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老公極度難溝通

因為工作地點的關係,目前與老公分隔兩地,我的工作地點在外縣市,距離娘家較近、先生工作地點距離婆家較近,所以我跟小孩(目前1個小孩2歲)暫住娘家、先生暫住婆家,娘家婆家車程約50分鐘左右,之前是我每週放假時載著小孩到婆家跟先生團聚,但因為帶著小孩大包小包真的太累了,加上小孩在車上容易哭鬧、吐,後來經過與先生一番溝通(奮戰許久),才改成我兩週到婆家一次,先生有放兩天假時偶爾才到娘家看我跟小孩(頻率可能一兩個月一次)。

婚前有約定好等我調回同一縣市再一起買房,比較好協調買房地點(不過我有跟先生提到,我可以接受的範圍,最遠距離是兩個人原生家庭之間,因為若我搬出來,我父母就會是獨居的狀態,其他兄弟姊妹也在其他縣市工作,所以我需要就近照料他們;此外,因為婆家衛生習慣不好,家中的人幾乎不做家事,我也跟先生說好我們未來絕對不住婆家),不過因我工作性質跟先生不同,我的工作相當難調動,甚至需要四處拜託人、奔波,也未必可以調成,已經努力許久,到目前還是沒辦法調回同一縣市,對於平日要上班、晚上跟假日要照顧小孩的我來說,真的相當疲憊。而先生的工作因為各個鄉鎮市都缺人力,所以是很容易調動的,只要請調,經過主管同意就可以成功。

因為婚前就跟先生約好我調回同一縣市,所以好長一陣子我非常努力處理調動的問題,真的壓力很大,在經過一番波折後,我決定與先生談看看,是否他也可以試看看調動,但談論的過程中,我真的感到心力交瘁,剛開始我認為,若先生可以調離我目前工作地點近一點,或許我不用調動也可以了,而我這個想法一出來,彷彿觸動先生整個身體全身上下神經,先生情緒開始變差、聲音變大聲,甚至覺得我在佔他的便宜、覺得不公平,先生認為如果要調動,那為什麼是他調?要調就兩人一起調才公平啊!我跟他說,並不是我不想調,而是真的已經經過一番努力,還是無法如願,不得已之下才會提出這樣的建議,而且若他無法接受只有他調動,那我覺得可以並進,先生處理調動時,我也並進,因為我覺得夫妻雙方的工作地點距離一但近了,無論是買房、未來小孩上課學校等等也比較好安排,也可避免很多問題跟紛爭,重點是,我們可以更快的買房、一家團聚,享受真正的家庭生活,而且也不會因為我一個人無法調回同一縣市,整個家庭生活的安排就卡在那邊。但先生完全聽不進去,這之間還講了很多理由,說到新環境要重新適應,他年紀也不小了沒辦法負荷等等等......,。我冷靜告訴他,我真的是不得已的,且也要考量假如我真的一直調不回來怎麼辦?先生回我:「你要說什麼調不回來? 那我也會這樣說啊,我也可能調不走啊......」,然後我跟他說,我的意思是,你比較好調動,如果簡單的事情可以先處理好,這樣未來不是也比較好安排嗎? 先生竟然回我:「本來就是難的事情要先處理,難的事情處理好了,其他簡單的事情就好處理了啊!」(這個邏輯我真的不懂,難道寫考卷時,遇到一題難題,你會停下來一直等到解決了才寫其他簡單的題目嗎? 如果難題一直無解,那麼整場考試不就都不用考了嗎?  交白卷就好了嗎?我心裡這麼想,但在那火爆氣氛下,我沒有這樣跟他說),總之,溝通的過程,我感覺的出來,先生一直害怕吃虧、害怕被占便宜,而最讓我難過的是,先前他都提到,他買房的原則不會想要離家近(因為先生的原生家庭狀況比較沒有那麼好,先生與父母的關係並不好),而是希望離工作地點近,他在意的是通勤時間要短,但在這次的溝通他竟然跟我說了「如果你要堅持房子不能離娘家太遠,我也可以堅持我不要離我家太遠啊!」,然後,還說「我們買房不是我們工作地點之間喔,你不要以為是工作地點之間,是兩人家之間」,也就是我堅持什麼點,這個點就算是他原本不在乎的,也要跟我爭到底就是了......試圖與先生溝通的那整晚,我真的完全失眠......

隔天,我等雙方稍微冷靜後,相當委婉態度和緩的與先生表達我的心情與不得已(因為自己經過一番艱辛仍調不回家鄉的不得已),我告訴他,這樣的壓力我真的有點無法承擔,很希望他可以與我一起分攤,他竟然回我「生活本來就有許多難關,夫妻本就是該互相體諒,不能現在難關在你身上,就要我妥協」......,也許,這真的是壓垮駱駝的最後一根稻草吧(因為其實在這之前,許多事情需要溝通時,跟先生的討論就是類似這樣的狀況,溝通得很疲累)!在經過前一晚的爭執與先生一番不體貼人的話之後,我當下心裡真的覺得乾脆離婚算了,我有足夠的經濟能力,房子就算小一點我可以自己買、小孩我自己養就好......

因為先生的工作需要輪班,大約是工作兩天才休息一天,所以小孩與整個家庭的事物幾乎都是我處理,就算未來兩人一起搬出各自的家出來買房也一樣,目前因為娘家的協助(婆婆屬於整天在外交際、在外遊玩的人,比較在意自己的生活的人,所以無法協助帶小孩),所以我得以喘口氣,但是怕爸媽太辛苦,下班回家我還是盡量自己帶小孩,有思考過未來若與先生在外生活,可能所有事情就必須自己一肩扛起。之前也跟先生試探過是否買房可以買在娘家附近、他調動到娘家附近(沒有明講,但有適度試探),他不願意,但我想我也不能自私的這麼要求他(但我也想過,先生因為工作的關係,在家的時間很少,小孩、家庭幾乎是我要處理,為何不會想說他應該要稍微退讓、稍微體諒我一些呢),所以就努力找缺調動、也找在燈光美氣氛佳的狀況下跟他談論拜託他也可考慮調動,沒想到談論結過竟然是如此......

總覺得,我先生的立場就是一個既得利益者的想法(先生現在工作地點離婆家騎車5分鐘就到了),而且相當自我中心、不願意吃任何虧,寧可兩敗俱傷,也不願意稍微犧牲、退讓,讓大局更美好,而他說出來的那些理由,我真的覺得不是理由(什麼叫做「如果你堅持離娘家近,我也可以說要離我家近」? 然後說自己調動要重新適應,那我調動難道不需要嗎? 還有難的事情要先處理再處理簡單的事情,這什麼邏輯? ),我真的懷疑,他過度愛自己,只要自己好就好了!

我很想知道,是否我自己也有什麼我沒看到的盲點? 我有哪邊做錯了嗎? 有人也有這麼難溝通的老公嗎?

因為跟先生的溝通並不是第一次出現這種鬼打牆、有理說不清、完全無法針對爭執點好好談論的狀況了,我真的很努力要跟先生建立好關係以利於未來的每一次溝通,但經過好幾次諸如此類的狀況後,我已經疲憊疲憊又疲憊,無法想像未來有很多大大小小的事情都可能需要溝通、互相體諒與妥協時,都必須面對這樣極度難以溝通的老公。

此外,我發現老公對於吃虧這件事情很敏感,只要認為對方在做"不公平"、對自己比較不利益的事情,會突然整個情緒炸開,啟動防衛機制,接下來就完全無法溝通,就算說不理性的話也要跟你辯駁,而不只對我如此,即使是對他的媽媽(我婆婆)也是這樣。

我現在除了持續處理調動的事情之外,真的不知道還有什麼辦法,但覺得好險自己有工作、有經濟能力,不然心情一定更差......

 

於2020-09-01 12:07:22重新編輯過

哎  辛苦了

狗熊裝英雄是很多,認清後要調節心意,避免一廂情願以減少損失。再不然離婚啦    趁沒買房好談,哎     沒肩膀算什麼男人 …

給小孩試試糙米粥,高營養,可少準備一至兩道菜色,輕鬆些。老公沒用,自己要有高效率育兒法。

匿名
辛苦妳啦 2020-09-01 13:10:55 #2F
 

我老公人不錯
脾氣也比我好
但是有時也會出現像版媽說的"極度難溝通"的狀態
那種時候他根本就是處於無邏輯狀態
我也是無解呀.......
 

FosterFleming
FosterFleming 2020-09-01 16:52:10 #3F
 

辛苦了

匿名
567 2020-09-01 18:11:05 #4F
 

狗熊裝英雄是很多,認清後要調節心意,避免一廂情願以減少損失。再不然離婚啦!趁沒買房好談,哎~沒肩膀算什麼男人 …+1

既然那麼難溝通,就放棄溝通管道,妳就好好照顧自己跟小孩,要回婆家免談,路途很遠、小孩不適車旅、房間清洗、老娘頭痛、工作加班、就讓他過來,不來拉倒,反正你不在乎,老娘幹嘛在乎!

匿名
無聊 2020-09-01 18:35:21 #5F
 

被騙了?

很多男人都這樣子

以為他是金城武郭台銘的等級

落落長

男人要娶的賢妻良母的等級

什麼年代了?

 

匿名
無聊 2020-09-01 18:38:31 #6F
 

這年代不是非要男人不可

離婚也是加常便飯

但是我告訴妳

通常離婚過後的男人要再娶要照顧

會很委屈求全的對第二個老婆好

所以要離過婚才知道肉痛

 

幸運星的媽
幸運星的媽 2020-09-02 11:26:01 #7F
 

@我也在顧機台

離婚是簡單,重點是有小孩,
以先生的個性,一定是頭破血流也會跟你爭小孩,

就算小孩受傷也要爭到底的那種,

我害怕小孩受傷害,考慮的都是孩子啊

幸運星的媽
幸運星的媽 2020-09-02 11:28:33 #8F
 

@567

沒有回婆家的話,婆婆會吵要看孫,
還會要先生放假時把小孩帶去顧,

婆家髒亂環境、婆婆的教養非常不OK(不然怎會教出這樣的先生)、還有先生的情緒不穩沒耐心,我完全放不了心啊

而且先生只要一決定要怎麼做了,他要這樣就是要這樣,溝通時常要溝通到天翻地覆讓我整個人枯槁成乾,

為了避免此情形發生,我還是會隔週帶小孩到婆家一次。

 

於2020-09-02 11:32:27 重新編輯過
匿名
加油 2020-09-02 14:14:40 #9F
 

最近好多自私的巨嬰,

這種沒分擔育兒,只想好處盡拿的人,

你還是饒過自己吧,離。

不過離婚不等於要剝奪他的親權啊,

你可以協議共同監護,

雙方都有監護權,

只要對方不是那種酒賭毒的人,

可以讓他隨時見小孩沒問題,

你就讓他知道,以後你想見小孩隨時都可以,你絕對不阻攔,

跟現在沒有差別,只是法律上你們分開了罷了。

wei-yun
wei-yun 2020-09-02 14:37:43 #10F
 

@幸運星的媽

1.陪伴自己的媽媽是好事,但是為何你要承包下來???沒有要你孝順婆婆,但是照顧自己的父母也不該是全部由你擔,你可以自己看一下自己的PO文

2.結婚就是你和你先生離開自己的原生家庭,自己組成一個新的家庭,所以你該考慮的是妳先生,你小孩,而不是你媽媽,尤其是妳媽媽已經養大你,你已經結婚了,真的不要沒斷奶。你享受照顧媽媽的幸福,但是你犧牲你小孩和他爸爸的天倫。

3.買房子不是你作主就好,即便是你能全出錢(這點我不知道),因為是你一家人要住的,你先生當然會生氣。你打的算盤在我看來都是以你和你娘家為主。工作不能換但是你可以學會享受上班車程的過程。大包小包的行李是可以捨棄或是用甚麼物品替換,小孩車程上會鬧會吐真的久了小孩就習慣。真的是你要不要去試試看,而不是一聽到想到就抗拒。這樣妳和妳先生要怎樣溝通。

你在站你自己的角度,當然會覺得妳先生難溝通,是我也覺得你根本沒為他想

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