在失速之前----記一段精神出軌

我，人妻，42，婚齡近16年。
他，人夫，38，婚齡不到1年。

去年聖誕節過後，我們在網路匿名聊天室相遇了。
當時婚姻緊張、工作升遷遇瓶頸、恐懼面臨老化，陷入情緒低潮，
愛面子的我不想展現脆弱，也不知怎麼抒發，
但很需要有人聊聊，首度踏入匿名聊天的世界。

而他，是不定期來匿名聊天室尋刺激的。可能是文愛、電愛或約炮…

我們就這樣聊上了。
即使我一開始表明不約炮、不換照(特殊照片)、也無法文愛或電愛
我們還是就樣展開200多天互相陪伴的奇幻旅程

一開始他會想試試能否突破底線，在發現突破不了後，也沒有離開，
轉而跟我分享他生活上更多的趣事與嗜好
隨著這些分享，愈無法把他與那些約炮、換照…等性活動聯想在一起
反而發現，另一面的他，柔軟、陽光、寬容與熱情
我就是從他最黑暗的一面 慢慢認識到了他另一個最溫暖的一面。

每天下午跟他聊天的時間，是我最期待的。
只要看到他上線，不自覺雙眼會笑瞇成一條線。

他的靜靜聆聽，
足以幻想好像還有一雙熱切的眼睛看著我。
他的興趣分享，
引領我看見不一樣深隧悠遠又閃亮多姿的科學領域…
他的浮誇讚美，
讓我覺得自己很美麗，步入中年還是可以有期待，所以想要變得更好!!
我也因此開始積極維持體態，開始改變穿衣風格，穿搭變得年輕亮麗。
即使他都看不到。

打開與他之間的通訊軟體，覺得罪惡了。
但看見他的訊息，又開心了…真是矛盾啊~
快樂得讓人好想見他。

悸動，酸酸甜甜的。是很久很久不見的愛戀感動。

疫情三級警戒前，一次出差的機會，順路，有機會見他。
他也特地排除了一些困難，來接我。
那個下午，在他工作的地方，他一邊處理工作，我們一邊聊天。
當時，我們就是聊了4個多月才見面的網友。
那一個半小時的時光，很愉快。
我們一直維持著禮貌性的距離，連近身都沒有。

他讓我去他工作的地方，還把名片給我，讓我無比訝異。
在我還沒有揭露自己的姓名的時候，他主動這樣做，
我覺得風險很大，但也被這樣的信任表現所感動不已。

見面之後，原本只是曖昧的聊天內容，
在見面之後就演變為對彼此的瘋狂想念。
雙方仍然很克制，聊天範圍還是生活、心情、大小事，而不涉及性。
但都很期待著下一次的會面。

透過聊天，了解了他的生活。
在家是個照顧妹妹的好大哥、
是個有限度配合母親(與母親關係緊張)的個性兒子
是個「每天幫太太洗內衣、買便當、接送上班的寵妻魔人」
在職場上是個工作努力業績長紅的認真員工
在平輩間，人緣不錯。

我們通話的時間，不多。但他留了很多的錄音，裡面有滿滿的思念。
聽到他的聲音及談話內容，
瞬時就變成一個因戀人而雀躍羞澀的小女孩。一邊聽一邊笑。
我好快樂。
他也傳給我好多歌，告訴我，他聽到歌詞就會想到我。
我既歡喜又感到悲哀。
這樣見不得光的緣份，總有一天要結束的。每每想到就流淚。
曾經想努力把這一段留在生命裡，久一點。
甚至想著有沒有什麼能夠共同經歷的事情
讓這樣的緣份得以延續。
只是，我想破頭了，除了性關係，也想不到有什麼事情能共同經歷。
但我不願意讓自己淪為是一種砲友。

這段期間，我怎麼面對自己的家庭呢？
心情上，處於一種戀愛的欣喜與自我譴責的罪惡感間擺盪。
丈夫並沒有察覺他的存在。
但我減少了家庭活動的積極參與，總只是在旁靜靜地看著丈夫與小孩的互動。
在家庭角色上，我把自己當一個管家。
變得很愛做家事，因為做家事的時候，是自己一個人的時候。
洗碗的時候可以想著他，所以愛洗碗。
晒衣服的時候可以想著他，所以愛晒衣服折衣服。
清潔流理台的時候可以想著他，所以流理台變得很乾淨。
備料下廚的時候想著他，所以常常下廚自行開伙，家人吃得很開心。
吸地拖地的時候想著他，所以地板也變得乾淨。
我告訴他，我常常想著他。他說，他也無時無刻想著我。

與丈夫親熱的時候，也想著他。而我在當下，變得更熱情。
這件事，是他不知道的。
我不想讓他知道他出現在我的性幻想裡。

假日是我最不耐的時候，
因為雙方都知道有家庭，所以盡量減少與彼此的聯繫。
回到上班日，就是我最開心的時候。

上星期，當我發現，
他一邊說想我，卻一邊在社群媒體大晒與太太的恩愛時。
腦袋轟隆轟隆，忽然冷靜下來認清了事實
痛苦的情緒得不到抒發，尋到了ptt的第二者及第三者看版
我發現自己正走在這些過來人的路上
如果不快刀斬亂麻，一段再美好的感覺，最後都會互相厭惡怨懟。
我極不願意在對方的回憶裡變得醜惡。

四天前，我寫了一封長訊，沒有提到我在社群媒體發現的事。
只是向他述說自己沒能力處理這樣的錯綜複雜。
幸好，在雙方失速前，還有踩煞車的機會。
讓我們不會傷害無辜的其它人。離開----才是讓彼此變得更好的方式。
後來，他也傳了一封長訊，道歉與道別。

四天來，心好像空了一塊。
我沒有不愛丈夫，但卻同時喜歡著他。
突然發現原來一直以為對婚姻很忠誠的自己，
竟然在心裡深深地喜歡著另一個男人。
羞愧、想念、傷心、失落的種種情緒全都匯集在一起，隨時都會流淚。
上班時得躲到廁所拭淚。
下班時撐傘走在雨裡大哭。
在家時得趁洗澡時哭泣。
真的不好受，沒有地方可以讓我痛哭渲洩一番。

我把這樣的故事及心情寫出來，po在這裡與大家分享。
如果你願意告訴我的故事，
可以堅定我離開的意志，陪我走過這一段，我很感激。
如果你曾經是第一者，
想要責備我，我也接受，這樣反而會提醒我不要再犯錯。

這一段走過之後，對於婚姻經營有更深刻的體悟，
人生很長，期許是一段養分，讓我成長。

妳老公也同樣的出軌了，而且還是精神加肉體

妳做何感想?

【此則發言因違反討論區規則或其他原因，已被刪除】

在還沒走火入魔前及時停住斷絕聯繫...這點你做得很好

你只是心靈想要個寄託，突然找到一個宣洩出口，對方又抓住你的點包覆一層暖男外皮.所以覺得對方很好

但想想對方結婚不到一年就上網約砲，瞞著妻子和別的女人搞曖昧情愫，然後又在社群PO和老婆恩愛照..

城府極深的感覺...

版主該想想如何把重心移回家庭.尋求正常宣洩壓力的管道，加油

能在傷害更大之前踩下煞車，妳真的是做了對的事情了。

這陣子一定會很痛苦很傷心，但這都將會成為妳成長道路上的養分；

祝福妳能把人生過得更成熟更有智慧喔，一起加油吧！

版主妳一定下午2點鐘陳時中（誠實中）時間，看太多了啦！

在這裡也有很多類似這樣的故事，有人選擇靜默、有人選擇靈魂深交、有人選擇離開、有人選擇午夜夢迴…，只有妳選擇寫下自己的故事，如此而已。

別害怕，聽說麻疹只要出過一次就能免疫，最甜蜜的戀愛期，據愛情專家說：約3個月到半年，如果熬過那段具有致命的吸引力，故事理應就可以結束了哦。除非妳義無反顧的繼續失速，唱王菲的《我願意》…

或許是面對中年婚齡太大

每天公式化的生活，生活沒有什麼激情

對方是新婚甜蜜中……

是個男的，也許太太的照顧認為他還是單身～

還好妳算理智

還好理智拉住了你，沒有做出任何會後悔的事，這樣的結果真的就是最好的結果了。

版主能自己抽離，要很大的勇氣和自制力，你很棒。

現實生活中，有這樣那樣的問題，人入低潮，有人能默默消化，有人出去玩，轉換時空，有人吃美食，有人找朋友吐苦水，總之找出口，找陌生人傾訴是最好的選項，只是說著說著心更近了，開始戀愛模式。

辛苦了，能夠及時抽離的勇氣真的很值得敬佩，雖然痛苦，但就算只為了孩子，也還是加油，時間就是最好的藥

謝謝回應與鼓勵。
一個星期過去了，即使會想起，但頻率及心情上的波動已經減低。

這一段精神出軌的日子，天使與惡魔在腦海裡拔河，想了很多事情。

----人若感受到了還能被期待，就會變得積極。

步入中年，會讓很多事情的變化無法掌控。
如工作會遇到瓶頸、身體會面臨退化，在不知不覺中就會讓我恐慌。
遇到他，或許，他一開始動機不單純，但他讓我感覺到自己很漂亮…
那是在老公那邊感受不到的。

就外在上而言，因為他讓我「感受到了自己還有吸引力」，
就開始積極進行飲食及體重管理，打扮及穿搭上也不同了…
後來的改變讓周糟的友人及同事感受到明顯不同
每天都獲得不同程度的讚美。連老公看待我的眼神也變得不同。

就想法上而言，因為前面外在的改變獲得了讚美
心態上對於步入中年的自己又開始有了自信
會開始期待自己變得更好，也覺得有能力讓自己更好，
減少了對於日漸老化的恐懼。所以想法上會變得積極。

----同樣的，在婚姻裡，若感受到了還能被期待，也會變得積極。

結婚十多年，愛戀感動早就在柴米油鹽醬醋茶的大小眼及鼻子噴氣磨完了。
我渴望還有一雙深情凝視的雙眼，相視而笑的默契與感動。
因為這樣的心理，所以不小心陷入了陌生人給予的溫暖裡。

這段期間，我是非常矛盾的。
一方面沈醉於青春年紀的悸動，
把他當成是一種感情寄託，有時還會成為性幻想對象。
另一方面我知道自己在沈淪，想自救，
想把自己從這樣的感情中撈出來，找回當年為我瘋狂的老公。
交互作用出來的行為模式就是…「把老公當成他」。
原本有好一陣子在日常生活上劍拔弩張，在夫妻生活上不協調…
但我開始像個小女孩撒嬌、主動…
把對他無法實現的熱情全放在老公身上。

老公從一開始的不解、彆扭，到最後也配合得自然。
某些時刻，我也看到了老公的努力及眼裡的疼愛與熱情。
這些很微細的表情及眼神，一直在提醒我，老公也需要愛情與激情的期待，
當他感受到了，在婚姻裡也會變得積極，溝通會變得容易。
我們相視而笑、肢體自然碰觸(擁抱、拍打、撫摸)的頻率提高，心理的距離漸漸拉近了。

----忠誠是一種選擇。

我一直以為自己對婚姻很忠誠。認識先生至結婚至今超過20年，
即使曾欣賞異性，也只停留在欣賞，不會有多餘的互動，也不會動心。

但這次，我與一個一開始就動機不單純的異性有情感上的互動…
那種悸動、戀愛的感覺，非常美好。
讓人意亂情迷到偶爾出現僥倖的念頭----「或許…撤守防線不會有人知道!」
我感到不安的就是--如果我們其中有一個都再積極一點，就真的失速了。

人生很長，婚姻亦是，考驗無所不在，人性相當脆弱，不能輕易挑戰。
回望一直在我身邊的老公，
在婚後或許也遇過讓他欣賞的女性，或許在婚姻低潮時他也曾有過遐想，
但他一直在我身邊，這是他的選擇，一種有自制力的選擇，
我必須珍惜選擇對我忠誠的老公…
這些天看著老公臉龐，除了愧疚以外，也有無比感謝，感謝他選擇了忠誠。

**************
拉哩拉雜的，謝謝耐心看完。
當心醉神迷時，是上面這些想法時不時出現，天使惡魔的角力，讓我不致於心瘋失速，
也幸好發現對方一邊說想我，一邊大晒與配偶的恩愛，如當頭棒喝，讓我還有機會踩煞車。

這一段時間，因為注意力不佳，在跟上司的相處及工作的表現上也小小地搞壞了。
幸好，工作只是養家的工具，不是我人生的全部。
如果一定要付出代價才能讓我記憶深刻，這樣的處罰算輕微了。