他們要的是被允許、一次次教導、一次次練習，不是謾罵和嘲笑，或者一味的「盲目相信」卻沒有學到任何緣由！
父母的回應，就像迴力鏢
當大人被孩子挑戰時，這的確是個壓力情境，尤其再加上生活瑣事和其他煩惱，我們會希望此時能夠「有效率地」處理孩子的問題，拿回父母的權威，阻斷孩子情緒不佳、惡言相向的狀態。
的確，阻斷孩子惡言相向是相當重要的教導，但大人往往會因為感受到權威的淪陷，開始對孩子烙狠話、威脅、利誘、詆毀、評論、給予負面的語言回應，希望能藉此扳回一城。而當我們急著「用效率解決問題」、「先將權柄拿回來，做好父母位置」時，我們和眼前孩子的隔閡就越來越大。
以下情境，請各位爸爸媽媽可以試著回答看看：
當孩子問你問題，你給了答案A，但他沒有當下採納，反而跑去問同學、同學父母、補習班老師，得到了BCD選項，最後他發現你說的答案A最有道理，於是過兩天後他回來跟你說他選擇A。此時，你的反應是？
1.「早就跟你說了吧！你還不信，以後聽我的！」
2.「你怎麼這麼笨，需要想兩天，你知道四十八小時多珍貴嗎？浪費時間！」
3.「你看看，你看看，還去問別人，我說的就是最對的，竟敢懷疑我？」
4.「怎麼說，最後選擇A的原因是什麼呢？你是怎麼決定的？」
你的直覺反應是哪一項？
如果答案是4，那麼恭喜你已經掌握機智父母的要領。如果你的答案是123，可以想一想的是，你覺得哪一種回應，最能「讓孩子長出自己的判斷能力？」
當我們在孩子有了答案，回頭想跟你分享的時候，跟他爭輸贏、表示你很聰明，或是要他未來都聽你的、抱怨他浪費時間……，出發點假設都是希望能讓孩子更有效率的「做出判斷」，尤其是能夠傳授你的厲害觀點，讓他變得跟你一樣厲害，但「毒素」就藏在這些影響關係、削弱孩子能力的話語細節中。
這些有「毒素」的語言包括：「早就跟你說了吧！」、「你怎麼這麼笨」、「你如果不會想，就不是我的小孩」等貶低、勒索的話語……。我們可以激勵孩子，也可以適時刺激，但要視孩子的特質而異，更何況，許多話語已經不是激勵的範圍，而是對孩子的人身攻擊和大人的情緒發洩。
從國小階段過渡到國高中階段，孩子會想證明自己依然是「好的」、「有能力的」、「有影響力的」，這些需求若無法從家裡滿足，孩子可能就會想要尋求外力，此時就變成找朋友、找幫派、找錢源、找情感的支持、找只認同自己的對象等問題行為。
所以，當父母使用貶低、勒索的行為話語回應前，我們要先有一個認知：孩子在成長的過程中是不會突然具備能力，突然變得會全面思考的。就像青春期孩子的注意力不集中，是因為他們的網狀結構髓鞘並未包覆，所以他們無法靠自己解決，通常得需要靠和大人協商及討論，才能找到相對應的辦法。
最傷人的，便是父母的謾罵和譏笑，你只要記得，孩子的反應有多強烈，就表示他有多在意。他們要的是「被允許」、「一次次教導」、「一次次練習」，不是謾罵和嘲笑，或者一味的「盲目相信」卻沒有學到任何緣由！
本文節錄自：禾禾文化《孩子的叛逆，都是想求助：爸媽崩潰前，先搞懂青春期的孩子怎麼了！解鎖半熟大腦 X賀爾蒙的生理風暴，穩定數位焦慮，停止親子內耗》一書
