「和」是華人社會和家庭的核心價值觀，所以衝突對於絕大多數家庭來說，是一個大忌。加上華人講究面子，所以有著家醜不可外揚的傳統文化。《都挺好》這部電視劇就是最深刻的反映。所以中國式的婚姻，普遍都是能忍就忍，很多人把雙方忍耐理解為「和諧」的唯一手段，哪怕相敬如「冰」，也總比衝突要好。其實大家如此壓抑的原因是不知道該怎麼處理衝突，擔心越衝突越糟糕，關係就會一發不可收拾。
二○一六年，小艾因為小孩教育的問題來學習課程。她最開始一直堅信自己的原生家庭「都滿好」的，因為父母很少有衝突，雖然家境不算富裕，難免會有生活壓力，但從不覺得父母給自己的愛欠缺或者匱乏，比起那些充滿爭吵的家庭，她覺得自己是一個幸運的人。可是她的婚姻生活並不如意。她覺得自己的婚姻缺少愛和溫度，丈夫和自己都偏理性，夫妻關係與別人相比較為冷淡。這次她來上課，並沒有進一步深入諮商的訴求，課後也沒再找過我。
「冷婚姻」不是一朝形成的，出現冷淡其實表明婚姻已經病入膏肓。這種「冷婚姻」的本質在於夫妻雙方在相處中自我掩蓋或壓抑了很多情緒，導致兩個人無法走進彼此的內心。美國著名婚戀心理學家約翰．高特曼發現，夫妻之間發生衝突的時候，雙方有可能都以負面的形式進行互動。戈特曼把這些負面的互動方式稱為四大殺手，按出現的順序分別為：指責、輕蔑、防衛、冷淡。這些負面因素一旦失控，對夫妻關係會造成毀滅性打擊。
如果夫妻間的爭論以指責開始，繼而指責和輕蔑使爭論出現防衛，最後一方宣布退出爭論，這意味著第四號「殺手」已經出現。正常情況下，兩個人交談是有回應的，比如點頭、目光連結、語言回應等。但冷淡的一方是沒有任何回應的，就算聽到，也是一副漠不關心的樣子。冷淡是一種迴避，避免正面衝突，同時也就等於逃避了自己的婚姻，變成一個冷淡的人。
二○一九年，小艾的婚姻面臨破裂，工作和家庭的壓力令她身心疲憊，身體處於嚴重的亞健康狀態。她再次來到我這裡尋求幫助。我為她安排了深度的個案輔導。在輔導中逐漸發現，小艾意識上堅信自己在有愛的環境中長大，而她的潛意識卻告訴我：她一直存在愛的缺失。她講述了自己的一段早期記憶：「我小時候很活潑，也很愛哭。因為弟弟是違反計劃生育政策的「超生孩子」，我經常被帶到不熟悉的地方去住，這時候因為要離開媽媽，我就會大哭。每次媽媽都會說『哭什麼哭，有什麼好哭的』，我就努力忍住。」
這個記憶可以捕捉到小艾所形成的信念：哭是不好的，是媽媽不喜歡的。這樣的早期信念導致她在成長中努力壓抑自己的情緒，讓自己成為一個「不愛哭」、「不能動情緒」的人。
她還提到自己的另一段早期記憶：「我記得自己很小就學會了煮菜做飯，每天拖地打掃屋子，成績也比哥哥弟弟要好，但是媽媽從沒有誇過我，甚至還會打擊我。每當這時候，我都希望爸爸可以保護我，可是爸爸身體不好、經常喝酒，他從不會為我出頭。」
小時候的小艾很渴望母親看見自己的努力，看見自己的價值，卻一直沒有得到回應，而且父親的軟弱也給予不了自己想要的保護。這導致她一直渴望父母的愛，卻一直被辜負。她的記憶中搜尋不到父母很親密的畫面，也找不到自己在父母面前撒過嬌的畫面。我請她回憶家庭中發生過的大衝突，她說：我們家聚在一起的時候，會有一種各管各的感覺，所以也回想不起有大的衝突。
輔導中，我請小艾用木偶當作代表，擺出彼此的距離。小艾原生家庭的每個代表距離都很遠，她回想當初自己不開心的時候，她會半個月不說話，家人也不會注意到她不開心。
這就是這個家庭的問題所在：表面「都滿好」，實則缺乏情感連結。每個人活得都很壓抑，心的距離很遠。這也就是為什麼小艾說自己不開心的時候可以半個月不說話。因為她的家人和她都活成了一座座孤島。
一個人在原生家庭裡的互動方式，會影響到他長大後與人的溝通能力，特別是親密關係裡的溝通能力。不是表面的打招呼，而是內心情感的連結。小艾在情感溝通方面的缺失使她無法很輕鬆地與同樣壓抑的丈夫相處。想要解決她的壓抑情緒，根源還是要打開她潛意識的心結。在個案諮商的過程中，我引導她去把自己對父母的怨恨和委屈表達出來。
她對母親的代表說：「我希望你更溫柔一點。你不要再否認我了！為什麼要一直這樣否認？為什麼？你為什麼一直否認我？我已經夠乖了，我做了那麼多的事情，為什麼就不能誇誇我？你不誇我也不至於這樣打擊我。」委屈的眼淚唰唰從她眼裡流了下來。
然後淚眼矇矓地轉頭看著爸爸的代表：「喝酒對身體不好，你為什麼老是喝酒？如果你身體好一些，起碼你可以保護我，這樣我也不會那麼無助。」
小艾原生家庭這種「相敬如冰」的模式雖然看似沒有衝突，但事實上是暗潮湧動。自己從小就沒學會用正確的方式來面對衝突，導致自己進入婚姻時，還是一個含著奶嘴、不懂如何處理情緒的孩子。
本文節錄自：高寶書版《你的親密關係模式，藏著你過去的傷》
