這樣是不信任我嗎

未滿一歲的孩子不要吃蜂蜜

這是很多媽媽都會有的常識

可是很多爺爺奶奶都會認為蜂蜜是好東西

然後偷偷的餵孫子吃

我懷孕時認識一個媽媽

她的女兒大我的女兒半歲

也因為孩子的養育問題跟婆家發生很多問題

最後因為老公一句

他們是孩子的爺爺奶奶不會害她的

所以她聽從丈夫的要求把女兒交給爺爺奶奶

結果不到一個月孩子送醫院住加護病房

因為他們餵了孫子蜂蜜水

後來兩夫妻大吵架

吵到差點沒有離婚

後來孩子再也沒有回過爺爺奶奶家

因為當媽的怕女兒的命被公婆玩掉了

妳母親疼孫

這是可以理解的

但是疼孫就抱在手裏看一看就好了

其他的吃喝穿等問題

就交給孩子的父母吧

別去插這個手

以媳婦的立場來說，無法認同長輩對待孩子的方式，

媳婦能怎麼做？為了家庭的和諧，所以不敢說實話，

妳弟媳的做法算是很有修養的!若把底牌掀開，場面肯定難堪。

版媽希望弟媳說什麼？說出真心話，恐怕會被婆婆討厭死吧？

當然就只好選擇沈默，不然就是用客套話擋回去。

但對於版媽而言，妳卻覺得弟媳是個悶葫蘆，不知在想什麼？

我覺得媳婦很難為耶~說了實話，媳婦很容易成為大逆不道之人，

選擇惦惦，又變成了悶葫蘆，女人還是不要為難女人吧~

版媽能做的，不是勸弟媳退讓，應該是勸自己的媽媽不要迷信吧？

要信自己信就好，不要加諸在自己的孫子身上。

其實妳根本就不用問弟媳為什麼不讓婆婆接近孩子？

一定是因為不認同婆婆對孫子的行為，例如抹麻油之類的!

要我也是會能閃就盡量閃，不想孩子被不正確的對待。

(原作者於 2010-01-20 17:36:50 重新編輯過)

她可以快樂的帶小孩回娘家 為什麼不能快樂地帶小孩回妳家?

1.有個以愛為名 將一切不合理變為合理的婆婆, 喝符水 塗麻油 很多人都無法接受 弟媳表現已經不錯了 要等出事再來哭嗎?

2.小姑以溝通為名 實質是要弟媳配合婆家...從版媽的幾次回應得到的感受,但弟媳修養太好 讓婆婆有氣沒地方發 所以要拆解軟釘子 直接引爆地雷

3.弟媳的地雷沒引爆 先引爆弟弟的 一氣之下 婆婆直接把槍頭對準弟媳

千錯萬錯 都是妳的錯

這種情況下 還要她快樂的回婆家 讓你們一家人快樂

太強人所難了吧

唉, 阿嬤愛孫 媽媽也寶貝自己的寶寶呀....

我當媳婦角色時 很像版媽的弟媳 不吭聲 以免烽火四射 但我會設防火牆

之後盡量避免, 但我當小姑角色時 我是二話不說 把槍頭對準自己的媽媽

嫂子弟媳是歸兄弟處理的 我一概不介入 我都要自己媽媽...

1.進步一點 用科學一點的方法養小孩

2.多點同理心:妳也不希望我婆婆這樣對我吧

3.都做不到時 拿錢叫我媽出門旅遊 眼不見為淨

4.真正哭鬧, 用情緒勒索時 勸她不要多管別人閒事 太閒就多疼我這個女兒好了,然後不要理她 讓她知道 這件事不是用歡的可以達到目標

版媽如果真要家庭和諧 只能勸你媽 或你弟 妳弟媳就真不要勞妳多操心了

(原作者於 2010-01-20 17:37:14 重新編輯過)

我也是小姑,也是別人的媳婦.......

我娘家也是會碰到這種問題,只不過不同的是我嫂嫂比較兇,會頂狀我媽,但因我也是做人媳婦,也有小孩了.......所以我也都是勸媽媽放手,小孩讓自已的父母去管去教.....反而要媽咪她自已要有多點社交活動(如她喜歡唱歌,可以報名歌唱班.....或婦女會,老人會等等,有時要選舉時,她還會去當義工),

勸媽咪不要把心事都放在孫子身上,常常開導她兒孫自有兒孫福,她自已開心快樂就好了,若要出門玩,金額較高時,我們也可幫忙出費用,只要媽咪自已注意安全錢財之物.......

但說真的,我媽個性本來就比較弱,所以我要常常打電話聽她吐吐苦水,讓她有傾訴的對象.....但除非嫂子真得太過分,我們三個姑姑才會和嫂子溝通,否則我們一直以來也都只勸媽咪別管太多,時代不同了,年輕人養小孩的方式當然也和以前不同......況且小孩會長大,到時也不需要奶奶的照顧

給妳參考^^加油囉!

感覺上版媽是想走捷徑

明明是母親的倚老賣老的固執造成的問題

卻嫌麻煩, 想從比較不敢翻臉的弟媳下手

弟媳眼看小孩三番兩次被搞成這樣都忍住了

也還是願意給版媽母親多次照顧孩子的機會

這代表她無論如何還是感念版媽母親平常對她的好

反而版媽母親被弟弟責怪之後惱羞成怒

原形畢露把火都發在弟媳身上

版媽真的覺得如果要弟媳更順著版媽母親

版媽的母親就會改變自己接受他人想法嗎?

很多事情即使出發點是善意的

強迫別人接受就會變成惡意

更何況版媽母親的做法又是明著不行來暗的

反正就是要達成自己的滿足感

誰會不防呢?

尤其是自己懷胎辛苦生下的小寶貝

為人子女難免會維護父母

可是眼看父母做錯事還是要勇敢指正, 不然還是不孝

版媽母親現在可能充滿挫折感

可是解決問題還是要從母親下手

版媽母親雖然平常對弟媳看似不錯, 可是心中終究把弟媳當成"外人"

試著和弟弟商量, 姐弟一起勸母親

讓母親知道大家還是一樣愛她, 不過自己也要改變作風才會圓滿

老人家的智慧還是大有用處, 不過錯誤的地方也要改才行

本來覺得妳算是個不錯的大姑,

不過看完 57F 的發言後, 我也認為妳停止雞婆吧, 免得她們心結更深.

講好聽點妳的待人處事觀念不自覺承襲妳媽且根深蒂固,

講難聽點就是固執與邏輯跟妳媽半斤八兩.

不然不會這邊大家好說歹說, 妳還是沒把重點聽進去.

妳明明打心裡就怪弟媳不該對婆婆不退一步,

就別再假客氣說沒怪她的意思.

知道弟媳回娘家快樂, 放心孩子給娘家帶,

要不要先了解人家長輩是怎麼帶小孩, 怎麼對晚輩的.

如果對方做人處事跟妳媽一樣,

再來怪弟媳大小眼吧!

(原作者於 2010-01-20 18:23:39 重新編輯過)

但她老是悶葫蘆 讓人摸不清她的想法

我很希望她可以說出來

告訴我們她究竟為什麼不想讓我媽媽跟小孩親近

她是媽媽沒錯 可以決定孩子的事沒錯

但也要顧到她婆婆的渴望吧

小孩的世界又不是只有父母就好

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你希望你弟媳能說啥

說不喜歡讓小孩喝符水 還是說不要塗麻油

問題在"尊重"

你母親認為他所做的都是好的

你弟媳所買的都是不好的

你覺的人家要說甚麼

不說 是因為不想傷感情

你弟弟說了 你們覺得是弟媳搶走了弟

那麼 你們還需別人說甚麼呢????????

大姑不要管那麼多，

哪天你弟一家都不回去婆家，

你媽不就快氣死了?不是不可能哦。

尤其你弟也不同意你媽的做法時。

我也不太能接受你媽的做法，

並不是因為麻油或什麼的，

最主要是因為，小孩要怎麼教怎麼做，

還是要以小孩的媽媽為主，

婆婆硬要管，一定會有問題，

尤其你弟媳也不是什麼完全聽話的媳婦。

我媽和我大嫂為孩子意見不合時，

我也都叫我媽不要介入大嫂的管教。

小孩的事媽媽自己會負責啦。

你媽應該要學著放手，

不要什麼都想管，尤其是孫子的事。

我哥就要帶著他們全家搬離我媽的視線了，

我媽也沒因此一哭二鬧呀，要學著放手。

(原作者於 2010-01-20 20:23:08 重新編輯過)

(原作者於 2010-01-20 20:24:51 重新編輯過)

你在57樓講你弟媳的那些事情

幾乎都是跟我還沒搬出婆家之前一樣

從沒煮過飯給公婆吃....(所以我也公平的不吃婆婆煮的)

從沒有打掃過家裡公用的環境

每天回家第一件事就是把小孩抱進房間裡

然後就不出來了(當然小孩也跟著我待在房間)

當然我也是那種回到娘家就開心的笑

但是在婆家卻總是板著張臉的媳婦

雖然如此

但是那又怎麼樣呢

你有沒有去你弟那邊了解為什麼弟媳回娘家會開心

而在婆家卻開心不起來的原因呢?!

更何況你也是人家的媳婦

應該非常清楚媳婦在婆家是很難開心得起來的

尤其自己的小孩又被婆婆抹滿全身麻油..要求喝符水

我想換作是任何的媳婦都沒人能開心得起來吧

你為自己的母親講話

這是人之常情

但是也要明辨是非

都已經那麼多媽媽們跟你講請你不要再去為難你弟媳了

結果你還是一味的想請你弟媳讓步

不要認為老人家觀念是無法改變的

我媽就是一個例子

他之前也是觀念古板到不行的人

但是他現在卻變得相當的開通

至於我婆婆從我剛嫁進去觀念也是老舊到一個不行

到現在也已經慢慢的改善很多(雖然還是很古板,但我還能接受)

你覺得是什麼改變他們的想法呢?

我認為這點才是你要去思考的地方

不要再去為難你弟媳了

如果你真的是為了你母親好

勸你還是多陪陪他多開導她吧..........

很多老人家都是自尋煩惱啦

什麼家裡的孫子，什麼自己的孫子

小孩是人家生的，要怎麼弄，要怎麼照顧，都是媽媽說了算

當奶奶的硬要插手，當然當媽媽的心裡會排拒

當大小姑的就盡量惦惦啦。有時候你認為是在幫弟媳講話，但是因為你的立場畢竟還是不免會站在自己的媽媽角度想

所以說是幫忙，其實講出來的話說不定是幫倒忙。

我自己的媽媽就是很愛這樣想不開。什麼長孫男孫，人家肚皮生出來的孩子，你去做什麼主。要作主自己再生一個，說穿了就是這樣。

我覺得還好你弟媳已經很忍耐了，說穿了你去找她談話，會讓她感覺是套她的話來的，她完全不講是夠聰明。

你媽跟自己兒子吵架，衝到弟媳前面去質問的這種態度

說真的要是我，我會讓她後悔一輩子這個舉動，以後連小孩我都不讓她看到，不要說碰。

老人家有時候都是自己想不開。尤其是小孩的教養，是我的大忌。