婆家的偏心

@木鱉果

其實我一直都不太想讓婆婆跟我的小孩太親近..

雖然知道這樣是不是不太好

可是剛出生時婆婆做太多事情讓我覺得不舒服

婆婆干涉小孩喝母奶，怕孩子黏我她搶不到

各種才幾個月就餵加工品

然後一直把小孩抱回她房間或是在孩子面前大吵大鬧

小孩已經嚇哭了，她還在情緒失控要搶小孩等等

甚至我們夫妻想帶小孩出門婆婆都會發飆

婆婆完全把小孩當作是她的所有物

小孩身上吃穿只要是別人送的或買的她就會一直嫌

一定要什麼都照著他的要求

然後的最後知道我不開心了她再來裝好人說我自己覺得怎麼帶小孩就好...

很多事情導致我很抗拒小孩子跟婆婆單獨接觸

她也一直認為那是他們家的孫子不關我的事情

因為我跟老公之前吵到想冷靜時她也說著小孩不能給我....

反正所有醜陋的面貌她都能用美好的話語表象包裝著

保持者受害者的角色..

但我們沒有一個人不知道她的問題

只是因為她說不想活了，又曾經真得想不開

大家怕的要死

但我真得不想被勒索一輩子

@雨天的魚

想問你會介意這些事情嗎？

像我媽媽其實很不滿意生小孩婆家見個面示意一下都沒有

後續還羞辱我一直指使我之類的

我媽媽認為很沒禮貌

當然我也覺得不太舒服因為很不尊重我媽媽

其實婚禮那些現在我也已經不想要了

但那個感覺就是怎麼我們付出這麼多都沒人心疼

我媽媽生氣的也是該給的都沒給

說了生完辦婚禮，喜餅婚禮沒有至少打電話或吃個飯示意一下

那什麼都沒有的狀況下至少也讓小家庭自己好好生活

卻一直以公婆的姿態壓迫人欺負人還辱罵我

所以我媽媽其實很不開心這些...

我老公也只是說著他們就是那種不尊重人的人沒辦法

但心底其實還是會希望老公能不能做些什麼

或許他也無奈吧

只能自己慢慢消化

辛苦了，老公的部分真的要堅定一點不要太順著他們的意思走才對，不然他們只會一直得寸進尺

版媽既然都搬出去住了,問題簡單多了,把自己能處理的處理完...就很美好了

1.新家鑰匙一定不能給婆婆...設電子鎖當然也不用設婆婆, 提醒老人家不可以沒預約就衝來...萬一衝來不開門很正常

2.市內電話不用裝...老公手機留給婆婆就好,讓他們母子倆自己協商;婆婆打電話或line給你,你就冷處理...媳婦沒必要即時回復

3.假日媳婦也不用一定要去見婆婆,媳婦假日也要休假...也沒必要回去給婆婆辱罵,她敢罵腳在你身上,立馬走人...

 

至於期待別人改變的.....那屬於我們不能控制的範圍.....

(1)小叔一家人在國外,婚禮、拍婚紗及房子是婆家出...--->這世上拿人手軟...拿了麻煩,

(2)期待老公要多做些事或處理---->當年嫁人前就該看清楚另一半情況,沒看清楚自己也得負責的..

 

 

@Donny媽

是的，目前也是打算過年過節再回去其他時間讓老公自己回去了

但由於小孩很黏我，老公也沒什麼時間花心思帶他

所以他自己沒辦法帶回婆家一定要我跟著去

導致婆婆就會一直鬧著要看孫子

老公只好問我能不能幫幫他陪他回去

所以前陣子還是都會陪久久陪老公回去

但最近我確實也想說太辛苦黑掉算了

打算要回去讓老公自己回去吧

婆婆可能又要爆炸了～

謝謝你的回覆

當然婚後也後悔自己太傻怎麼會讓自己被欺負成這樣

老公也是有在努力保護我

只是這種情緒勒索真得對孩子來說是很大的課題吧...

只能但願我們都別成為這樣的父母

並且讓我自己有能力好好去保護我的孩子了

 

除非我們退讓...要不然天底下沒人能欺負自己...版媽先硬起來,搞不好那難搞的婆婆會知難而退...

當個黑掉的媳婦比活在鄰里評價中...輕鬆太多...

~~加油~~

@C

我覺得就算沒有一些習俗儀式，

在小倆口要登記前，父母就應該先見個面、吃個飯的。

 

我跟老公還有婆婆都住台中，

我當初生老大帶回婆家時，我媽是直接跟我約到婆家的時間，

我當中間人，去跟婆婆說，日子也就這麼訂了。

我爸媽來的時候，我在樓下迎接，我婆婆還在樓上。

我覺得這樣好像怪怪的，跑上樓跟我婆婆說：

「媽妳是不是要下去一下，我爸媽來了現在在樓下停車……」

我婆婆這才趕緊下樓迎接。

事後想想我好像還挺白目的，"請"婆婆下樓迎接我爸媽。

 

我婆婆也會哭，一哭我老公就什麼都順。

婆婆也是女人，也可以有情感流露，

所以我不好說什麼，但就是心裡圈圈叉叉的，還好很少發生。

 

為了第一個孫子上演的婆媳大戰，我和婆婆也沒少過，

因此我老公一家四口還開過家庭會議，

結果三票對一票，認為是婆婆錯了，不該干涉。

婆婆年輕時在外教課，到處受邀演講，其中還講過婆媳之間的議題，

可見實際遇上了，還是另有一番體悟。

 

她的貶意，其實我感受得到，我都想成是她的"搞操還"。

她認為我們管教小孩太嚴格：

小孩在學校皮是因為家裡管太嚴，

小孩在我們面前都乖寶寶不見得是好事。

這是自由心證，我也可以說：

小孩在學校皮是因為家裡都沒在管教，

小孩明白父母原則及規矩，所以在我們面前不敢造次。

可婆婆的說法，我也無法反駁，所以聽聽就好，我心裡有底。

而且我都往好方向想，不是在自命清高、講啥修養，

是這樣我日子才好過、心裡才舒坦。

 

糾結婆婆的話、在意婆婆的想法，幹嘛？我又不是被虐狂。

想著我的好老公、天真可愛的三個兒子，沉溺在幸福感哩，多好！

自己的狀態好了，就會希望我婆婆好。她高興，我日子好過。

然後我每年的的第一個生日願望，

就是希望我的親人們全都身體健康、平安順遂。

還會特別提到在國外的小叔一家人，希望他們越來越好。

這一切說白了，都是要讓我自己好過。

 

你們現在沒住一起，衝突應該減少很多了。

妳覺得她以婆婆的姿態壓迫人欺負人還辱罵人，

妳也可以以媳婦的姿態將之全部奉還回去。

媳婦可以示弱，但不是弱勢。

 

不想要別人這樣對妳，那就從改變自己做起。