曾經，我以為隨著時間一天一天的過去，我可以把你（妳）放在心底最深處慢慢遺忘……但是，原來我從沒放下過你（妳）……剛剛在視頻上看到一個媽媽剖腹生下Baby的畫面，眼淚又不聽使喚的奪眶而出，狂哭不已，嘴裡大聲說出了我真的好想好想你（妳）兩個寶貝，為什麼你（妳）會離開？我真的心好痛好痛，如果你（妳）當初都健康平安出生＆長大，現在一個應該已經是3歲、一個是1歲了; 我跟姊姊爸比都好想你（妳），也希望你（妳）現在的爸爸媽媽都能疼愛你（妳）就像我們疼愛姊姊一樣，再不捨再想念也是要深深的祝福你（妳），願你（妳）能被你（妳）的家人好好的疼愛著……（視線一直模糊再模糊，淚狂下如雨……）
這一陣子因為我反覆在思考著年紀大了，害怕以後不能好好的照顧你（妳）就像當初照顧姊姊一樣的無微不至，很怕再沒好體力耐心跟自信把弟弟或妹妹照顧好，這陣子也因為一些雜事所以不自覺陷入憂鬱的情緒和狀態，腦袋會出現不好的壞念頭，想傷人或自傷……而且因為這幾年姊姊也多次向我跟爸比說希望能再為她生個弟弟或妹妹，想要有伴……所以8／16那天的下午，因為爸比也出差去了大陸，加上今年夏天又超熱，熱的煩躁……那天也我因為情緒不好躺在床上，然後把姊姊叫了進來。在床上抱著已經四年級要升五年級的小桃姊姊，問她：妳還記得我懷孕過2次的事情嗎？她躺在我懷裡點頭說記得。我說：有一件事媽咪要跟妳說，因為我已經想了好久，……我跟爸比也努力了好久好久，但因為我年紀也大了，怕不能好好的有足夠的體力跟耐性再照顧好Baby ，而且我年紀大了，懷孕過程風險也大，更怕生出來的Baby 不健康有問題，不只他（她）要受苦，我也會內疚一輩子憂鬱症，因為我捨不得看到他們受苦，妳小時候打預防針，2歲多玫瑰疹打點滴，到去年妳皮下基質瘤開刀，我都心疼不已，看到妳手臂內側縫合的十二針傷口真的很捨不得妳受痛，我都快哭了……所以以後我們就會只有妳一個寶貝，我跟爸比把所有的愛都給妳一個人，而且弟弟妹妹也已經飛去當別人家的小孩了……小桃姊姊聽到從啜泣變成大哭，問我：為什麼她們要飛走不來我們家？ 我心疼哭著回應說：我也不知道他們為什麼要飛去別人家？也許是覺得我們沒准備好吧？還是有其它原因……我知道妳想他們來，但他們不來我們也不能強求，等妳長大後就會知道，很多事妳努力了卻不一定能有妳想要的結果，人生不會十全十美，但我們也只能接受結果……（這時腦中浮現出你（妳）離開後都在巧合的幾天之內，在那兩次流產後（都是在6週大左右胚胎就停止發育，後來跟爸比去做檢查都是沒問題，醫生說是壓力也有關……很多夫妻都是這樣要我別想太多放鬆心情）都在某天醒來一睜開眼就看到眼前有隻蛾靜靜的停在牆上靠近天花板的位置……我靜靜的望著並流下眼淚，我知道是你（妳）回來看我這無緣的媽咪最後一眼要跟我道別……我在心中也默默的對你（妳）你說：再見了，我無緣的孩子，希望你（妳）能找到疼愛你（妳）的爸爸媽媽，代替我們好好的愛你（妳）……
跟爸比也說過我的心情想法，他也是溫柔的把我抱在懷裡安慰著我，讓我在他身上用力的哭泣，我說了2次對不起，我有壞念頭，他說不用說對不起，這陣子的妳壓力大我又出國加上妳42歲才從家裡搬出來也需要適應，而且之前妳十幾年前也發生過2次憂鬱症，因為妳是完美主義者容易給自己太大的壓力比較不容易轉換情緒，但都是我在妳身邊陪著妳走過來，我很開心，因為別人都看到妳樂觀開朗幽默的一面，但只有我能看到妳脆弱的一面安慰支持妳～孩子的事情不用想太多，每個人來這世界上都有他的定數跟責任。每個人也有他的煩惱，再有錢的人都一樣。然後我們聊了好多……
你（妳）是我心中永遠不會消失的記憶跟經歷，因為你（妳）曾真實的在我身體裡，但我知道我需要療癒釋放、不要再壓抑強迫自己不想你（妳），並要真正學著放下……
To Lisap 跟英英美代紙：
謝謝妳們暖心的關懷，我感受到了，昨晚睡前把我寫的這段思念文給老公看（等女兒睡著了才能跟老公聊心裡話），老公說很高興我寫下來，因為這也是療傷的一種方式，讓壓抑的情緒有個出口宣洩，要我不必刻意讓自己不去想念，因為他們真實的來過我的生命裡……還開導了我好多，昨晚聽著老公的開導時雖然也有哭，但情緒已經比寫文時平復了不少，只是靜靜的流著淚。。。。。。
今天心情好多了
謝謝妳們
願妳們也一切順心
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