「寧願孩子恨自己,也要他成器」?教養不是耍狠,父母要讓孩子感受到我們的關心和在乎,而不是絕情

為了管戒孩子,不惜斷絕往來的父母,如果孩子沒有如你所想的即刻回到正軌,他只感受到你的絕情,你會面子、裡子雙輸,並且葬送掉親子關係。

「寧願孩子恨自己,也要他成器」?教養不是耍狠,父母要讓孩子感受到我們的關心和在乎,而不是絕情_img_1

名軒因為在外飆車、時常晚歸,在校又屢次偷抽菸,而被轉介來輔導。

「我爸不認我這個兒子。他認的兒女只有跟前妻生的那幾個。」名軒先前提過,他已經有兩年不曾主動跟他爸爸說話。

「我那些哥哥姊姊都念好學校。有的已經找到工作,薪水很好。

「反正我爸認為我就是丟他的臉。他常說他怎麼會有我這種兒子,要我出去,就不要再回來。」名軒講的時候,帶著落寞的神情。

「而且他真的把家門鎖上,無論我在外面怎麼敲門。」

「那你怎麼辦?」聽到他爸爸這麼做,我有點意外。

「還能怎麼辦,我家那麼偏遠,附近什麼都沒有。我媽又去上夜班,我只能在門外坐到天亮……」

我同理他憤怒又受傷的心情,因為我明白,這有多傷一個少年的心。

「要不是我媽勸我,我早就跟他打起來。他以為我稀罕他當我爸,古板得要命。」接著,名軒開始抱怨跟別人的爸爸比起來,他爸爸有多麼地誇張。

後來,我嘗試跟名軒的爸爸溝通,但名軒的爸爸講得很絕情。

「對,我就是覺得這孩子很丟我們家的臉!」

他的口氣,讓我有點分不清是氣話,還是他真的這麼覺得。

「你對他好,他就不會改。我就是要做很硬,不要他出去為非作歹。」

「他現在恨我,沒關係。他可以不叫我爸!如果我不這樣做,他不會洗心革面、痛改前非!」

名軒的爸爸非常堅持自己的做法。那種相像的賭氣和倔強,讓我感覺他們比誰都還像一對父子。

● ● ●

通常,父母都是希望孩子跟自己的感情是好的,但有兩種常見情況,父母卻寧願孩子恨自己:

一、希望孩子成就非凡,為此成為虎爸、虎媽

虎爸、虎媽相信,孩子以後一定會感謝他們。

因為有這層相信,所以現在嚴厲的要求(例如強迫他們做很多補習和學習才藝),縱使孩子一把眼淚一把鼻涕、壓力山大,看父母的眼神就像看見鬼一樣害怕,虎爸、虎媽都能堅持住。

但要孩子未來懂得感謝自己,其實要有兩個前提,分別是:

▍未來他們真的覺得自己的人生過得不錯。

如果有所成就卻過得很不快樂,孩子只會記得是父母讓他失去人生的快樂。

▍開始能認同父母的價值觀。

意思是,如果他認為自己的成功,非得需要過去那種鐵血教育才能造就,彼時他才能認同父母從小加諸在他身上的壓力,理解父母背後的苦心,他才有可能放下心結,產生感念。

如果他認為自己的成功,跟鐵血教育根本沒有必然關係,他只會更加否定父母過去的行為(甚至暗自發誓,絕不要讓自己的下一代受這種苦),以此去證明父母過去的冷酷是錯的,自己不該這樣被對待。

二、孩子的行為開始走偏,為了管戒孩子,不惜要斷絕往來

像是故事裡的明軒爸爸,孩子晚歸,就把家門鎖起來,讓他在外面有家歸不得(才會知道回家的重要);或是孩子有偏差行為,就威脅要斷絕親子關係,把他掃出家門(讓他知道名譽、自愛的重要)。

這樣的父母,還滿認同自己是「嫉惡如仇」。寧願幻化成孩子的敵人、仇人,也要把孩子導正過來。

因為對孩子釋出善意,是一種放縱。只有當孩子走向他認為的「正軌」,他才會表現出親人之間的關愛。

但通常這樣盤算的父母,最後會導致悲劇的結果。

不勝唏噓的結局

因為,你都不惜要孩子把你當敵人了,有哪個人會想聽敵人的話,照敵人的話做?如果會聽話,也只是礙於形勢所逼。等到他儲夠了錢,或在外找到網友可以養他,他會不顧一切地捨棄這個家。

當大人覺得:「哼,我才沒有他一個這麼丟臉的孩子!」面子看似是撐住了(我捍衛了我的門風和價值),但其實面子、裡子全輸了。

因為他就是你的孩子,這是怎麼樣也無法改變的事實。如果他在外面做了什麼壞事,大家想到的仍然是「他的父母是你」(尤其他還未成年)。

我曾勸名軒爸爸,在孩子行為相對比較好的時候,做一些讓步。

但顯然這還沒達到他的標準,名軒爸爸仍然認為他的孩子是有偏差的,也堅持不肯再載他上學(因為他的家離學校很遠)。

名軒覺得心灰意冷,認為無論怎麼做,爸爸都不會認同自己。

在這樣的絕望下,不到三個月,名軒變得比以前更加晚歸,甚至不歸(反正我不是他的孩子),終至走偏,令我不勝唏噓。

「寧願孩子恨自己,也不要他不成器」是個莫大的賭注

希望孩子成就非凡的虎爸、虎媽,如果他的未來是快樂的,且會認同你的價值觀,只要一個前提沒有達到,你會贏了面子,但賠上難以喚回的親情;為了管戒孩子,不惜斷絕往來的父母,如果孩子沒有如你所想的即刻回到正軌,他只感受到你的絕情,你會面子、裡子雙輸,並且葬送掉親子關係

大人要有「暫時」被孩子討厭的勇氣

我們不是要避免孩子討厭自己。

很多時候,為了守住界線,為了教孩子對的事情,我們要有「暫時」被孩子討厭的勇氣。但同時,我們要有修復關係的意願和行動。

修復關係不是去討好,而是在孩子學習到不良行為應該付出的代價之後,我們要能看見孩子的改變和善意。在孩子還沒辦法一步到位改變時,能適時做出相對應的、有原則的讓步,讓他知道我們一直是在乎他的,所以願意給他彈性(但要教他的原則一直都在)。

例如孩子超過門禁時間才到家,你可以禁止他兩個晚上出門作為懲罰。

但在這之前,你要問他是什麼原因造成晚歸,在得知他的朋友嫌他太早離開後,你可以表示你對他晚歸安全的擔心,並和他重新約定一個雙方都能接受的時間。

若真的太晚(但還是有限度),你可以去接他(避免危險),但相對地,一個星期他要多留一、兩天在家中,陪家人做家事。

如此,你既能傳達你對他困難的理解和重視。你去接他回家,讓他能更認同你想保護他的原意。

而同時,超時和晚歸是有代價的。這代價不僅僅只是處罰,還帶有拉近家人距離的意涵(陪家人做家事)。

孩子在感受到我們的重視後,會更重視我們給他的期待,以及對自己的行為改變承諾。

你一時的絕情,倘若遲遲沒有回以你對修復關係的意願和行動,你的「耍狠」,就會變成「真狠」。

● ● ●

就像風箏,你一旦推得太遠、拋得太高,縱然一端被你緊握在手裡,

但只要外面的大風一吹,線斷了,就什麼也拉不回來了。

本文節錄自:寶瓶文化《現在的青少年很難教吧?:以理解尊重支持取代嘮叨控制,資深校園心理師給父母、老師的實戰書》
「寧願孩子恨自己,也要他成器」?教養不是耍狠,父母要讓孩子感受到我們的關心和在乎,而不是絕情_img_2

adsnew

圖解媽媽百科

特別企劃

媽咪投票趣

暑假你家小孩幾點睡?

※可複選1~3個答案

精選專題

more >
小技巧 大幸福 家庭經營力
小技巧 大幸福 家庭經營力

小技巧 大幸福 家庭經營力

Page Loading