很多人問我，和讀者先生結婚超過十年，會不會經常吵架？答案當然是「Yes」！誰叫風象星座的我們脾氣超火爆，不吵架根本很難，何況吵架在異國戀界是被公認為讓外語進步神速的最佳方式，不多吵吵行嗎？（大誤）
我們讀者家吵架還是有一定的規則，就是「讀家吵架三不一沒有」政策。以下和大家簡單介紹我們夫妻多年來奉行的四個吵架原則：
【原則1】不隔夜
會有這條規定，是因為我們有個朋友在家猝死。過世之前，他和老婆冷戰好幾天沒說話，人生嚥下最後一口氣之前，不但來不及和最親密的人告別，對老婆說的最後一句話，還是生氣時口不擇言說的氣話。
聽到這個真實故事，我和讀者先生都同意無論我們吵得多兇、氣到多火大，一定要在睡前放下情緒，想辦法把話講開，否則如果一樣的事發生在我們身上，留給對方的「遺言」竟然是句斥責的話，那豈不是要終生遺憾了！
有了這個吵架不隔夜的習慣後，我還意外發現一個好處，就是不會氣呼呼地睡著。每天入睡前，我都會心平氣和向老公道晚安，再互相說聲「I love you」，對睡眠品質和心理健康很有幫助。這已經成為我們讀者家的睡前儀式，幫助我們在忙碌的一天即將結束前好好沉澱思緒，想一想生命中最重要的人事物，再進入夢鄉。
【原則2】不說離婚
很多情侶經常一吵架就提分手，結了婚也動輒把離婚掛在嘴邊。殊不知老愛拿分手或離婚當威脅手段的結果，只會被對方當成「放羊的孩子」，而沒有意識到兩人關係已經惡化到需要修補的地步。更嚴重的是，對方可能覺得你非常不珍惜這段感情，才會每次生氣就想放棄，這個習慣很可能成為兩人關係的一大殺手。
我和讀者先生剛結婚時，曾有一次非常嚴重的爭吵，情況不妙到他氣得脫口而出：「不然我們離婚好了！」當下我雖然也很生氣，但一聽「離婚」兩個
字就馬上冷靜下來，看著他的眼睛對他說：
「你仔細想好後再告訴我你是不是認真想離婚，如果是認真的，我們就來找律師。」
那次之後，讀者先生再也不敢一時氣憤就放話說要離婚，因為他了解到我把「離婚」看得有多重，只要他一提出，我就會認真考慮並且行動。
【原則3】不翻舊帳
許多情侶或夫妻吵架時很愛翻舊帳，彷彿誰翻出的舊帳愈多，就愈有贏的籌碼，殊不知只會失去對方對你的信任，很可能被認定只是個表面假裝和好，心裡從未真正放下的虛偽者。
這點我和讀者先生很有默契，即使爭得面紅耳赤，絕對聚焦在目前討論的問題，而不會硬扯出八百年前的舊帳，擴大吵架範圍，模糊討論焦點。
我想除了和我們就事論事的個性有關，也和我們對不開心的事似乎內建「健忘機制」有關。看來有時記性不太好，在兩性關係裡反而是種美德。如果你是記性非常好的人，建議偶爾放鬆一下，不要對每件你覺得吃虧的事耿耿於懷，如此一來你會發現不但放過了別人，更大的收穫其實是放過自己。
【原則4】沒有旁觀者
我一直覺得吵架是非常私密的事，每次聽說有人在大庭廣眾下吵架，都覺得十分不可思議。在陌生人面前攤開自己家務事，除了需要勇氣，對隱私大概也有某種程度的不在乎。
不只是陌生人，我和讀者先生都覺得吵架是我們兩人的事，不應把家人朋友捲入，除了不替親友製造尷尬場面，也不該期待他們擔任仲裁者的角色。事實上，沒有任何人比我們自己更了解彼此的個性和關係中的處境，外人的介入不但對解決問題沒有幫助，還會讓事情變複雜，所以我們從來不在親友面前吵架。
如果人在外面，突然因為對方的某句話或某個行為感到不爽，我們會忍到回家再發作，絕對不讓外人看到我們張牙舞爪的樣子。尤其長男小龍包出生後，我們更說好絕對不在孩子面前吵架，我想這點無須多加解釋，只要從小看過父母吵架甚至打架的人就知道，這種行為和家庭氣氛對孩子的衝擊有多大，對他們的人格發展更會有關鍵性的影響。
吵架除了不要有實質上的旁觀者，最好也不要有「精神上的旁觀者」。這裡說的是，雖然沒有親眼目睹整個吵架過程，但因為當事人鉅細靡遺的轉述，無意中成為精神上的旁觀者。
記得我二十幾歲還在臺灣時，每次和男友吵架就會打電話給閨密訴苦，要他幫我評評理，但每次講完，我不是覺得得不到有建設性的幫助，就是覺得閨密的提議總有哪裡不對勁，好像不是很適合我的處境。這樣的次數多了，我漸漸不再和他人抱怨，因為充其量只是尋求自我安慰，實質幫助微乎其微。
我的那群臺灣閨密們可能以為我結婚後再也沒有煩惱，殊不知我只是學會向自己吐苦水，再當自己的心理諮商師，幫自己找到出口。我想這大概就是所謂的成熟和寂寞時常只有一線之隔吧！
吵架時沒有精神上的旁觀者還有另一項好處，就是更小心選擇說出口的話，因為口出惡言是要付出代價的，而且這個代價還要你一個人去承擔。譬如當你逞一時之快，自以為帥氣地對對方說：「不爽你就去找別人啊！」這句話說出口後就像覆水難收，你可能要開始擔心對方是否真的去外遇，或者煩惱對方是否誤會你是真心想放棄這段感情。既然知道說狠話會帶來這麼多不好的後果，而且得自己一個人去面對這些後果，吵架時就會更謹慎選擇詞彙。
《讀者太太解鎖跨文化婚姻》
