家有過動小怪獸!和ADHD的小孩對話的6個技巧

和 ADHD 的小孩對話

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① 禁止使用「你為什麼要這樣?」

小孩子的精力和想像力,基本上遠遠超越過大人,因此也較衝動。即便都是這樣長大的,但大人還是會對孩子生氣並感到厭煩,偶爾甚至不能理解。在那個情緒下,許多父母會直接問孩子:「你為什麼要這樣? 」

但是這當下的一句「你為什麼要這樣? 」表現出的是指責,而不是問題。孩子知道無論回答什麼都會被罵,索性不說話。於是,父母會接著再問一次:「你到底為什麼要這樣? 」

這是在追究。丟了一個無解題,逼孩子直到回答為止,是種很卑劣的做法。倒不如直接說「不行! 」給他警告更好些。

「你為什麼要這樣? 」這句話一不小心就可能變成否定孩子的存在,因此要更加留意。為什麼會有「遭殃」這個詞,古今中外,小孩子都會闖禍,不管是過去還是現在,孩子們會用石頭把甕打破、用火把稻草捆燒了。開頭是因為有趣,若運氣不好,就會演變成事故,本身天性就是兇殘的孩子很少見的。如果將已經發生的事擱置一旁,追問著孩子他是抱持什麼樣的想法做這件事,那麼在我面前的他,只會成為一個做了不可挽回的失誤、無可救藥的問題兒童。不管在怎樣的事件下,都不能將孩子視為「無法挽救的」存在。孩子不是十惡不赦的,而是能夠溝通、改善的存在。

② 一次只說一個指令

通常發生在在忙碌的早晨,父母會對孩子使用以下的複合句型。

「趕快刷牙洗臉換衣服! 書包都整理好了嗎? 不是叫你鉛筆要先削好嗎! 」

孩子會感到很混亂,不知道是該先削鉛筆、刷牙還是換衣服,他會慌慌張張地邊看眼色,才開始削鉛筆。

「鉛筆等等再削,先去刷牙,快點! 哎唷,真是急死人了! 」

因為聽到削鉛筆所以去削鉛筆,因為削了鉛筆一大早就挨罵。因為孩子不理解語意,無法只看眼色做事,所以不要怪他。這算是父母表達方式錯誤,進而讓孩子必須看眼色行事的父母的問題了。

一個句子裡面包含太多指令,小孩很難決定優先順序。

對孩子來說,依照順序一件件告訴他,除了容易記住,也能減少他思考要先做哪件事的時間。

「飯都吃完了,現在該刷牙了。」
「刷完牙了嗎? 那麼要洗臉囉! 」
「臉洗好了就去換衣服。」

像這樣,一個句子裡面不要超過兩個指令,如果是對尚未入學的兒童來說,更加仔細地一個一個告訴他也可以。舉例來說,「去換衣服」的單一指令,可以拆解成下列句子:「睡衣睡褲脫掉」→「穿上褲子」→「穿襪子」→「穿上上衣」。

「一定要這樣一項一項地說明嗎? 不會把孩子教育成傻瓜嗎? 」可能父母們心中會有這樣的疑慮。即便隨著時間推移,孩子自然也能學習到,但在需要說明的時期充分地向他說明,反而能夠提前讓孩子獨立。聽到明確指令和充分說明成長的孩子們,能有自信擔任所有事情。但是,如果父母不仔細地對孩子解釋,只用逼迫的方式,經會把孩子變成只會看眼色的笨蛋。

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③ 拒絕要委婉

大人們總有忽略且認為孩子們的要求,很無關緊要的傾向。孩子們絕對不是隨意胡鬧,那些要求都有他們的理由和正當性。只是,當他們用較偏激的行為來表現訴求時,所受到周遭投射的眼光才是問題。盲目地威脅孩子暫時要照著父母的意思行動,在當下不管怎樣的教訓都是沒用的。要改善偏激的行為,必須先認可他們的要求。為此,將以下五個字刻印在腦中會有幫助。

「拒絕要委婉。」

「拒絕要委婉」的意思是,孩子的要求即便聽起來多少有點荒謬,但比起果斷地拒絕,給予孩子幾個方案,讓他自己做出選擇,才是對話的要領。在許多時候,孩子就像暴君,一旦啟動,會用足以殺死人的哭聲哭個不停。就像媽媽有不能妥協的點,對孩子來說也有不能退讓的慾望。不要以大人為由,來打壓小孩,而是身為大人的媽媽要先軟化。

情況 1 激動地想知道,初次看到的恐龍名字的孩子,和害怕爬蟲類的媽媽

孩子:媽媽,這是什麼恐龍啊?
媽媽:不知道耶。
孩子:你明明就知道啊啊啊!
媽媽:媽媽真的不知道呀! ( 超級委屈 )
孩子:你知道的啊啊啊啊啊!
媽媽:你聽媽媽說,媽媽一直到現在,對恐龍的名字從來都不好奇。到你 5 歲的時候,媽媽只知道暴龍,現在你知道的恐龍名字,也是我知道的全部。媽媽不喜歡地球科學,甚至連世界地理都不喜歡。連現在住的這塊土地上以前住著什麼樣的生物,為什麼後來消失了,也完全不想知道。
孩子:啊啊啊啊啊啊⋯⋯告訴我嘛!!!!這只是一位很真誠地在拒絕的母親,這種方式,不管拒絕的說詞有多長,都是沒有用處的。

情況 2 想吃冰淇淋的孩子,和害怕孩子咳嗽的媽媽

孩子:媽媽,我想吃冰淇淋。
媽媽:你在咳嗽,吃什麼冰淇淋。
孩子:我! 想! 吃! 冰! 淇! 淋!
媽媽:不行,改天吧。
孩子:啊∼冰淇淋!!!!!!!
媽媽:如果吃了冰淇淋咳嗽變嚴重,就要住在醫院裡面,還要打針,你想住醫院嗎?
孩子:我不想打針,也不想住醫院,我只想吃冰淇淋啊!!!!!!

這是固執的孩子和假裝有邏輯的媽媽之間的戰爭。媽媽說自己也會有不知道、或是無法為孩子做的、以及不喜歡的事物,其實孩子是很難接受的。這時,為了不傷透孩子的心又要能使他退讓,媽媽要率先丟選擇題給他。拒絕要委婉,並用最大的真誠並搭配充分的說明。

情況 1-1 激動地想知道,初次看到的恐龍名字的孩子,和害怕爬蟲類的媽媽

孩子:媽媽,這是什麼恐龍啊?
媽媽:就是說啊,媽媽也不知道這是什麼恐龍耶。
孩子:你明明就知道啊啊啊!
媽媽:媽媽真的不知道⋯⋯但是牠嘴巴的形狀長得跟三角龍很像!
孩子:那麼牠的名字是什麼?
媽媽:媽媽先把牠記下來,長得像鴕鳥、有三角龍嘴巴的恐龍⋯⋯等等來找看看。

情況 2-1 想吃冰淇淋的孩子,和害怕孩子咳嗽的媽媽

孩子:媽媽,我想吃冰淇淋。
媽媽:這樣啊,我們寶貝好久沒吃冰淇淋了對不對?
孩子:嗯! 很久了。
媽媽:可是要是咳嗽變嚴重該怎麼辦?
孩子:沒問題的,咳嗽也沒關係!
媽媽:如果今天吃了這些冰淇淋,晚上睡覺會一直咳嗽,可能還會嘔吐,這樣也沒關係嗎?
孩子:才不會呢,我不會嘔吐,所以買冰淇淋給我啦∼
媽媽,拜託你。
媽媽:這樣好了,我們不要買冰棒,我們去買整桶的冰淇淋。
孩子:為什麼? 我喜歡冰棒。
媽媽:因為冰棒拆開就要一次吃完,買桶裝的可以吃少一點。今天先吃少少的,等到咳嗽完全好了,那時候我再讓你多吃一點。來挑小旭喜歡的口味吧! 你喜歡什麼味道?
孩子:這個! 綠茶口味!

不懂得退一步的孩子,由媽媽先做出讓步就能減少爭執。雖然第一次會比較困難,但經過反覆練習,就能熟悉這樣的對話方式。就算怒火中燒,想馬上追過去抓他頭髮,或是轉頭過去消音罵髒話,都能變成在孩子面前,用著一貫的表情和溫和的語氣說出「有誠意的拒絕」,只要透過鍛鍊就行了。

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④ 反覆說明

一句「不行! 」就能解決的事,要用兩、三句說明是件很麻煩的事情。飯煮到一半、衣服晾到一半、吸地吸到一半,暫停手邊所有動作,反覆說明到孩子了解為止都快氣炸了,要是做到這地步孩子也還是無法理解,自己會感到很無力吧。抓著聽不懂的孩子,整天嘮嘮叨叨的究竟有什麼意義? 想必偶爾也有過類似的想法吧。

「到底要提醒你到什麼時候? 」
「這種東西一定都要每天教嗎? 」

這孩子做出同齡孩子們不會做的舉動,大家本能迴避的危險、不乾淨不衛生的事,以及會自然照著做的這些規則,並不存在於孩子的潛意識裡。大致上孩子都不知道這些,所以只能一字一句向他說明。因為他沒有察覺危險或見機行事的能力,這是生了孩子的媽媽的宿命啊。

真正傷心的是,即便做到這種程度,孩子還是會不斷地出現相同的錯誤,這種情況下能做的依舊只有反覆說明。在這過程中,必須要留意的是如果大聲說話,孩子則不會快速記憶在腦中,生氣是沒有用的,但也不需要過份親切。

如同智能語音一樣拿掉感情,重複相同的話,直到孩子記起來為止,每一天都像第一次一樣,說明哪裡做錯了。這些孩子接受規則需要花相當多的努力和時間,不過一接受了,就會根深蒂固。

⑤ 引導孩子的情感 ( 共感型 )

情況 1 想從高處跳下來的孩子,和想要阻止的媽媽:

媽媽:不可以從高的地方跳下來!
孩子:為什麼?
媽媽:因為會受傷。
孩子:但是我之前跳下來都沒事啊。
媽媽:如果一個不小心就有可能會受傷。
孩子:我會小心的。
媽媽:說了不行就不要做,快點下來!

孩子不是在頂嘴,只是在闡述自己的主張。站在孩子的立場來看,他說得也沒錯,因為至今跳下來都好好的,因此有自信之後跳下去也不會受傷。最終是因為媽媽發飆,孩子在不滿的情緒下勉強妥協。但這種方式的教導是不會有成效的,隨著時間過去,在相同的情況下發生相同爭執的可能性很高。

比起邏輯,偶爾動之以情會更有成效。特別是在同理心強和媽媽關係融洽的孩子身上,能夠立即看見效果。

⑥ 具體說明本人可能遭受到不利的事項 ( 邏輯型 )

偏向理性思考的孩子,比起動之以情,明確地告訴他實際的前因後果會更恰當。

「沒錯,到目前為止你都能好好跳下來,沒讓自己受傷。

但是,所謂事故就是不知道何時會發生,所以你也有可能會遇到。即便是練習無數次的跳水選手,也有因為失誤而受重傷的情形發生。如果運氣差一點,不小心掉下來,可能你這輩子都要躺在床上,沒辦法外出了。」

明確地向孩子具體說明,因為錯誤的舉動可能遭遇到不利的實際案例。在大人的指責下也無法收斂的孩子,大多是因為他們找不到該停下來的理由。告訴他失誤的代價,啟發他必須要停止動作的理由。

以上6 點對話原則不管是誰都適用。今天對孩子的嘮叨,絕對不是白費苦心,身為父母這般努力的付出,終究會讓孩子的內心變得強大,也能成為豐厚的資產。因此,加油吧∼

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