很多時候，面對孩子，我們就是一個束手無策的媽媽。對他們苦口婆心，他們總是可以雙手一攤。生氣他們不懂我們的苦心，但又不能完全宣洩自己的情緒。
當媽媽為什麼這麼難？
因為擔心女兒長不高，我們帶著他去看身長科（之前篇章已提過，現在是續篇）。身體檢查過之後，確定一切都好，只是缺乏運動，於是我開始陪伴她一起做跳繩運動，過程中也剛好可以聽聽她聊些學校瑣事，就希望開始跳繩之後，女兒可以再長高一點。
最近她功課壓力變得更大，一週只剩六、日可以跳繩。但，就在上週日，她打死都不肯去跳繩！想到這些日子以來，她日夜顛倒的生活習慣，早讓我無法忍受，那些我都忍下來了，現在只希望她花15分鐘時間都不願意，我終於爆發了。
剛開始跟她開玩笑，希望她一起去。她滑著手機也沒看我一眼，只回我：「我不想。」幾次之後我態度開始強硬，而她持續堅持。就這樣來來回回，媽媽不堪自尊心完全被踐踏，被逼到撂狠話，說出：「妳以後長大出去，就可以不要看到我這討人厭的媽媽」。講完我拿回她手中的手機，回去自己的房間，狠狠摔了我的外套、棉被（我即使想發洩，也都會找摔不破的東西摔。）然後大哭了1個多小時。
我好像還沒這樣哭過。獨自在房間上演了1個多小時，重複自責、心痛的戲碼。
沒想到她面對我憤怒的情緒，依然冷淡的不管我，根本不在意我這個媽媽！真枉費我平常替她擋下多少滔哥想對她較為嚴格的管理。平時怕她遲到，每天早上六點就要比她早起叫她起床，好心叫她起床還要被她發脾氣；總是用心幫她準備早餐、學校點心，還有水果……做這麼多，到底那些算什麼？
平常滔哥總覺得，我對孩子的管教太寬鬆沒有原則，現在是我自己活該，滔哥一定覺得是我自己的問題。他根本不會同情我。
一定也有朋友覺得，以前妳小時候一定也很難搞，現在棋逢對手了吧？反正全部都是我的錯，我可不可以讓自己消失啊？
一邊又掛心，她真的還小，很多事情不懂，不能這樣放任她。不能不管，但又管不了。如果硬要管，萬一她離家出走怎麼辦？……天啊……我真的不知道該怎麼辦，我可不可以不要當媽媽。
人老了，真的沒辦法哭太久，體力還真的不好。哭了會喘，哭了會無力。鼻子超塞，我知道我再哭下去，已經快沒力氣了。但那些自責的戲碼一直重複上演。我沒跟任何一個人講話，就可以幻想別人怎麼責備我。這才發現，我還是這麼討厭我自己。哭到一半，眼睛好腫，還是要出來把碗放到洗碗機，還要收拾些東西。
真恨啊！這麼傷心了，還要擔心那些碗沒有洗！
哭完了，平靜了些。但我暫時不想面對女兒，隔天叫滔哥幫孩子準備早餐。每天都是我，今天可以讓我休息吧！隔天女兒難得五點多就早起，跟滔哥說，她自己知道怎麼準備早餐，不需要人幫忙。然後滔哥就這樣回房間繼續睡。真羨慕他還有辦法睡。
之後我好些了，雖然還是很傷心，但我想我應該嚇到孩子了。想跟她好好講，而她似乎不知道該怎麼面對我的情緒。我原本很難過，但還是看得出來她釋放些善意，起碼講話會回應（這樣標準是不是太低？），算了吧！
親子間的和好，也就是恢復到日常，問她要吃什麼，買她愛吃的東西，準時叫她起床，繼續幫她處理瑣事。繼續當那個即使不爽，但也不能怎樣的那個鳥鳥的媽媽。
再過一兩天，我們漸漸恢復了平凡的日常，她會講學校的事情，也會稍微收斂之前放任的行為。又回到我之前說過的――親情總是在破壞與重建中不斷循環。現在又處於重建的階段。
當媽媽真的好難，無論妳念過多少書，工作上或其他領域多麼呼風喚雨，在孩子面前，常常就是一個……束手無策的媽媽。沒想過要當一個好媽媽，只覺得至少不要讓孩子討厭，可以陪伴他們成長，可以在他們需要的時候，提供我們的經驗，但，沒想到連這樣都很難啊！
我們只能靠著觀察，嘗試然後一直調整，希望可以找到與孩子都接受的方式。但很重要的是，「要接受自己會犯錯，接受自己有抓狂的時候」。在這些心情起伏中，察覺自己真正的情緒，然後不斷的練習越來越能接受自己，而不是在盛怒之後，繼續指責自己。
媽媽沒有一定要堅強，因為我們已經比誰都堅強了，不需要再要求自己更堅強了。 當媽媽是另一門功課，即使在「母親」角色的這個領域受挫，也不代表妳就是個失敗的人。我們只需要更多的耐心，給自己時間來慢慢成長。即使妳再聰明，看再多教養的書，面對自己的孩子一天一天的成長，他們人生每個階段都不一樣，妳的經驗幾乎是從零開始啊！
接受自己的無能為力，接受自己偶爾失控的情緒。多看看那個求好心切，不斷進步的自己，並且相信我們一直是個很棒的母親。
本文節錄自：時報出版《你不該討好全世界，卻冷落了自己：接受真實的你，活出不糾結的人生》
