐，她才可以真實面對小弟的死。最開始是先試著剖析自己，作者說她就具有憂鬱的的天生性格，心情起伏很大。在台大時，一位男友曾經批評她「心情變化，翻臉就像翻書這麼快。」後來她閱讀小弟的日記，發現同樣的心情高低迴盪，和她極為相似！
於是她開始理性分析自殺者內外兩種因素，除了外在的小弟遇到人生波折之外，也有家族遺傳的內在因素。作者開始細研自家家族史，她坦誠她的家族性格的確容易悲觀。而且採取自殺的家人中，其實小弟並不是第一人。她的外祖母在她出生不久，就喝農藥自殺，留下了八個孩子。為什麼會丟下這麼多兒女而急著結束生命呢？老人家是因為玩牌，輸了一百元，被外祖父罵了，她就採取如此絕裂的方式結束了一生，留下一大堆小孩。
可以想見這八個兒女，一下子沒有了母親，有些也無法控制情緒。她承認在童年時的記憶自己的母親也很不快樂。當時教師賺錢不多，父親為了養家糊口，日夜加班。教完書的母親回家還得準備明天課業，又得照顧他們。常常一邊幫她和大弟洗澡，一邊不斷唸著：「媽媽去自殺，你們叫爸爸再娶新媽媽…」。作者吳淡如說母親的低落心情，令她從小痛恨洗澡。
母親為了一點小事，就會如此悲觀。但是父母親照顧兒女無微不至，不論是營養，品行和學業，家境也一直是小康。但是為了母親的不快樂，她在14歲就選擇到台北去讀北一女，以為自此可以脫離家中的憂鬱情緒。後來小弟吳育誠也自己選擇和他一樣到台北讀建國中學，兩姐弟同住。但是她如今回想在台北的那些年，自己還是常常陷入不定期的憂鬱裡。
這本書主要是在寫她小弟死前的身心發展。當時死前一天他還在當兵的放假日，從花蓮回到台北姐姐的小公寓(就是作者)，他和一群台大的好朋友，包括他前女友A，大家邊喝酒，邊抽菸。作者看出小弟情緒不好，就拿了一千元叫他們一起去喝咖啡。小弟很高興，還說「謝了!」這就是最後一次姐弟對話。
小弟原本女友A，後來大學畢業前結交新女友B，當時B才大一。小弟到花蓮當兵，才剛讀大二的B，因兩地分隔要求分手。當時小弟還故作瀟洒的說，十年後再見。天真無邪的B，作夢也沒想到的是，小弟會在台北她住處的大樓躍下。作者和B一起在警局抱頭痛哭。作者說小弟的死，受害最深的是父母家人，還有就是B，作者對她一直很愧疚。
可想而知，小弟死後，最感歉疚的就是這個和他多年生活的姐姐了。她當時自己剛剛結束一段痛苦又短暫的婚姻，長期躲到國外剛剛回國。她有整整一章就在想「如果我在這裡，會否及時知道問題…？」「如果有一刻可以抱抱他…」，「如果我敏感一點…」。最後她的結論是人生沒有如果，只有如此，所有的如果只是增加嗟嘆而已。作者的母親也責怪她「如果我不讓小弟在初中到台北念建中，必然不會如此偏激」，一講到這，作者又會覺得是不是自己把小弟帶「壞」的？內心被所有的負面情緒包圍。
經過多年來的努力，她發現自己在14歲到25歲，其實不知有過多少次自殺的念頭。現在回想起來都是一些雞毛蒜皮的無聊理由。只是當時就是想不開，這些理由就從螞蟻變成了暴龍。她才總算明白原來小弟不過只是因一時一念之差，心存報復，又鬱卒而衝動地結束生命。
難怪連最後和他一起喝酒抽煙的好友，和前女友A等都沒有預感到小弟即將不測。所以吳淡如從此開始寫和愛情有關的雜文。她覺得自己既然救不了自己的小弟，至少可以幫助有些別人受困在愛情蛛網中的難弟和難妹們，因為人類太容易失去耐心，太容易動一時的意氣，企圖以一了百了的方式解決情感問題。
她的這本書最難能可貴的是，她只是想寫出助人，但處處都能體會珍惜和感恩，沒有責怪。她在書中後半部提到她的幸運，和她家人們的幸運。小弟走後，一家人都痛苦萬分。接著就是每個家人痛定思痛，開始反省，「我們這個家和我們每個家人究竟出了什麼問題」。人生誰都有輸贏的考驗，除了先天不能避免之外，值得成長的是後天心理的改變。人生是一個奧秘，不是要解決全部的謎題。但是一定要學會能夠經歷，學會愛和被愛，學會歡樂歌舞，愉悅地生活。
如今的吳淡如結婚育女，有著幸福的家庭，再次搬回宜蘭家鄉。她的父母都有著自己選擇的生活和嗜好，也都喜愛自己退休的生活。她的大弟一家和兒女都在加拿大，過著安穩的生活。最難得的是她和自己的原生家庭有著更為正面的溝通，比以前更為美滿的親子關係。我真是從書中佩服作者的十年成長。她是選擇面對自殺的問題，誠實的接受問題，包括內在和外在的，又很有層次，有系統的解決和處理問題。同時也能幫助別人不要再選擇自殺，誠實面對為情自殺的家屬該如何繼續走下去。
感到絕望 女比男多
自殺的人因素很多，每個人都有他(她)自殺的原因。本篇文章僅僅探討年輕人為情所困，而為此結束生命，犧牲大好前途的。大部分的人是有了多年的心理疾病，在美國很大的比例自殺者有諸如憂鬱症，躁鬱症等。平均在美國自殺者有75%在自殺前一年內曾經為此心理問題看過醫生。除此之外，嗜藥包括酗酒和抽煙者，甚至好賭博者，家族有自殺者也是容易為自殺的高危險群。
自殺時，一定是對現況感到絕望。自殺者，年齡從青少年到35、36歲是高峰期，女性遠比男性多很多。以地理環境來說，種族中以亞洲族群是最高危險群，其中又以華人、印度、日本和韓國等人最多。
自殺案件每天都發生，每個自殺者的背後都有著不同的故事，一定也有著悲痛欲絕的親友。死者不顧至親好友的痛苦而選擇自盡，一定也有著他(她)無法對抗的原因。不可否認，大部分的死者自殺是心智疾病的結果，是可以治療的，這也是我為什麼要花了如此長的時間來解說這兩個案例。
及早察覺 採取行動
第一個案例，X母親體會兒子有可能有嚴重的心智問題，及早察覺並採取行動(early detection and intervention)。立刻選擇經常陪伴在難過的兒子身旁，並且半強迫又鼓勵地要求他持續去看心理醫生。所以只要我們能夠認出些微自殺意圖的人，自殺是可以預防的。大部分自殺者(超過2/3)都會在語言，文字或日記表示他們想死。在行為上也有徵兆，如睡眠混亂、情緒不穩、注意力不集中等。一定要及早找出他釋放壓力的方法，說出來，才有辦法解決。一個方法不行，再找別的方法，不要放棄。
一般防止方法有:
一．家人不給意見，傾聽他的求救信號，當忠心聽眾，時時關懷和傾聽。
二．給予他安全環境，甚至改變他現在環境，拿走所有自殺工具，遠離大樓，隨時陪在身邊。
三．持續尋求外援，不少父母會跟長大的孩子說任何感情挫折要跟父母講，別做傻事。但是兒女大了，再怎麼跟親近，兒女感情的事是無法觸碰的秘密，只有專業人士或是知己好友才能傾吐。
四．避免任何可能精神心理疾病，應該及早就醫治療，生命才會得救。降低自殺最可行的方法，該是把自殺當成疾病，不僅以為是個人意志力薄弱。要早期預防，診斷和治療。
由吳淡如弟弟的死，我們更明白自殺即使是為情，也摻有多種因素合和而成。除了他個人的人格衝動特質，生活方式，剛剛由學生轉變成軍人，改換環境，女友變心，解決問題的偏激，對死亡觀念的不確，又加上一夜喝酒抽煙，和天生憂鬱多感，才匆匆結束生命。
吳淡如的敘述，更能教會我們，即使家族有著危險的遺傳病例，我們依然可以面對問題，尋求專業幫助。個性衝動或是心情憂鬱都是會遺傳的，但都可以用心理和藥物治療改變。早早學會勇敢地面對生活和情感關係等問題，自殺是可以避免的。吳家彼此互相修護過去的瘡疤，讓時間來治療，照樣可以把家庭維護健康不再成為是想不開的問題家庭。
父母慣於照顧兒女，很自然將兒女的幸福也化為是自己的職責，父母應該是子女的終生守護者。子女如果選擇自殺，更使得父母質疑自己失職，不然怎麼會幫不上忙？其實為人父母能做的，或許是讓沒長大的兒女早早就看到人生的不同樣貌，易變的人生變化包括感情。社會上多少人生活在環境惡劣，依然可以忍受煎熬。愛情的變幻，並不是自己一人可以控制。失敗為成功之母，不論成敗，父母親都會百分百支持兒女。
父母親在和成長的兒女也不要避諱談到自殺的任何事件，因為這絕對是「親者痛，仇者快」的父母最大痛心。受傷最深的，永遠是最愛的家人，而不是所謂的敵人。因為一段感情開始都是美好的，但如果因為感情變質或遭背叛，就想著要對方一輩子難受或懊悔，賭氣自殺。以為對方和第三者一輩子都不會幸福，而結束生命。常常受害者不是對方，而是自己最親近的人。除了包括雙親，還有兄弟姐妹和兒女!而且會讓家人一生都常想「如果及早發現就不會結束生命… 」地永遠遺憾。如果留下兒女，等他們長大，知道真相，這又該是多麼沈重的遺產啊！
從1950年代開始，全世界到處都有自殺熱線，在台灣還有張老師熱線，顯然對於自殺率的下降並沒有意想的成效。專業的設置都沒有成功，何況是平凡的家人？所以自殺者的家屬不要過份自責或內疚，或是後悔沒有及時阻止不幸發生。事實上，逝者的生命並非其他人可以控制，沒有人要為此負責。
最後，要引用吳淡如在書尾的形容的轉變(transformation)「只有我了解，我的心中還有一個病號。我把它放在只有我知道位置的精神療養院裡，且在四周裝置了隔音軟墊，保護它，因為它太脆弱。然後我經過了一些年，一些挫折，經歷了甚至會讓自己不認得的昨日自己那樣的轉變。直到有一天，我心裡有個聲音，告訴我，它該出院了。我終於能把不見天日的悲傷釋放出來，感覺它在陽光下，以最強壯的姿態與速度長大。」
對於家人自殺，是人生一大哀慟，療傷哀慟過程必定漫長。但能夠在親友和家人陪同下，隨著時間和空間，對於死者的病態逐漸認同，逐步走過悲傷，人間到處還是有藍天的!
●防止自殺機構列表●
機構名稱 電話 語言服務
全國防止自殺專線 1-800-273-TALK 24小時，提供超過150種語言服務
紐約市「心理安康一線牽」專線 1-877-990-8585 普通話、粵語
加州聖荷西心理健康局自殺危機服務 1-408-279-3312 24小時，華語服務
加州聖荷西心理健康局電服中心 1-800-704-0900 撥通後按4，可接通華語服務人員
台灣憂鬱自殺防治專頁
http://www.jges.tpc.edu.tw/s04/page9703.htm
助人之道
◎當我們面對憂鬱情結或有憂鬱傾向的伙伴時，我們可以這麼做：
※ 意識到有想不開的念頭時，要先行釋放壓力。
※ 務必向家人／朋友／老師求助。
※ 說出心中的痛苦與恐懼就能鬆一口氣，別讓自己孤單的扛下全部的負擔。
※ 對自殺念頭喊停，找專家協談，找出活下去的理由。
※ 安心專線0800-788-995或直撥1995
◎只要活著，就有時間對事物重新評估，可以遇到其他的人，學到一些東西，走向夢想的地方。
1. 關懷與傾聽
＊周圍有人談及自殺念頭時，請傾聽他的心聲與感受，那是他的求救信號。
＊不必害怕伸出援手會惹麻煩或無法承擔，當他的聽眾即可。
＊不給個人意見或批判。
2. 安全的環境
＊如果處在危險階段，將可能的自殺工具拿走，隨時陪在身邊。
3. 尋求外援
＊聯繫當事人家屬、較親近的相關他人、專業輔導機構或報警。
4. 醫療藥物的治療
◎聽聽他們在說什麼，並立即回應，如此，生命才會得救。
哀!上星期才聽到一個認識多年的同行為情自殺
和我同年未婚的一個女孩子
本是一個開朗活潑小姐
因為男朋友而得了憂鬱症
去年底還見過她
想不到竟然自殺了
真的很令人枙埦
(原作者於 2011-06-10 15:09:08 重新編輯過)
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