寶貝.對不起!

先前每當先生在處罰孩子時我都心疼不已

坦白說~我的小孩算乖的了

可是就在這幾天,卻惹的我失控大發雷霆

原因就是

事件一

有天我與友人一同在餐廳裡用餐

等大家都要走後

我家姐姐卻指明要讓其中一個友人載

但是大家都要回家了

於是我跟她說~大家都要回家了.不行這樣

結果我家姐姐開始鬧脾氣及哭

是越哭越大聲的那種

哭到連友人都得來安慰她.開導她

我火了~因為我覺得她讓我沒面子

在外人面前這樣哭鬧不休的小孩,我最不能接受

一上車立刻罵她......

之後就有跟她說過.以後出去~麻麻如果說要回家就是要回家了

不可以再那又一直吵及哭...懂嗎?

她...點了點了頭

後來又接連幾次,都在外出時要離開後

又開始鬧說她不要走她要繼續玩

就這樣又在外人面前鬧了起來

友人親戚開始竊竊私語的說...唉唷~這個孩子怎麼這樣

這麼愛發脾氣.

回到家之後~我整個大發火...拿起皮帶把她褲子脫掉直接開扁

老公出來擋.因為他認為我沒必要要她把褲子脫掉

我認為褲子脫掉打才會痛,老公說讓她怕就好

何必讓她痛

打完她後,看著她熟睡的臉

我好內疚好內疚.看著她剛剛被我打時害怕哭泣的臉

我想到都哭出來了...為什麼我要對她這麼殘忍

對於我的行為~~我無法原諒我會這樣對待她

老公說~我比他教訓小孩還殘忍

我的孩子固然不對~但我對她的教育方法也錯了

對不起...寶貝!

至今我還是無法原諒我自己...............

我想處罰小孩儘量用，罰站、不准看電視、罰跪，這種方式，可以避免大人一時生氣，打太用力，或讓小孩怕你，且自己事後也會很心疼。

有時快抓狂~我會告訴自己，他是小孩~他只是一個小孩。

有時會忘了，他只是一個孩子，你能希望他一切都在你的料想內？他當然是不乖阿、不聽話、調皮，這樣才是正常阿!!因為他只是一個小孩，但是我們必須把他教育成大人~所以當他搗蛋，生氣就不必了!!把精力拿來跟他講道理，想該怎麼處罰他比較會記得，打是一個方法，但不是最好的方法。

版媽不要內咎了，小孩睡醒就忘了，你打他的樣子。

她還是很愛媽媽的~

唉~~我版媽有一樣的心情~~~開扁後 都會自責,還懷疑 我是不是產前憂鬱了 Q_Q

我的教育方式也不對~(如果我女兒哭鬧不停, 我以前也後失控的打了他的手~後來~我克制自己不要打她,所以~帶我女兒去廁所講= =")

但是~~~~~我脾氣都會失控 = =" 唉!~~~ 都只有睡覺的時候,才會抱著我女兒~~一直跟她說對不起 = ="

用皮帶打..你也太狠了吧..

教小孩不是用打的就會乖.

再者..你是小孩讓你沒面子而揍她.

出發點更是不好.

如果你老公因為你讓她沒面子而揍你你能接受嗎?

以後你孩子長大後因為你讓她沒面子而揍你你又能接受嗎?

你的確不對而且大錯特錯...

抱歉看到用皮帶還脫褲子揍實在讓人太氣了..

麻煩多看點教養書好嗎?

無能的父母 只能靠打罵

【聯合報╱薛智元／醫師】

2007.10.07 04:03 am

有一些父母習慣用暴力修理、掌摑、拳打腳踢的方式來「管控」小孩。另有一些父母經常羞辱、貶低、謾罵或威脅恐嚇自己的孩子。

在這種家庭成長的孩子，等於活在俘虜集中營或者思想改造營中，將來往往個性叛逆、或有暴力傾向、或易有情緒與心理偏差。

我們付出什麼，就會得到什麼。如果經常給予孩子的是暴力傷害，那麼孩子叛逆頂撞也是應該的；如果我們經常罵孩子沒用和笨，那麼孩子變笨與沒用是理所當然的；如果我們以威脅恐嚇孩子為樂，那麼孩子將來就會如我們所願地成為無能、無自信與情緒不穩的人。

兒童教育專家L.羅恩賀伯特說過：「每一項懲罰都是在招認自己的控制能力不好。」

當一個人沒有能力良好掌控孩子的行為時，才會訴諸蠻力、處罰與威脅。也就是說，一個愛打罵小孩的父母，等於是無能的父母，他的唯一法寶就是打罵。

而當被打罵的孩子越長越大，越來越叛逆，父母只得用越來越多的力氣來試圖管控。直到父母最後沒力時，就換孩子來報復了。

孩子是我們最親密與最重要的家人，但也可能是我們傷害最深、最殘酷的對象。

Oliver薛醫師的部落格：http://tw.myblog.yahoo.com/oliver-article/

【2007/10/07 聯合報】

六種狀況打孩子，就是你的錯！[轉文]

如今，信奉「沒有不好的孩子，只有不合格的家長」理念的人應該不在少數，持這種觀念的人肯

定會反對打孩子，甚至認為打孩子是愚蠢的，是父母自己無能，是不會用科學的方法教育孩子的一

種表現。的確，在以下很多情況下，是不能打孩子的。

孩子犯錯誤是因為父母事先沒有告訴孩子不能這樣做，或者父母沒有把話講清楚。

孩子所犯的錯誤，父母自己也在犯。.

爸爸媽媽自己都不知道這方面的事情應該怎麼做，沒有很好地在這方面以身作則時，不要急著

去打孩子。等自己改正了這方面的錯誤，清楚地知道遇到這種事情該怎麼做時，再去懲罰也不遲。

父母在暴怒之下不能打孩子。

　　因為這時打孩子往往只是發洩自己的憤怒，懲罰時往往會失去分寸，會忽視孩子犯錯誤的原因，也很難給

孩子講清楚為什麼要打他，很容易失手打傷孩子。應等自己怒氣平息了，頭腦清醒了，再實施懲罰。

孩子生理與心理具有以下特殊情況者不能打：.行為亢奮有神經障礙的孩子，十分敏感的孩子，曾受過情感傷

害的孩子。

不到3歲的孩子不要打

　　根據心理學家埃裡克森提出的人格發展階段理論，3歲的孩子處於遊戲期階段，孩子的自主感十分強烈，同時孩子的良心、道德感也有了發展，自我統一性開始出現，而3歲前的孩子，這一切都沒有出現，或者只是剛剛發展。即使是有的孩子過於頑皮，體罰他的時間也只能提前到1歲半，對於1歲半以內的嬰兒是絕對不能進行體罰的。因為在這一年齡段，孩子的活動主要是滿足生理上的需要，主要是一系列因為吃、喝、拉、撒、睡帶來的條件反射，是無意識的。在這一階段體罰孩子，會影響他們做出正常的生理與心理反應，導致孩子身心的不健康。

在1～3歲的階段. ，孩子處在自主性與羞怯和疑慮之間搖擺的階段。兒童迅速學會走、爬、推、拉和交談等許許多多的技能，學會了如何抓握和放開。他們不僅把這些能力應用於物體，而且還應用於控制和排泄大小便。換句話說，兒童現在能「隨心所欲」地決定做還是不做某些事情。父母必須按照社會所能接受的方向，履行精心保育兒童行為的任務，而又不能傷害兒童的自我控制感和自主性。如果父母使用體罰，兒童就會感到疑慮而體驗到羞怯。

育兒小貼士：. 在孩子3歲前的這一年齡階段，面對孩子的無理吵鬧，面對孩子幫倒忙，父母往往是最頭疼的，既要管住孩子，又不能體罰他們。怎麼辦？您不妨採用以下辦法來教育犯了錯誤的孩子：•冷處理。當孩子無理吵鬧時，不去搭理他，更不要給孩子以積極刺激，避免孩子在自己吵鬧和大人滿足要求之間建立條件反射。•自然後果法。對於喜歡亂碰東西的孩子，在不造成肉體傷害的情況下，可以讓他碰一碰煮熱的食物，讓他直接體會到其中的危害。•用生氣的表情告訴孩子他的行為不對。你可以把自己的憤怒寫到臉上去，這一階段的孩子，已經學會看大人的臉色行事。看到大人的憤怒表情，很多孩子會停止自己的錯誤行為。•講明道理。給孩子講明一些簡單的道理，說清楚這樣做會給他帶來的直接傷害。比如，你亂碰開水瓶，會被燙著的，到時候會像打針一樣痛的。

6歲以後要盡量少打，12歲以後的孩子不能打.

　　一般而言，孩子6歲以後就應盡量減少體罰，而到了12歲就應完全停止了。6歲以後，多數孩子已經進入學校了，獨立自主意識有了較好的發展，自尊心越來越強，開始努力地做事情，渴望著憑借自己的能力、勤奮，不斷帶來各種成就。這時體罰容易傷害孩子的自尊心，使他喪失成長所必須的成功體驗，影響人格的健康發展，養成消極、自卑的人格；而且在這一時期進行體罰，孩子能夠清楚地記住父母對自己的體罰，在心靈蒙上一層陰影。

　　進入青春期後，兒童在肢體運動、認知、道德感等方面日漸完善，逐步形成完整的統一的自我。他們強烈感到自己是一個獨立的、獨特的個體，具有認識自我、表達自我、張揚自我的強烈要求。如果這時體罰孩子，他會感到這是對自己人格的嚴重踐踏，產生強烈的牴觸心理，一些男孩子甚至還會產生某種報復與逆反心理；而且，隨著知識的增多，他們會清楚知道父母的這種做法違反了《未成年人保護法》，是一種違反法律的錯誤行為，因而會對父母產生不良印象，認為他們不遵守法律。

版媽妳只是一時失控,

在一開始也用最大的耐心先跟她口頭勸說了很久,

只要是出於愛的父母,

都是為了孩子好的...

我一直相信,

有愛的父母,

小孩不會記恨,

因為妳平常給她的是更多的愛.

妳不用太過自責啊,

女兒知道妳還是愛她的,

想必經過這次的教訓,

她會記得, 有些事是媽媽的底限.

很多光講教育理論的學者,

不見得教得好自己的小孩,

就像所謂的婚姻專家,

離婚外遇的比比皆是.....

我很少打小孩,

但也難免有耐不住性子的時候,

但我在處罰他的之後,

會讓他知道,

我處罰他的理由,

寧可小時候父母嚴格管教,

就算在家用皮鞭處罰,

也比長大後不受管教,

到外面為非作歹,

讓外人說他沒家教,

或受國法管教好.

我是有打的,希望不要被炮轟,但我會事先提醒孩子的行為.

我孩子也會在外人在時,特別愛鬧,鬧到友人都只好讓他.

他鬧的程度,會讓其他人要進行的事情進行不下去,

或是去搶友人孩子的玩具.

到後來,友人也是會和我說,我的孩子要好好教才行,

大家都覺得太精太愛鬧了.

因為這種狀況不是只發生一兩次,

我也覺得他四歲多了,應該要懂得禮貌了,

取消他想看的電視,或是點心,他好像也不放在心上,

事前先和他溝通,要他今天要乖一點,好像也沒什麼用,

後來,我還是動用小棍子了.

我後來的方式是,

出門後,

如果我和他說不可以的事情,他還鬧的話,

一開始我會好好和他說,

如果他還是依然如此,

我就會警告他"如果你再這樣,回家....打一下".

第一次,我兒子聽到了,鬧的更兇,大哭說"我不要打一下,我不要我不要!"

我聽了,就冷冷的說"我說到做到,如果你再哭,我要喊兩下了,那回家就是兩下"

因為我以往說出口的處罰,一向都是說到做到,兒子就怕了,真的就開始忍住哭泣,很不情願的勉強配合.

那天,大家都不再需要忍受我兒子的霸王個性.

回家之後,我絕對會記得要處罰,我就拿出竹棍子,用力打他的小腿一下.他完全不敢再抗議,也很清楚知道自己做錯什麼.

我打的時候,並不是在盛怒之下,而是事前宣告的處罰方式,因為打了會痛,他含著淚,也不敢哭.

之後,我請孩子答應我,有空時,我們會帶他去他喜歡去的地方玩,但偶而他也要配合我們去我們大人要去的地方,因為我們是一個家庭,大家要要相互配合,講久了,他就知道了.

現在出門,比較好控制了,

真的到了很不得已,我才會冒出說"你再這樣,回家打一下哦!"

說真的,很好用,

也許很多父母是反對打的,我先說一聲抱歉.

前幾天汶霖畢業典禮後家長們提議一起餐敘,我們也參與了,

用餐後汶霖在眾目睽睽下大發脾氣,

旁邊的家長說:他是A型的喔!跟他家二個小孩很像,用力的打下去就乖了啦!

心裡想:做錯事的人又不是他,孩子玩在一起難免會有爭執,

如果我因為這樣就對自己的孩子大聲說話或打孩子,

那我不就和孩子一樣?不懂得控制自己的情緒嗎?

難道就只因為他還是孩子,身體比我們小,我們就可以任意的打他?

我回那位家長:我沒辦法對一個細皮嫰肉的孩子下手~