曾經看過一個爸爸說：他在太太不在，代班帶小孩的那一天，弄好小孩三餐、幫他們洗澡，時間到讓他們去看卡通，叫他們去睡覺，自己除了午睡一次以外，手遊還破了好幾關……
「不知道媽媽到底在累什麼？不就是方法不對嗎？方法對孩子就服服貼貼。」
也聽過偶爾帶一天的長輩說：「小孩很好帶啊！我帶一整天他都乖乖的，叫他去哪裡就去哪裡，叫他乖乖等阿公/阿嬤他也乖乖等，時間到就睡了，說要看電視我說媽媽說不行，他也就好~很乖很好帶啊！」
我一直有點難以說明那種違和感在哪裡，然後我今天突然就想通了。
那些覺得「小孩很好帶」、「帶小孩有什麼難的？」、「不懂媽媽/媳婦/老婆為什麼那麼累」、覺得方法對、小孩教的好就不會那麼累的，似乎是把一個反向推論推到極端了。
如果沒有教養好的話，小孩變成了小霸王，小暴走族(情緒上的)，那帶小孩當然是會很累沒錯，但是那不表示帶小孩很累，就是帶的人不會帶小孩。
反過來推論是不對的。
那些偶爾帶的爸爸或祖父母，之所以能說「不累啊！很好帶啊！」暗示覺得累好像是主要照顧者(多半還是媽媽或女兒媳婦)的問題時，其實問題是在於
——他們並不是孩子 #情緒的主要照顧者。
幫小孩做早餐、換衣服、陪玩、這些東西確實都可以說沒有那麼累，但是加上同時要 #處理孩子的情緒，那就完全不同了。
——他們並不是孩子所指定，要照顧他們情緒的那個人。
所以孩子並不會在他們面前，表現出，或者說拋出，那麼多自己還尚未成熟的情緒。
他們不會把這些次要或偶爾的照顧者，從廁所中叫出來，或者是只要自己害怕、想要撒嬌、不想一個人、有事情要說、要告狀要抱怨手足時，就拼命地敲這些人的房門。
他們會讓他們好好地上廁所、做家事、洗澡、甚至是自顧自地在旁邊沙發上睡覺或玩手遊。
他們不會去吵他們，因為他們原本就已經把大人們做出分類，就像我們也會把家人、朋友、伴侶等分出親疏遠近，如果你踩線：比方說跟你的同事吐了太多的苦水、讓他們承擔你的情緒，你可是會被疏遠或批評的。
大人會這樣對不同的人表現出不同的自己，孩子當然也會。
照顧孩子就是很累，當你被孩子認定是「可以表現情緒」的對象時。
因為被孩子信任、看重、撒嬌、表現脆弱或依賴、甚至是無理取鬧（因為有負面情緒或失落無法克制），所以很累。
你需要敞開你的心房，用感情和他互動，孩子的事情不能機械化的處理，同時，你又要理性去應對，而不全是交付給感情。
你需要想：怎麼樣能讓這次經驗引導他逐漸成熟，能夠理解有時情緒和感情表現是需要克制的，理解別人也有別人的情緒，也需要體貼對方、給予對方空間。
這又是一個長期的任務，絕不是你這次處理他的無理取鬧處理的很好，他下次就不再無理取鬧。
大腦的發育和教養這份工作，不是按對一次機器的按紐，從此就一勞永逸，同樣很累很煩、必須在你忙的不可開交，甚至可能人在廁所時還要處理他的情緒的這種事情，會在一天、一周、一個月、一年兩年內，都重複發生好幾次。
直到有一天你發現他好像突然成熟了很多，不會在那種時候把他的情緒傾洩而出，而是能夠給你一點空間和時間去回應時，常常是至少一年了，才會有明顯進步。
作為孩子情緒的主要照顧者，那跟不需要處理情緒的照顧者是不一樣的。
早上妹妹抱著我，親了又親說不讓我走，那當然是一個甜蜜時刻，讓我覺得很欣慰從孩子出生以來，我一直努力學習去做能夠接住他們的那個人好像是有成果的，他們信賴我，知道我愛他們，他們跟我在一起沒有恐懼，不需要惴惴不安地去爭取我的愛。
所以我們在一起才會如此甜蜜。
但那真的是很多很多疲憊、忍耐煩躁的時刻，才能夠實現的一個現狀：成為孩子情緒的主要照顧者，讓他們覺得跟你在一起就很安心。
覺得帶孩子不累、從來沒有面對到孩子跺腳耍賴亂發脾氣或克制不住的瘋狂大哭，所以覺得「孩子很乖啊帶孩子有什麼累的」的人，其實就只是對孩子來說，「不是那個人」而已。
#本文經「羽茜」授權轉載
原文出處：做孩子情緒的主要照顧者
作者簡介：
政治大學社會學系碩士，著作有《成為母親之後》、《在婚姻裡孤獨》、《媽媽的自由》、《今天雖然很好但不知道明天會怎樣》。成為媽媽之後也沒有放棄對人文社會學科的愛好，除了寫作也以每週線上直播的形式分享好書。
