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“我覺得父親是我這輩子,最難理解的人”|父子關係的永恒迷思

memory_owo
memory_owo 2020-10-13 00:05:23 版主 2389

“我覺得父親是我這輩子,最難理解的人”|父子關係的永恒迷思

你和你的父親說話嗎?
很多年輕男性都有這種感受:在24~25歲的時候,完成了學業找到了工作,覺得自己長大了,有能力掌握自己的生活了。
可惜的是,這種自信與掌控感,在遇到父親的時候的,常常會徹底瓦解。你發現無法與父親溝通,在對未來的選擇上有著不可化解的分歧,甚至聊天時,都無法直視他的眼睛。
和父親之間的相處充滿了尷尬、不適感。你們無法心平氣和的對話,甚至還會爭吵和冷戰。
這個情況從來都不是個例。父與子的難題貫穿著每個男性的一生。不論是自己身為兒子,又或是日後成為父親,父子關係都是一個極其艱難的人生命題。
我們和父親之間,不止有愛,
還有著對抗與和解,掙扎與無奈。

“我覺得父親是我這輩子,最難理解的人”|父子關係的永恒迷思

最後,我會變成你嗎?|父子關係的5個階段
心理學家研究認為,在人的一生中,父子關係大致可概括為5個階段。
1.偶像化時期對於一個年少的兒子而言,父親就是偶像。父親無所不能,無所不曉。我們學他走路,學他說話,偷穿他的衣服和鞋子。在這階段,孩子會竭力地取悅父親,試圖從父親那裡獲得認可與接受。
2.不和期這階段父子之間的相處幾乎以沖突為主。十幾歲的你有了獨立意識,父親不再是你的偶像和鏡子,你開始反抗父親的權威,反對父親強加的期望與要求,可能成為了一個“叛逆”的孩子。這種叛逆,可能會一直持續到20歲出頭。
3.進化期成年後,儘管父子感情上依舊疏離。但也少了不和期的那種反抗,或者是變成種隱匿的競爭。你的話語權在增加,可能會更多地插足父母或者家庭的事務。一個明顯的轉變是,你的母親會在更多的事情上尋求你的意見。
4.接受期這時你已經三四十歲了。可能也有了自己的兒女,慢慢的懂了做父親的感受與困難。正如一句話所說:“當一個男人意識到自己的父親是對的時候,通常他已經有了一個認為他錯了的兒子”。這個時期的你逐漸開始原諒、接受、甚至欽佩你的父親。逐漸老去的父親也是如此。你們開始互相接受彼此的不同,分享彼此的興趣與觀點。
5.和解/遺留期等到了50歲時,在那些已經和解了的父子關係中,我們能看到愛、包容、敬佩、理解與容納。而在那些終其一生都未能面對和處理的父子關係中,其中未被代謝的願望、悲傷、憤怒甚至感激和遺憾,很有可能會再次影響到兒子同孫輩之間。
然而,這些階段都只是種概括性的描述,並不囊括所有的個例情況。你可能和父親保持著非常好的關係,那麼恭喜你,你是幸運的。因為在很多例子裡,父親(也許是因為客觀環境的限制)沒有扮演好自己該有的角色,兒子也未曾能夠面對和試圖解決父子間的問題。
最糟糕的是那些夾在兩代人之間的兒子,你一邊要贍養年邁的老父,一邊又要面對一個令你頭疼的兒子。
這幾乎就是一種寓言式的"復仇"。
“我覺得父親是我這輩子,最難理解的人”|父子關係的永恒迷思

我們為什麼會衝突?|父與子之間的鴻溝
孩子與父親的分離是自然而然的過程,不論是在情感上還是物理距離上。
回想你早年與父親對抗時对,你會發現,那種反抗恰恰是你自我成長的一部分。盡管這個過程對於雙方都很痛苦,但卻對你的成長極為重要。在反抗的過程中,你正在建立自己的身份,你需要找到屬於自己看待世界的方式。
無論在哪種社會文化中,男性都是更偏向於隱藏和壓抑自己的情感與感受的。這成了父子之間無法有效交流的障礙,也將兩者之間的隔閡越拉越遠。
“我覺得父親是我這輩子,最難理解的人”|父子關係的永恒迷思

每個男孩在成長的過程中,都有可能被父親創傷過。心理學家稱之為:Father Wound (來自父親的創傷)。來自父親的創傷一代又一代的傳遞著。
比如父親覺得踢球更像是一個男孩子該做的事,便逼迫你去上足球課。當你表現不好時,父親會生氣,會批評,會對你表達極度的失望,而不是鼓勵你,安慰你。這種感絕糟透了,這讓你恐懼,讓你質疑自己的價值所在。
“我覺得父親是我這輩子,最難理解的人”|父子關係的永恒迷思

當然,父子間沖突的誘因還有很多種:
● 因年齡的差異造成的價值觀的分歧無論是整體的價值觀,還是對人對事的具體觀念上,兩代人之間常常都有著不可調和的沖突。
● 父親相處時間過少很多男性都是家庭的主要經濟來源,忙碌的工作減少了父子間的相處,也喪失了很多本可以處理沖突和誤解的機會。
● 父母關係惡化,而不恰當的沖突處理所導致的家庭結構變動或不穩定,給孩子的成長造成了諸多影響。這些影響又進一步的惡化了父子間的關係,甚至影響兒子成人後的各種情感模式與人生選擇。
“我覺得父親是我這輩子,最難理解的人”|父子關係的永恒迷思

如何與父親和解
“當我們成為父親的時候,便會意識到父親當年做的有多糟糕。更可怕的是,我們現在也做的很糟糕。”
一般當很多男性開始有了自己的孩子時,便開啟了與自己父親的和解之路。即使你沒有孩子,也會慢慢意識到:父親是一個人,有著自身與時代局限的普通人。
“我覺得父親是我這輩子,最難理解的人”|父子關係的永恒迷思

然而,和解終究是需要勇氣和努力的。整個年少時期的記憶都會困住你。你會發現,即使當你開始理解父親的難處時,你仍然在內心裡抵抗這種和解。
又或者,你認為父親的錯誤更多,他才是在這段糟糕的父子關係中負更多責任的人時,有時候會拒絕和解,拒絕原諒,拒絕與父親重建關係。
但我們很難能徹底撇清在這段關係中的義務與責任。我們與家庭依舊有很深聯結,當我們與父親間的矛盾無法化解時,它就像個死結,永遠纏在我們心裡。
與其一直讓自己不舒服,不如慢慢解開死結,釐清,甚至重塑你和父親的關係。
“我覺得父親是我這輩子,最難理解的人”|父子關係的永恒迷思

你可以做這些:
表達出你的感受記得和你的朋友,或者一個有同理心的人在安全、私密的空間中分享在這段父子關係中你的感受與經歷。
建立起改變的願望你需要明確你做出改變的積極態度,並願意花費精力在這上面。
建立起各自的邊界你可以並需要為自己的行為負責。同時也和父親溝通清楚,明確的告訴他,哪些權利和義務是他的,哪些責任和權利是你的。
轉換看待事情的視角試著改變看待父親的方式:看到他身上積極的的一面。有時候很難,但請試試看,你可能會看見你和父親之間的深深聯結。
放棄過高的期待你是否在期待著突然在某天就能修復好和好和父親的關係,甚至改變父親?這是個不現實的想法。現實是,這條道路極其漫長,甚至有可能以失敗告終。放棄過高期待,試著面對和處理這之中複雜的對和處理這之中複雜的情緒,雖然也常不能在現實中改變什麽,但是你也許可以找到屬於你的、和父親之間的和解的方式。
“我覺得父親是我這輩子,最難理解的人”|父子關係的永恒迷思

很難。但你可以在準備好的時候,用你舒服的方式來行動。你可以回父母的家住上一段時間,在吃飯喝酒時跟父親聊一聊各自小時候的故事,聊一聊你們是怎麼遇到現在的女朋友/妻子/男朋友的。或者邀請父親去你家裡,讓父親更多的了解你的生活與工作。
總之,願你們在彼此的生活與故事裡,通過摩擦與了解,看清各自的人生。
“我覺得父親是我這輩子,最難理解的人”|父子關係的永恒迷思
你和父親之間,有愛,有衝突,有和解。

【小時光,提醒時光提醒你】

於2020-10-13 00:07:59重新編輯過
chia_erh
chia_erh 2020-10-13 00:23:32 #1F
 

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Sammy21
Sammy21 2020-10-13 03:53:24 #2F
 

謝謝分享

樹大風憾樹
樹大風憾樹 2020-10-13 17:34:11 #3F
 

好文推個!!

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