無意中,看到po 文,讀後有些感觸..忍不住上來疏發一下鬱悶的心情..
原文轉載自
http://www.babyhome.com.tw/mboard.php?op=d&sID=3478080&bid=12&r=8&page=1
"當我覺醒後，我才發現，世間最可怕的人，不是小人，也不是壞人，而是無明的人。"
"...無明，是你沒有覺察自己是無知的，甚至相信自己是對的，聽不進去別人的苦勸，而且還把自己的妄想付諸行動，害人害己。
因此，無明的人，是最可怕的，尤其這個人，是你的親人或有共同利害關係的人。...."
這番"無明"的註解,真是說到我的痛..
說實話,我現正與老公冷戰中,結婚8年來最嚴重的一次.
很奇怪的是,我們經過一次次的忍耐,原諒,妥協,似乎讓雙方感情越限入低迷.
長久以來,不知道為什麼,他對我沒有信任感,他本身又是悲觀的人,導致對我凡事計較,很容易屈解我說話處事的原意...時間久了..我也變的怨懟及不信任...
多年來,不僅雙方越來越無法溝通,他對我的誤解還更大..
比如說,婚後5年,生2個孩子,我主動把彼此雙方的保單受益人,改為彼此及孩子,他竟會記仇至今,說我貪圖他的錢....這本是一種常識及保護家庭的作法,本是一種善意,為何會被他解讀是:貪他的錢..這對我的人格其實很傷,因為我一向以正直坦白自許..沒想到該了解我的人卻誤會我最深..他這種想法不是"無明"是什麼?
他付房貸與車貸覺得很累,好像怪我讓他負擔變重..就不會想到我從結婚後養自己與2個小孩,付出去的錢已超過百萬,房子是他名下,至少他有大部份的錢是投資不動產..而我付孩子的錢,是船過水無痕..
曾經...大吵時,談到離婚,我說至少我要分一半的房子...他竟說..分..分棺材的一半..我無話可說..只能..淚眼以對.
回想當時,我才發現,我這老婆的地位,其實比小孩還不如..
發生的種種,當然不是只有一方的錯,不過,我憑心而論,因為我先生的教育程度與思想,連他家人都公認"沒藥救"的呆板與固執..
所以,我並不願意明知道是錯的,還會接納他的意見的..也許這樣..他才心生不滿也不一定.
雖然有同理心,..但是..長年累月下來,其實我連主動溝通的意願也沒了..生活只越來越封閉,連好朋友都不想見面了..是不是很自虐呀?
試問,假如,人與人的緣分，真由無明的一方決定的話,那另一方該如何做,才會找到快樂與幸福呢?
因為心情很亂,有點不知所云,看的不舒服的請別見怪,有經驗的媽咪請不吝賜教,我會洗耳恭聽..
p.s 請別叫我離婚,孩子還小,還不到時候..等到孩子長大離巢了..我會主動重拾我自由的路~期待ing..
我只能說家家有本難唸經..
我呢..我跟老公結婚是家庭革命才順利成婚的.
好在..婆家對我不錯..
但是娘家很多的觀念跟婆家很大落差.
只能說..久了..我也覺為何別人做的到的事.
為啥搞到娘家人身上就很難..
總之.這些種種問題只能這樣循環下去..無解阿.
我只能自己看開點..哪邊氣頭上就把哪邊安撫..
一邊是我娘家..一邊是我的婆家..
唉...共勉之..
我有一個教不會的憨ㄤ
也是因為小孩 所以我只能不放棄的繼續跟他溝通
用盡方式:Email 簡訊 電話 面對面....
且用盡所有的角度切入 表達
該我自省檢討的地方我也會明白指出
並由自身開始調整
而且我有一個優點:自嘲(曾經有一個歷任男友非常欣賞這點)
當我口出蓮花時我也會大力的讓他知道
當他嘴吐不出象牙時 我就會提醒他我的表現
我也是自許正直並討厭被家人誤會的個性
如被誤解必定捍衛
最近我勸他去跟麻吉聊一聊~
來場MEN's talk
我很意外他真的做了
雖然幫助不大
至少是踏出第一步
因為他很不願意與任何人聊私事
版媽 加油囉
目前我們的關係有大大在改善
為什麼房子會在他名下?
那媽咪有存款嗎?
如果是婚後買的還好...至少能分到一半
如果是婚前買的...媽咪還是多存點錢的好!
其實這種日子真的很痛苦....
計較...不滿...冷漠...傷害...
我覺得要快樂
就必須好好過自己的生活!!
當作你的生活裡沒有這個人
不需要為他操心..付出...體貼....
凡是想自己就好!
孩子的責任一人一半
絕對不要全覽在自己身上!
一有機會就丟給他
他該付出的絕對不能少!!
有句話說有捨就有得
當你放下了一點執著
原本一些不可求的突然就離你近了一點!
在低潮的時候
多去注意讓你高興的人事物
或是想想過去美好的回憶
感謝曾為你付出的人
都會讓你快樂一點!
也只有你變快樂了
身邊的人才會更想接近你!
加油~~ ^^
版媽 疼疼喔
因為另一半是這樣無明的人 只好保護好自己與孩子 我是沒有和另一半這樣情形的經驗 但是我有和原生家庭類似的經驗(終至漸行漸遠)
若是已經絕望
個人建議您(既然暫時不離婚) 就把這個人當暴躁的室友吧(切記不能再懷孕) 不需要再費心溝通 他要怎麼想說他的事情 當作空氣 只要他把他該負責的做到 大家都不要互相干涉 就是同處一室的陌生人吧
要盡量多存錢 生活費和教育費本就該先生出 當然他堅持不出 自己有能力還是自己出 不再多做溝通 我覺得那太費神了 當作花錢消災 孩子上學就出去工作讓自己有經濟能力繼續存錢(爭取監護權才有勝算) 如果這個人一直不願意分擔生活費教育費 對我來說 若是有天要爭取監護權我更有勝算
禮貌相待 不再讓自己情緒波動 做到自己本分 照顧好自己和孩子 不需要當那個人的當老媽子(他都不養老婆孩子了)
不再多做肢體上感情情緒上的交流接觸 點頭就好 版媽應該可以想像我的意思吧
自己常帶著孩子出去踏青遊玩 不一定要有這個室友(只剩下名義上關係)在
這是我的應對方式 僅供參考
P.S
真是一篇好文章阿(原文) 看完心酸 也讓我有當頭棒喝之感 真的是這樣 身邊一些"無明"的人不斷傷人卻毫無自覺 非得等有日緣份盡了才又怪到對方頭上 唉
(原作者於 2011-04-26 03:00:58 重新編輯過)
不是當事人無法真的了解妳老公
我看你敘述的字面
你要追根去理解你老公為何有這種的個性?這樣的思想?
這樣的難以溝通?
我和心理醫生的朋友常在聊天
尤其是男人，他的原生家庭(父和母)給他的影響非常深遠
他若是成長過程常常沒受到父親或母親的重視/疑心
相對的就形成他對親密的人也容易不信任/疑心
還有，嘴巴為何那麼利喜歡刺傷身邊的人?(通常專門刺傷身邊的人不見得敢刺傷外人)
是家庭給了他什麼學習的榜樣?還是在團體中始終缺乏自信不得不偽裝自己變成那樣?
誰也不願意自己沒溝通能力或社交有問題或者跟家人關係不好
朋友(心理醫生)告訴我，來諮詢的人都以為自己病了或者極度困惑!
其實，常常心裡生病的不是當事者而是另一方，
該來的沒來
所以，我對這方面的人性不具有信心，也就是你終其一生想改變你老公的思維讓他能好好跟你溝通，恐怕白費工夫
上列那句想必要被解讀成--夫妻關係不就直接放棄不要努力了
其實錯了!試著理解你老公的成長背景、他如何變成今天的他
想通了，你就不會那麼痛苦(因改變人很難，要逼迫自己去適應對方也很痛苦)
但同理你老公你會跳脫出那種悲情
漸漸地你就會衍生出一套能跟他相處的模式
祝福你。
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