1. 其餘兄弟姊妹同樣會照料父母，並非全由我擔，但我仍希望未來房子離娘家不要太遠，我想想要就近照顧父母是天經地義的事情。
2. 就是考量到先生、婆婆，所以最初我才會每週來回跑婆家，希望讓先生與婆婆看小孩，也才會給自己這麼大的壓力，努力處理調動的問題。
3. 你說的沒錯，我打的算盤是以我與娘家為主，但也許你不清楚我婆家、先生的狀況(婆婆當別人小三，與有老婆的男人在一起卻不知錯、婆家異常髒亂，碗筷是堆到已經沒有碗可以吃了才會去洗，不會影響到行走、吃飯睡覺的地方與東西是萬年不會清理語清掃，而我曾經試圖改善未果，因為眾人弄髒一人保持根本無法改善、先生情緒相當不穩定，曾經開車時因暴怒而高速暴衝到幾乎快要發生意外的速度且對未來生活毫無規劃得過且過，大小事情都是我打理盤算，比較沒有責任感、先生家的所有人幾乎都對婆婆大吼小叫......總之，整個就是處於零亂狀態，只可意會不可言傳)，生完小孩後，因為一些問題，我曾經幾度想直接帶著孩子離開這個世界，經歷過那一段不堪回首的日子後，我更意會到，一定不能讓小孩受婆家影響太多、最好遠遠的遠離婆家(我知道這點我很自私，但我不能讓孩子成為第二個婆家教出的孩子)，而有任何事情，我能依靠的只有我自己與自己親生爸媽，也意會到，這世界上真正對我好的只有娘家爸媽。而先生目前工作離婆家很近，我相當害怕婆婆或先生要我調到婆家附近，某方面我希望先生同步調動，也是希望他可以稍微遠離婆家人的領域、這樣未來我們受婆家影響會少一些。我承認我有私心，但是我有很大的苦衷，今天婆家若是正常一些、先生情緒穩定一些、有責任一些，那麼小孩讓婆婆照顧(若是婆婆能照顧的話)、我主動調到先生工作地點附近都沒關係(雖然也不一定如願可以調動成功)。
大包小包的行李後來我有想辦法應變了，而小孩會哭鬧會吐的問題後來也改善了，我想表達的是，在小孩還不滿一歲的那陣子，我每週五下班就趕著回家幫小孩洗澡、整理東西，飛奔到婆家，週日再載著小孩回娘家，而剛開始那陣子小孩每哭必吐，我拖著疲累的身軀開車來回載小孩，回家後還要處理小孩身上的穢物、重新幫小孩洗澡、兒童座椅全部要拔起來清洗，身心靈都非常疲累，與先生溝通小孩還小尚沒有很適應坐這麼久的車，是否偶爾一週可以換他來看小孩，起初他不願意，就這麼讓我每週來回跑來回跑，我想表達的是先生不願意體諒的那種辛酸，非得要我與他溝通到不能再溝通，他才願意稍微改變。
還有，先生工作幾乎不在家，且他責任感薄弱(情緒管理及責任感這些部分我有慢慢在訓練他)，當在外我時常只能靠自己照顧小孩及一家時，工作地點若離房子近一點，當然是有利無弊。小孩出生後，先生曾經有段時間請假將小孩接到婆家照顧，因為上述跟您提過婆家的狀況，我根本不可能放心，所以那段時間我是跟著一起到婆家住，那段時間每天開車通勤，來回時間約要2小時左右，雖你說可以享受上班的車程，但我真的也嘗試過長程通勤的感覺，白天上班晚上帶小孩，隔天又要負擔這麼長的車程，真的滿辛苦；另外，職業婦女工作家庭兩頭燒，尤其是偽單親的情況下，壓力會更大，如果工作可以離家近一點，自己的心情、各方面狀況可以更好，將家庭照顧得更好，與先生也比較不會有太多的爭執，這樣有什麼不好呢?
另外，我真的曾經以自己的角度，希望先生就直接調動、買房住在娘家附近就好，但我可以理解他不想離娘家太近的心情，所以我們截至目前討論的結果是各退一步，取在兩人家的中間值；而先生很希望多生一兩個孩子，但並不想花太多保母費，所以一般而言只有婆家跟娘家可以支援，而上面我也提過，婆婆是整天在外交際的人，最終能照顧孩子的只有我爸媽，在這樣的狀況權衡下，若我、先生、我們未來的房子都在娘家附近，不是最好的狀況嗎? 當然目前我們還沒有其他孩子，而先生也非常排斥住娘家附近，所以我從未與他正式提過這個......
謝謝你看完我這麼多又臭又長的文字，也願意提出不一樣的觀點，但許多狀況，真的並不是幾段話的描述就可以說得清楚的，我也並不是有意要如此自私。
還好你有說
"先生很希望多生一兩個孩子，但並不想花太多保母費，所以一般而言只有婆家跟娘家可以支援"，如果妳先生是如你所說責任感薄弱的人，而且又不想花錢，真的強烈地告訴你，生一個就夠了，不能再生第二個。而且如同我上篇回應你的，結婚以後就是成年人，養自己小孩的事就要自己解決，不能都是在算計自己家的長輩，請真的不要想託給長輩當保母，那是對老人家很大的精神壓力。而且欠人情債就要還，無論是哪邊的父母幫忙顧小孩，等老人家身體有病痛的時候，你們就必須要擔起照顧的義務，到時候真的是一根蠟燭亂亂燒了。
還有，先生是小孩的爸爸，你就放手讓他顧一下，讓你喘氣。你認為你先生責任感薄弱，也許是根本所有人剝奪他負責的權力，也許小孩子沒辦法像你顧的時候那麼無微不至，但是爸爸有跟小孩子遊玩照顧的方式，我們當媽媽的不要干涉太多，不需要剝奪他們的親密。
還有你說你就是希望照顧父母，但是以你的年齡來推算，你的父母大約60多歲，其實現在你只要每天電話噓寒問暖就好，真的等75歲以上，再來依照你所說的每天跟前跟後。你不想當偽單親，你就應該好好地和先生小孩好好生活，你覺得先生都不顧小孩，因為他一個月跟小孩相處的時間不超過3天，對爸爸來說，根本就沒感情，怎麼付出???。你現在的重點要擺在自己的小家庭，不用甚麼事情都統包，只會每件都做不好。你的爸爸媽媽有很多小孩，但是你的小孩只有你一個媽媽，孰輕孰重要知道阿
不喜歡婆婆就應付一下，如果婆婆對小孩不好就算了，但是看起來他對小孩不錯，婆婆有自己愛孫子的方式，你不用在當下管太多，讓婆婆跟小孩都有感受到對方的愛就好。你現在的很多行為就像是再讓小孩選邊站，這不好，至少小孩在阿嬤和媽媽之間選邊站真的很不好。他的生活習慣不好你不用當下表現出來，回家再跟小孩說要怎樣維持生活習慣就可以了。
試試看如果他這麼堅持就離婚
你說如果要爭小孩 他拿什麼爭？
他要輪班 而且他真的願意擔起下班後還要照顧小孩的責任嗎？
他的家人照你說的也不可能願意幫忙 各有各的生活
那這樣他憑哪一點跟你爭小孩？而且本來就都是你跟娘家這樣在照顧
這樣斤斤計較男人真的不可取
哇，看到你敘述的狀況可以想見你有深深的無力感，不過我也感覺其實你已經想離婚了，也可能我感覺錯誤，我覺得你遇到的狀況可以用二分法來釐清一下自己的思緒。
第一個問題是<離婚或繼續
如果是離婚<建議你開始蒐集對你爭取監護權有利的證據，開始了解如何劃分個人財產跟共有財產分配的問題；
如果是繼續<你可以列一張清單，把你們遇到的現有的問題全部列出來，每個問題用各自的立場溫和的提出條件，全部列完之後再兩個人一起坐下來好好談談，男生嘛，總是喜歡女生稍微示弱，因為感覺你先生容易激動，所以談談的時候要讓他感覺到你有為他著想，先認同他理解他然後再提出如果怎麼做其實我們雙方都會比較好這樣的方式。
個人意見希望能稍微幫忙到你
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