寫下這段文章,不是要嚇唬各位母奶媽媽,而是希望能提醒大家,有任何身體上的變化,一定要趕緊就醫,而且一定要找對醫生…
去年10月,我生下小郁,懷孕過程還算順利,小郁出生時的體重3440,是一個相當健康的寶寶。
我是一名職業婦女,產後我想要餵哺母乳,也知道同事們很多人只餵了一個月就紛紛放棄。她們告訴我:「以這樣忙碌的工作性質,餵母乳幾乎是不可能的事。」但是我深知母乳的好處,所以仍堅持餵哺母乳,全瓶餵加上工作時間、地點不固定,這段母乳之路格外辛苦,但是我仍做到全母乳,小郁一直到10個多月,都沒有喝過一滴配方奶,原本我計畫餵到小郁自然離奶,但是乳癌的發生,讓我不得不放棄。
在今年5月時,我摸到右乳房上方有一個小硬塊,大約綠豆大小,此外沒有任何不適,我覺得怪怪的,心想會不會是乳腺塞住,這在哺乳期間是很常見的問題。但是,我還是去看了婦產科醫生,醫生用超音波檢查後,說這是乳腺塞住,只要繼續哺乳就會逐漸消退,即使「我沒有任何乳腺炎的症狀」,但是婦產科醫生仍診斷是乳腺塞住,並且告訴我,小塞住而不會有乳腺炎的紅腫、發燒是很常見的現象。所以我就放心了。
但是當我繼續哺乳到8月時,這個硬塊非但沒有消退,反而越來越大,乳房皮膚也明顯突起一塊,但是我仍然沒有感到任何身體上的不適。
9/2,小郁有點感冒,我帶她去看小兒科醫生,因為患者很多,要等很久,所以我就順道掛了婦產科,心想讓醫生再看看硬塊也好,反正可以打發時間。
這次醫生同樣用超音波檢查我的乳房,而後,她很憂心地告訴我:「這絕不是乳腺塞住,而是一個腫瘤!」至於良性或是惡性,因為不是她的專業,所以無法判斷,她立即開轉診單,要我去更大的醫院檢查。
這下子,我和小郁的爸爸開始緊張了,隔天9/3我們馬上去大醫院掛號,醫生看了又看、摸了又摸,立即做了細針穿刺,抽取組織化驗,一週後,她告訴我可能是惡性,但是組織抽取太少,為了謹慎,9/11我們又做了腫瘤病理切片,9/13醫生打電話到我家,告訴我確定是惡性腫瘤,我的癌細胞攻擊性是第3級(屬於最強、最不好的那種),要我隔天住院,後天開刀。
9/15我開刀切除了我的右乳房,開刀當天早上,它還盡責地分泌乳汁,數小時後,我就永久地失去它了。
化驗結果,我的腫瘤大約6公分,換言之,它在短短的8月,由1公分長到6公分,醫生說我是屬於乳癌第三期(第四期就是末期),而且開刀時,她很驚訝地發現我已在慢性內出血了,再晚一點可能就…
我沒有家族史,父母雙方五等親內沒有任何人罹癌,所以完全沒有想到自己會成為一名癌症患者。更何況,我一直都很努力地餵哺母乳,乳汁的顏色也很正常,也沒有任何身體上的不舒服,唯一有的,只是摸到一個硬塊而已。
我很難過無法達成全母乳至小郁斷奶的願望,也很難過在短短的時間裡,我由一名快樂的母奶媽媽成為一名癌症病人。下週我就要開始接受辛苦的化療,化療後還有放射線治療在等著我。
我的醫生告訴我,女性懷孕、哺乳的過程中,女性賀爾蒙的量會很高,所以癌細胞會長得很快,加上乳房變大,更不容易及早發現。
在就醫和手術的過程中,小郁的爸爸一直陪著我,也鼓勵我將自己的經驗說出來,提醒母奶媽媽們要注意自己的健康,不要成為下一個受害者。
至於我的朋友建議我去告先前的婦產科醫生誤診,害我延誤就醫,想想,再說吧!現在的我,只想多陪陪女兒、多陪陪家人,第三期乳癌的五年存活率只有40%左右,十年只有15%,我只希望能善用每一天,去做有意義的事。
謝謝大家的鼓勵!
為了我尚未滿周歲的女兒,為了愛我的丈夫以及關心我的家人,我會努力去克服化療與放射線治療種種的副作用,不輕易放棄希望!也希望大家都能注重健康,不要像我這樣輕忽身體的變化。
從9/2開始,一連串密集的就醫、手術與治療,讓我不得不中斷工作,雖然婚前有買防癌險,可以稍微彌補一點開銷,但是想到工作中斷後,房貸、車貸的壓力全落在小郁爸爸身上,小郁爸爸的負擔更重了。小郁爸爸在這段期間,負起所有家事,以及照顧女兒的所有工作,讓我可以安心治療。雖然他沒說什麼,但是看到他疲憊、擔憂的神情,讓我覺得很心疼…
失去健康,才覺得可貴,面對未知的將來,才真正體會什麼叫做夫妻相互扶持,生了病,才發現原本全心投入的工作,沒有我也可以運作得很好,生命轉了個大彎,讓我開始思索什麼才是最重要的,時間不應該浪費在無謂的紛爭與瑣事上。
謝謝各位媽媽的關心!也很高興我的經驗能提醒小邦邦的媽媽儘早就醫(假使擔心男醫師的話,可以掛新店耕莘醫院的乳症科)。
自從知道自己罹癌後,就開始調整自己的飲食與生活,盡量遠離致癌物質,每天攝取大量的蔬菜與水果,希望來得及補救。
關於化療,我們諮詢了兩位血液腫瘤科醫生的意見,兩位都建議小紅莓與紫杉醇都要打(一般而言,紫杉醇是第二線用藥,較嚴重的癌症才會用到),一位醫生建議同時打,每一次打化療都必須住院兩天,共打六次,他認為要用最強烈的方式,讓癌細胞一次就被殺光;另一位建議先打小紅莓6次,再打紫杉醇4次,因為他擔心我的體力負荷不了。這個星期五就要開始化療了,以後每隔三週打一次,無論如何,我都必須去面對它。
至於賀癌平,我們也諮詢過醫生的意見,兩位都表示我不能打這種藥,因為腫瘤類型的關係,打了也無效,所以就放棄了。最近出了一種新的藥,叫做微脂體小紅莓,號稱打了不會掉頭髮,但是兩位醫生都認為藥效太輕,會殺不光癌細胞,以後復發率很高,所以也不能打。我想,頭髮,大概是保不住了。
想到小郁的爸爸曾說過自從有了小郁之後,我們都沒有好好出去玩,所以希望明年2月可以出國走走,現在,大概不能成行了,心裡真的很感慨。
想要做的事,真的要及時去做,過去以為自己還年輕,還有很多時間,總是把工作、夢想放在第一位,生了病,才知道自己一直努力追求的,原來是這麼虛幻。
以前總是把責任攬在自己身上,盡力扮演好每一個角色,現在才發現,原來最重要的,是我自己。
或許,罹癌是上帝的旨意,讓我停下腳步重新思考生命中最重要的是什麼,讓過去盲目忙碌的生活畫下休止符。
人在苦難中,才會把生命的價值看得透徹,也才會讓自己靜下心來思索人生的意義。
謝謝各位媽咪的關心!
10/13住院接受第一次化療,回家後幾乎所有化療的副作用都出現在我身上,昏睡了兩天之後,今天打開電腦,看到這麼多留言,真的讓我很感動,我告訴自己,我一定要好好撐過去,為了所有關心我的人。
有很多朋友問我會不會後悔餵母乳,我都是堅定地回答:不會!看到小郁活潑可愛的樣子,再辛苦都值得!
我不知道我的乳癌與餵母乳有沒有直接關係,若有,我想,應該是餵母乳讓我輕忽得乳癌的可能性,而不是讓我直接得了乳癌。
若生命可以重來,我仍然會選擇餵母乳,但是這一次,我會更小心留意自己的身體變化。
90%的乳房硬塊都是良性,我的運氣不好,是那10%;80%的乳癌發現時都是第0期、第一期,我卻是第三期;70%的腫瘤惡性度是1,我卻是3(最差的那一種),但是我希望我的5年存活率是幸運的40%,所以我很努力配合醫生的治療,只希望陪女兒的時間可以久一點,可以陪她一起過每一年的生日。
今天剛好是小郁滿周歲的日子,我真的不知明年的此時,我是不是還在她身邊…
能夠活著與家人在一起,真是一件幸福的事啊!
自從10/13打完化療後,嘔吐的情形雖逐漸改善,但是每天仍會吐個幾回。
昨天我突然聞到一股異味(化療後,整個味覺、嗅覺都改變了),來不及衝到廁所,就抱著垃圾桶狂吐。
小郁在一旁看見媽媽一直吐,眼淚跟著掉下來,吐完後,她貼心地爬過來拍拍我,靠在我的肩膀上,我們母女抱在一起哭。
看見剛滿一歲的她如此善解人意,一方面感到很貼心,一方面不禁難過起來,好希望她可以快快樂樂、無憂無慮地長大,也希望我的病不會讓她的小小心靈產生陰影…
謝謝各位媽媽的關心,也希望我的經驗能讓幾位發現異狀的媽媽對自己的身體更加警覺。
謝謝各位媽咪的鼓勵與關心!
知道我的分享提醒許多媽咪積極就醫後,感到很欣慰!
剛開始被醫生告知罹患乳癌時,打擊真的很大,我曾抱著女兒痛哭整晚。
因為年輕,加上一直很努力在哺乳,所以從未想過自己會有這麼一天。
將近兩個月了,走過悲傷、怨天尤人、憂鬱、絕望…等情緒之後,現在我已逐漸接受我是一名癌症病人的事實。
這段化療、靜養的日子,我透過閱讀相關的書籍與網站資料來認識乳癌與相關的治療方法,才知道台灣每4個人,就有一個人會罹患癌症(沒辦法,台灣的污染太嚴重了),有些人運氣較好,發現得早,及早治癒;有些人運氣差,傻傻地過日子,等發現時,通常已經來不及了。每十張死亡證書,就有一張死因是癌症。機率這麼大,我會中獎就不足為奇了。
我想,與許多癌症比較起來,乳癌還算是不錯的癌症,至少不會如鼻煙癌、口腔癌、喉癌、舌癌等癌症有顏面損害的問題,也不像肺癌、肝癌、胃癌…等會造成內臟器官永久的缺損導致一堆後遺症,也不會像血癌、骨癌屬於全身性的,無法開刀,所以存活率更低。乳癌頂多是將自己的一塊肉切掉,對整個身體機能的損害不大。
雖然我失去一個乳房,但是穿上特製的內衣,外衣一穿,任何人都看不出來。心念一轉,假使我非罹患癌症不可,乳癌似乎還算是不錯的選擇。
這樣想,心情就好多了。
謝謝各位媽咪的關心!
自從被診斷出乳癌之後,我一直努力配合醫生的治療,希望當個「乖病人」之後,可以多活幾年,看著小郁長大!
化療很辛苦,從上週起,換了新藥,改成每週打一次,共12次,而且每一次都要住院,加上新藥要自費(藥費+住院=3萬多元,整個化療療程大約要花到30多萬),所以更加體會家人支持的重要性!
各位媽咪要記得保防癌險與醫療險,雖然無法完全給付醫療費用,但是不無小補!
我會繼續加油的!也希望大家都能注意自己的健康!
謝謝各位媽咪的鼓勵!
知道罹患乳癌之後,就開始接受一連串的治療,九月接受外科手術之後,原本化療是施打健保給付的藥物,但是打了兩次之後,醫生發現效果不佳,討論後,我們決定自費施打新藥12次(每次藥費+住院大約3萬多元,整個化療療程將近40萬),每週施打,所以相當辛苦。化療後要再追加28次放射線治療。
醫療費用真的是一大筆開銷,幸好有投保醫療險與防癌險,雖然每次化療只能給付數千元,但也不無小補。
化療後,卵巢功能會受損,以後恐怕不能再生育了,很羨慕可以生第二胎的媽媽,也覺得很對不起小郁,不能給她弟弟或妹妹,她注定要當獨生女了。
化療很辛苦,每次都會不舒服個幾天,等到體力稍微好一些了,下一次化療的時間又到了,但是為了小郁和疼愛我的先生,我一定會努力熬過去的!
希望各位媽咪可以多注意自己的健康,珍惜身邊的人,能每天見到家人、和家人在一起,是很幸福的一件事,真的!
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