[下班後時間管理] 感覺為他人犧牲時間前，先 2 步驟拆解自己需求

人生中感覺需要完成的責任太多，工作上的責任，家庭的責任，還有他人各式各樣的要求，於是最後「感覺」只好犧牲自己的時間，去完成這些任務。

但時間一久，反而累積了更多挫折，覺得更加迷惘。這不僅讓人覺得失去人生的平衡，事實上在這樣的狀態中，也無法把那些別人交付的期待與任務做好。

我們不太可能完全不管別人的需求，但如何在滿足責任的同時，也照顧到自己的需求呢？

更重要的是，我們如何從「感覺犧牲」的狀態，轉換到「真誠付出」但也「滿足自我」的狀態呢？

今天這篇文章，分享我的兩個關鍵步驟，在決定是否要交付自己的時間前，如何先拆解自己的需求，從而解決總是「感覺」犧牲自己時間的問題。





選擇犧牲自己前，先確定自己需要多少：
現象與我們的慣性行動：
回到家裡孩子希望你能陪他玩，還有很多臨時家務要處理，家人希望週末能一起計畫出遊，但自己也很想擁有一些時間來完成某些自我實現的目標。

於是開始逼自已晚睡、早起，但愈來愈累，也無法在這些硬擠出來的時間完成什麼有生產力的事情，反而常常就在沒有精神的情況下用一些打發時間的行動度過了。

回過頭來，因為自己想實現的事情沒有進度，精神與身體都疲累，在真正跟家人相處的時間裡，在面對生活中許多突如其來的要求時，答應也不是，拒絕也不是，反而更焦慮，而讓家人覺得你沒有用心在其上。

結果兩面都沒有討好，以為自己犧牲了時間，但別人不一定買單，然而自己的時間卻確實消失了。



可以採取的改善行動：
最近生活中發生一個小故事，週末下午趁著孩子午睡，我在準備一場要面對200人的時間管理課程，結果孩子提早起床了，看到我在電腦前工作，跑過來跟我說：「爸爸，跟我玩。」

我說：「因為爸爸正在準備工作，還需要20分鐘的時間，你等待20分鐘後爸爸就陪你玩。」

並且我不是說說而已，而是立刻設定一個鬧鐘，讓孩子看到20分鐘的倒數計時器，請孩子在這20分鐘讓爸爸保持專注。

結果，孩子不時來看一下倒數計時器，但中途沒有干擾爸爸。甚至最後我因為夠專注而提早完成了，我說：「爸爸完成工作了，謝謝你的等待，現在我們可以一起玩了。」

反而這時候孩子跟我說：「爸爸，可是鬧鐘還沒響耶，你繼續去工作啦！」

這是我在處理生活、家庭時間時，常常發生的類似場景，這裡面有幾個關鍵步驟：

明確知道自己一定想把握的關鍵目標。
明確知道自己需要的時間。
願意明確提出自己的需要，能夠提前更好。
明確遵守和家人溝通後的約定。

這幾個步驟環環相扣，但缺少一步，就會變成彼此感覺互相犧牲，但對方感受不到，犧牲也沒有換到真正的價值。

生活中、家庭裡、工作上，都有很多自己想做的，還有很多別人想要我做的，我必須先知道裡面哪些是我絕對要把握住的，然後又有哪些是可以交換的。才能開始溝通的第一步。

但是我也必須對時間有概念、有敏感度，可以掌握自己真正需要的時間，例如週末需要半天寫書，或只需要再20分鐘可以準備好課程。

這時候，我才可以明確提出我的需求，去跟對方討論與溝通，最好還能提前溝通。例如禮拜一就跟老婆商量，週末需要留下半天的時間讓我準備某個個人工作，但其他時間可以安排。（可參考：用 Google 日曆和家人一起管好家庭計劃，強化感情的7個技巧）

也因為前面這幾個步驟，所以我可以「遵守我的承諾」，不會說半天變成一天、一天變成兩天，或是小孩說 20 分鐘到了，我卻說再等一下、再等一下。

沒辦法遵守承諾，往往因為不知道自己需要多少，久而久之，別人也就漸漸不會想要跟你約定。於是也就陷入彼此爭奪時間的惡性循環。



要改變的信念：
我們覺得他人在跟自己爭奪時間，我們覺得自己總是在犧牲自己的時間，但或許我們可以把眼光從時間爭奪戰之中，移到更上一個層次，那個更上一個層次就是：

我有我最關注的需求，對方也有對方最關注的需求，讓我們明確溝通彼此的需求，做好時間的約定。

但這個需求，不能只是存在我們各自的心裡，沒有說出來、沒有具體拆解、沒有明確設限，如果這樣做，就會變成隨時隨地都在彼此爭奪當下的時間，並且不知道為何而戰。

理解需求的意思是，知道彼此最關鍵的是什麼，可交換的是什麼，以及需要多少時間，然後先做好約定，而且可以遵守承諾。



對自己負面造句前，先練習正向造句：
現象與我們的慣性行動：
同樣是前面的現象與慣性行動，問題出發點一樣，但要解決這類問題，除了前面所說的和家人溝通、確認、約定之外，還有另外一種「我自己就可以做得到」的可能解決辦法。

意思是，如果當家人的需求很強烈，而我也願意配合時，那些其他我想自我實現的目標，是否就只有「犧牲」一途？

當我們陷入：「我就是沒時間了、回家後沒有自己空間了」的思考，然後引發出「所以我就是做不完，所以我就是沒辦法」的結果時，或許可以試試看下面這個方法。



可以採取的改善行動：
這時候我會做兩個步驟：

反思更上層目標，尋找其他可能行動。
把問題阻礙，變成正向測試行動。


例如我很想有更多時間閱讀，但回家後有很多家庭活動、親子時間，我想像中拿著一本書，在客廳悠閒閱讀的情況，在真實生活裡很難出現。原本想要逼自己深夜讀書，但精神狀態不好，其實也是效果不佳，請更痛苦。

於是我反思更上層的目標：「其實不是真的要更多時間閱讀，而是要隨時吸收一些優秀觀點」。所以我改變行動，讓自己在通勤時可以看電子書，開車時可以聽電子書，雖然可能學習效果沒有 100% ，但也不會完全就犧牲掉自己想要的目標了。


例如我答應孩子，晚上回家後要充分把時間留給他，跟她說故事、陪他玩遊戲。但我依然想要維持寫作時間。這時候怎麼辦呢？

於是我把原本的問題阻礙：「沒有晚上充分的長專注時間可以寫做了」，變成正向的測試行動「有沒有可能利用零碎時間分段寫作」。然後我就開始測試，練習怎麼分段結構，練習怎麼在手機更快速輸入，練習怎麼整理零散思考，然後漸漸的，這個測試行動變成一個可行的行動了。



要改變的信念：
前面第一步驟，提到了提出彼此需求，設定彼此需要的時間，做好約定。但是這時候，很有可能出現我也想要、你也想要，大家都不變通，於是那個約定永遠無法出現的情況。

所以需要第二個步驟的輔助：

彼此都要拆解自己的目標、需要與行動，找到可以變通、把不行化為可能的方法。

這樣的方法是存在的，只要我們懂得如何去探究更上層的目標，破除自己下層視野的侷限。也懂得去為問題做測試，先試試看，然後繼續溝通與協調，找出彼此都能接受的可能辦法。




結論：別忘了對方也有他的需求
犧牲自己時間的另外一個極端，則是覺得對方一定要配合我，為什麼對方不跟我想得一樣？

天平的這兩端，其實都是源自於同樣的問題，我們都沒有好好拆解自己真正的需求，沒有去找出更上層的目標，沒有拆解出可能的行動，沒有為需要設定時間，所以也無法做出有效的承諾。

或者，最後總是做出無法遵守的承諾，陷入彼此痛苦與傷害的循環。

有沒有注意到，這篇文章我都是用「感覺犧牲」這樣的詞彙，因為犧牲或是付出，其實就是一線之隔，端看我們如何設定自己的需要、做出有效溝通、找出變通行動。

以上是我對如何取捨家庭生活時間，如何讓時間是付出，而非犧牲，幾個關鍵的行動與思考。

無論是讀者寫郵件給我，或是課堂上的提問，我很樂意更深入的思考、研究讀者們的時間管理問題，或許在討論的過程，我們彼此之間可以誘發出更多更好的想法與行動。

圖文轉自-電腦玩物

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