【橘煩惱】兒子前年結婚，夫妻倆婚後租房搬出去，我非常贊同，讓年輕人過自己的生活，但今年太太因病倒下臥床，我一個人照顧不來，詢問兒子能否搬回家。
一個月後他們搬回來，很謝謝兒子減輕我的負擔；但我明顯感受到媳婦住得不適應，我想說磨合一陣子就好，可是沒想到，有天媳婦突然開始不回家！兒子才說她搬回娘家了。我感到訝異，也覺得不受尊重，我想跟媳婦說：「為什不商量，直接搬呢？」
婚後要不要「兩代同住」是許多家庭面對的課題。同住可以孝親，互相照應生活，也會有生活上的磨合；分居享有自由，卻可能會被貼上「不親近」的標籤。但不論同住與否都需要保持溝通，該怎麼溝通？如何為彼此設身處地著想？是兩代都需要練習的題目。
兒子是兩家的溝通橋梁
回應這則「橘煩惱」，柳營奇美醫院血液腫瘤科臨床心理師林維君提醒，在整個溝通過程中，身為公媳之間「中間人」的兒子／丈夫，是最重要的協調與溝通的橋樑。林維君心理師指出，媳婦在搬離前，一定有告知丈夫，或與他討論過，也勢必會期待先生能委婉告知公婆自己在適應上的為難。
試想這些為難，可能小自作息時間不一樣，大至使用金錢的觀念不同，這些日常生活中的種種磨合，要媳婦跟情感上不那麼親近，甚至有點敬畏的公婆直接溝通，著實有點難以開口，可能不論如何表達，都會讓媳婦被誤解帶有「討厭」夫家的情緒。也可能最後溝通無果，兩方繼續同住，相處時間拉長了，其實對彼此的心理狀態和關係經營，都會有所影響。
不過，在這不斷磨合的過程中，同時身兼兒子／丈夫兩個角色的這個男人，若能擔起溝通的潤滑劑，就可以減少很多為難與誤解。
媳婦沒有不告而別 只是不是告知公婆
但同時身為兒子的丈夫，回到自己的原生家庭居住時，可能沒有覺察到自己在這當中協調溝通的責任，或是在工作與家務照顧的雙重壓力下，沒有餘裕去同時同理妻子與父母的感受，而採被動姿態，認為「船到橋頭自然直」、「事情發生了再說」，未能承擔起溝通的責任，若是消極逃避而不談、不說，反而加重了公媳之間的誤解與摩擦。
因此，如果要討論媳婦「為什麼要搬走？」，長輩必須先意識到兒子身為「媳婦的丈夫」這個中間人須扮演的角色，才能進一步去同理「媳婦搬回娘家卻未告知自己」的內在歷程。
其實，細思細節，媳婦沒有「不告而別」，只是「告知」的對象，是丈夫而非公公。也或許，媳婦在搬離前已經做過溝通，但仍難以面對公婆直言。林維君心理師表示，此題要解，兩代關係中的隱形第三人，就必須挺身而出才行。
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